Kako je živeti z grdo žensko

AustinArtist / iStock

Sedem stvari, na katere moraš biti pripravljen, ko se družiš z neurejeno žensko

Preden sem to storila, sem mislila, da je življenje z nekom samo učenje tega njim . Ni. Obstajajo nekatere stvari o vas, ki se jih zares zaveš šele, ko se ti zrcalijo nazaj skozi bes in nejevernost osebe, ki jo ljubiš.



Te stvari vključujejo: Neracionalno lastništvo okoli nekaterih vrčkov / jedilnega pribora / blazin. Ali kako grobo in staro je v resnici nekaj vašega spodnjega perila - ko je nenadoma na vaši sušilnici v dnevni sobi, ko ga gledate Katastrofa je.



Tudi o njih se naučite stvari - seveda. Njihova skrivna odvisnost od samskih sirov. Naključne internetne črne luknje, ki jih vsi spadamo pred spanjem (videoposnetki o borbah iz devetdesetih let zanj, blogerji iz dobrega počutja in njihovi psi zame).

Največje razodetje, ko pa sva se s fantom preselila med seboj pred 18 meseci, je bilo to: res sem res grdo. Ni umazano. Umijem, obrišem stvari, operem perilo. Ne. Neurejeno. Čevlji v dvorani, vrčki na vsaki površini, nedrčki v dnevni sobi neurejeni. Presenetilo me je, a njega? Njega je zadelo težko . Da bi drugim prihranili bolečino in zmedo, če bi morali iti skozi isto prilagoditev, je nekaj stvari, ki jih morate vedeti o življenju z grdo deklico.



Z dokončnostjo zapiranja predalov se ne strinjamo
Če ste neurejeni, gre običajno z roko v roki, če imate preveč sranja, da bi se prilegalo vaši hiši. To v kombinaciji z nenadno potrebo po skupni rabi tega prostora z drugim človekom (in vsem njihovim sranjem) lahko privede do velikega prelivanja stvari iz vseh odprtin za shranjevanje. Kot neurejena oseba redko opazim, da ni nič zaprto. Kdaj. In postopoma, čez mesece, je to (rečeno mi je) res precej besno. Glej tudi omare.

Potrebovali boste štiridnevno politiko amnestije za pokal
Torej kuhate večerjo. Dobite si kozarec vode. Tvoje dekle pride v kuhinjo, ti poklepetaš, ona si priskrbi kozarec vode. Več klepetate. Pobere vaš kozarec vode in odide iz kuhinje. Vzame vodo in gre po spalnico po polnilnik za telefon, nato se usede v dnevno sobo. Je pa žejna! Pride v kuhinjo. Klepetate. Dobije še en kozarec vode. Vrne se v dnevno sobo & hellip;

To je zdaj tvoje življenje. Življenje, posejano s skodelicami in vrčki, ki so napol pijani in popolnoma pozabljeni, dokler mama ne pride na presenečenje in ni čistega porcelana. Razmislili boste o priklepanju skodelice na njeno roko ali o uporabi dveh skodelic v celotni pavšalni politiki. Morda ji celo daste otroško čašo na vrvici okoli vratu? Toda v resnici nič ne bo delovalo. Sprejetje je ključno, prijatelj.



prek GIPHY

Vstavljanje DVD-jev nazaj v primere je nekaterim težko
To je verjetno sporno vprašanje, saj bodo DVD-ji kmalu omejeni na vrste stvari, ki jih več ni (skupaj s toplicami za noge in Tamagotchis), a za zdaj - obstajajo. Radi imamo filme. Radi jih gledamo z vami, na kavču, v hlačah. Vsekakor cenimo, da bi to lahko razumeli kot nadležno vaše Terminator disk je zdaj opraskan in prekrit s prahom. Popolnoma razumljivo je, da bi vas ogrozili, če bi si želeli ogledati tisti glasbeni dokumentarni film, ki ste ga nestrpno pričakovali, in odprli zadevo samo, da bi našli še JEDNO kopijo Dan prostega Ferrisa Buellerja . Ampak & hellip; življenje gre naprej.

Imamo čevlje. Veliko čevljev
Pravzaprav imamo verjetno ravno toliko čevljev kot urejeni tipi. Samo čuti kot da jih imamo več, ker jih nikoli ne pospravimo. Lahko naredite vse, 'koliko nog dejansko imate?' šale, ki jih želite, vendar to ne bo spremenilo ničesar. Lahko namestite stojalo za čevlje, tik ob njem bomo začeli čevlje. Lahko bi nam dali celo sobo, v katero bi lahko postavili samo čevlje, vseeno bomo brez trenerja pustili par trenerjev v kuhinji. Moj najboljši nasvet za vas tukaj je: pustite f * ck pri miru. Nagajanje na tej bo takoj izpeljalo vaše dekle nazaj v (neurejeno, očitno) najstnico, na katero je kričala mama. Ali želite biti mama svojega dekleta? No točno.

Ne odpiramo pošte
Ali pa čutite potrebo, da košere toliko izpraznite kot vi. Ali pa pospravite lake za nohte. Ali pa knjige / časopise / svoj iPad pustite tam, kjer smo jih našli, ali lepo.



Neurejene ženske si pridržujejo pravico, da nadaljujejo s hudičem na vaše slabe navade
Kot sem že razložil, se večina neurejenih žensk ne zaveda vedno svoje neurejenosti. Imamo čistost dismorfijo. To lahko privede do pretrganih razprav o VAŠIH navadah. Mokre brisače na postelji? Vas tega na skrivaj učijo ljudje v šoli, ko nam pokažejo, kako na konopce natakniti kondom? To vam bomo rekli. Vpili boste z besedami 'Čevlji! Skodelice! Žrebe! Terminator! ' nerazložljivo v napadu besa. Kvizično vas bomo pogledali, na vas vrgli vlažno brisačo in šli ven po (še en) kozarec vode.

Ljubimo te, čeprav prezremo vse, kar rečeš

Glede na vse našteto vidim, kako bi poglej , na neizurjeno oko, da nam je vseeno. V večini drugih situacij se v celoti ignorira vsaka stvar, ki jo nekdo reče o nekem predmetu, in počne ravno nasprotno, na splošno velja za dejanje nespoštovanja. To je izjema. To še moram dokazati (če kdo želi financirati mojo znanstvenoraziskovalno kampanjo Kickstarter, lemmee know), vendar sem lepa prepričan, da je neurejenost prirojena. Genetsko - saj veste - na primer valjanje jezika ali všeč kalčki. Ne delamo tega, da bi vam kljub temu. Samo & hellip; je. In žal nam je (nekako). In hvaležen, da ste to potrpeli. In kupili vam bomo še en izvod tistega dokumentarca, ki smo ga izgubili. In plačajte čistilko, ko se stvari resnično poslabšajo. Obljubi.

Amy Grier je direktorica funkcij pri Cosmopolitan. Spremljajte jo na Twitterju in Instagramu na @amygrier in @ amygrier17