Zakaj naravnost moški tako težko kažejo naklonjenost drug drugemu?

Moški se objemajo

GettyImages



Svojim fantom sem začel pripovedovati, da jih imam rad in da se je to zgodilo

Ben Kassoy 21. april 2020 Share Tweet Flip 0 delnic

Ljubim te.

To sem že povedal peščici svojih najbližjih prijateljev, pred kratkim pa sem se odločil, da to povem še večim. Nisem prepričan, zakaj točno. To resolucijo sem dejansko sprejel že pred časom, preden je koronavirus naš svet postavil na glavo. Seveda ne bi smela biti pandemija, da bi ljudem povedali, kako se v resnici počutim, ne pa tudi dogodki, kot so poroke ali pogrebi.





POVEZANE: Kako biti človek v kulturi, ki sovraži moškost



V tej resničnosti COVID-19 se zdi, da so vložki višji. Ker se naša smrtnost in krhkost počutita bolj kot kdaj koli prej, je treba nujno reči in narediti najtežje, najpomembnejše stvari v življenju. Poleg tega pa so moji drugi ljubezenski jeziki v danih okoliščinah začasno zastareli, zato se mi besede pogosto zdijo vse, kar imam.

Ta čas socialne distanciranosti lahko spremeni vrsto intimnosti v odnosih, pravi dr. Paulette Sherman, newyorška psihologinja in gostiteljica podcasta The Love Psychologist. Če ne morete [opravljati] dejavnosti skupaj, bi se bolj verjetno zanašali na besede za povezovanje.



V romantiki je, če se nekdo na vaše končno ljubezensko izpoved odzove s čim manj kot enako čustvenim odzivom, morilec.

Ko sem Ricku, mojemu nekdanjemu sostanovalcu na fakulteti, rekel, da ga imam rad, mi ni rekel nazaj. Namesto tega je odgovoril z Benom, to je super. Ti si najboljši. Hvala vam.

V tem primeru ga nisem potreboval. Ni bil zanemarljiv ali se je izogibal, niti ni poskušal intenzivnosti razredčiti s humorjem. Naredil je premor. Bil je presenečen, očitno dotaknjen; Lahko bi rekel, da mu to nekaj pomeni. Manj je šlo za to, kaj je rekel (ali ni rekel), bolj pa za to, kako je rekel. To je bilo vse, kar sem moral slišati.



Razveseljivo je predstavljati si tako odprto brez obotavljanja, da si dovolim globlje čutiti, dajati in ljubiti. V meni je toliko več, pripravljenega na skupno rabo.

Da ne bom dramatičen, toda med pogovorom s svojim nekdanjim sodelavcem in dolgoletnim prijateljem Mikeom sem se počutil kot da presežem samega sebe. Prefinjeno sem se katapultirala v višjo ravnino bivanja, kjer je bilo vse nekoliko bogatejše, bolj polno, bolj barvito.

Po telefonu sem hitro ugotovil, da Miku ne moram nujno izraziti svoje naklonjenosti toliko kot občudovanje - zaradi njegove prijaznosti, njegove perspektive, njegove neumorne predanosti, da dela pravilno.



Vedno sem se oziral nate, sem mu rekel po obilnem neumnem spoštovanju, oči so mi dobro zazvenele. In samo želim, da veš, da te ljubim.

Tudi jaz te ljubim, se je odzval in brez spodbudo začel z monologom o tem, kaj ceni jaz . Nisem lovil ali pričakoval komplimenta, toda njegovo povračilo se je zdelo naravno, ne prisiljeno. Vse se je zdelo prav.

Kljub našemu kulturnemu napredku glede spola in spolnosti so odnosi moških - zlasti tistih med heteroseksualnimi moškimi cisgenderji - še vedno na milost in nemilost homofobije, tradicionalnih vlog spolov in pritiska na resnično moškost.



Moški se soočajo z ovirami stigme, ki še vedno izražajo občutke do drugih moških, v nekaterih skupinah so videti kašasti in celo videti geji, pravi Sherman. Mogoče tudi niso imeli moških vzornikov, ki so jim rekli: 'Ljubim te', zato bi lahko prišlo do prikritega sporočila, da to med moškimi ni storjeno.

Eden od mojih prijateljev izreče te tri besede s tako tolažbo, da sem domneval, da je vedno z lahkoto izrazil naklonjenost. Ne, rekel mi je, da je pravzaprav precej novo; Šele na fakulteti, ko je njegova odstopna ekipa, plesna ekipa in bratstvo oblikovala in gojila bratsko ljubezen. Kot plesni mojster je svojo definicijo moškosti razširil tako, da se je naučil sprejeti svojo različico, kako deluje heteroseksualni moški. In kot nečak dveh gejevskih stricov, se je soočil s svojimi predsodki o spolnosti in je vse bolj sprejemal druge in sebe.

Nekaj ​​let nazaj je rekel, da te imam rad, zato sem mu začel reči, da te imam rad. Drugi prijatelj je omenil, da je njegov najboljši prijatelj to začel govoriti v srednji šoli, zato mi je začel govoriti. Od takrat smo to že povedali.

Zdi se, da potrebuje samo en prijatelj, da začne biti bolj verbalno ljubeč, da izziva in spreminja obstoječe medosebne norme celotne skupine, pravi Joel Ketner, zakonski in družinski terapevt s sedežem v Columbusu v Ohiu. To je kot skupina otrok poleti na bazenskem krovu, kjer nihče ne želi, da bi prvi vskočil. Strah je, da edini priskoči, prijatelji pa ostanejo suhi in na krovu, se smejijo ti. Ko pa vsi otroci skočijo skupaj, se lepo zabavajo v vodi.

V ljubezni do tebe je vrednost ali intimnost, ali te ljubim, stari, ampak ko rečem, bom recimo to. Želim imeti svoje besede. Kdo te ljubi? jaz naredi. Koga ljubim? ljubim ti . Želim pustiti, da zadnja beseda zadrži, vihra kot zastava na svežem jutranjem zraku, ponosna in močna in resnična.

Obstaja veliko drugih fantov, ki jih imam rad in imajo radi mene, vendar se nisem odločil, da bi to povedal vsem. Nisem želel, da bi se počutili izmišljeno ali da bi se počutili oblečene. Besede so način, kako najraje dajem in prejemam ljubezen, vendar niso vsakomur (in zagotovo ne edini).

Številni moški lahko rečejo ['ljubim te'] drugače ali pa to samo pokažejo vedenjsko, ugotavlja Sherman. Svojo ljubezen lahko pokažejo tudi z zvestobo in navzočnostjo tako, da preživijo čas skupaj in delajo stvari, ki so jim všeč, ali s služenjem.

Eden mojih prijateljev me poljubi v obraz in me objame z namenom in vročino. Njegova mati je umrla pred nekaj leti in morda se drži tako trdno, ker ve, kakšen je občutek, če izgubiš nekaj tako pri srcu.

Drug prijatelj me je povabil, naj mesece po razhodu ostanem na njegovem kavču mesece, ko nisem hotel biti sam. Vem, da bi mi dopustil, da bi vsak večer strmoglavil, če bi hotel.

Potem so tu še fantje, ki so mi pomagali, da sem se preselil po vsaki nenadni nočni mori v stanovanju, verjetno najbolj nesebična in nehvaležna stvar, ki jo lahko storiš. Ljubezen je približno biti dol. Prijava. Prikaz. Najdemo najrazličnejše načine, da rečemo, da te ljubim, ne da bi to rekli.

Potem ko sem trikrat rekel, da te ljubim, sem poklical druge prijatelje in imel povsem drugačne pogovore. Preveril sem prijatelja, ki se je boril s svojim duševnim zdravjem. Drugi poziv je bil razbremeniti nekaj tesnobe, ki sem jo občutil tudi sam. Druga je bila, da se opravičim za nekaj, kar sem pred leti naredil prijatelju, o čemer pa nismo nikoli v celoti razpravljali.

Zdi se, da nas lahko ta izliv ljubezni navdihne za težke razprave, bolj celovito izražanje in izmenjavo drugih težkih čustev: ranljivosti, strahu, obžalovanja, žalosti in hvaležnosti. Mislim, da lahko razbijemo ovire, da dosežemo odnose realerjev, postanemo bolj prisotni in bolj empatični. Mislim, da lahko razširimo svojo definicijo, kako izgledata ljubezen in prijateljstvo - in ljubezen v prijateljstvu.

Družinska ljubezen, čeprav je dosledna in brezpogojna, se včasih počuti samodejno, nepremišljeno, peš. Medtem je romantična ljubezen, kot nam pravijo monogamni standardi, izključna: lahko jo daste samo eni osebi naenkrat in jo lahko kadar koli prekličete. Platonska ljubezen pa je radodarna. Vključuje. Obdelan je, zaslužen, utrjen in lahko ga podarimo z neustrašnim neustrašnostjo, kot Oprah obdaruje avtomobile. Tolažimo se lahko z njegovo gotovostjo, čistostjo in večnostjo, nato pa gledamo, kako se valovi na načine, ki se jih ne zavedamo ali nameravamo.

Ok, kmalu se slišiva, sem rekel Mikeu, preden sva prekinila.

Ljubim te, Ben! Iz druge sobe sem slišal Mikov partnerjev klic.

Lahko tudi kopljete: