Znanstveno podprt pristop k ravnanju z družino med počitnicami

Vesele praznike! Ali za nekatere od nas vesele praznike. Ali morda celo strašljive počitnice. Konec leta je lahko še posebej zahteven čas za osebe LGBTQ+, saj so družinska srečanja zaokrožena med potovanjem, nakupovanjem in vsakodnevno družbeno nestabilnostjo, s katero se queer ljudje pogosto soočajo v svojih odnosih, stanovanju in službi.



Za vse preveč nas je to sezona ne veselja, ampak strahu. Ste pod stresom, ker starši ignorirajo dejstvo, da imate dolgoletnega partnerja? Vas skrbi, katere zaimke bodo uporabili, ko boste prišli na obisk? Se bojite pogleda na rdeče klobuke in napise na trati z zvezdami okoli vašega doma iz otroštva? niste sami.

Mislim, da je vedno, ko ponovno obiščemo družinska ali družabna srečanja ... kjer obstaja občutek obveznosti ali dolgotrajen odnos z zakoreninjenimi vzorci, je to zahtevna dinamika, pravi Erin Merrichew , komunikacijski trener v Seattlu. Merrichew pravi, da lahko queer ljudje na družinskih srečanjih začutijo dvojni udarec, da so najprej marginalizirani, nato pa bolečino zaradi njihove marginalizacije ignorirajo.



Toda počitnice so lahko tudi priložnost za samooskrbo in pomoč sorodnikom, da vidijo stvari z vaše perspektive. S pripravo in prakso se lahko queer ljudje obrnejo na potencialno sovražno družino z orodji, ki lahko zgladijo nesoglasja in celo spremenijo mišljenje.



Metodologija, znana kot nenasilna komunikacija , ali NVC, zagotavlja en pristop k povezovanju in komunikaciji v sovražnih okoljih. Razvil ga je psiholog Marshall Rosenberg in se je izkazal za učinkovitega ne le v medosebnih odnosih, ampak tudi pri družbenih vzrokih, kot so enakost zakonskih zvez in gibanje za državljanske pravice ter celo poslovna pogajanja.

Strokovnjaki priporočajo, da če vas čaka stresno počitniško srečanje, boste morda želeli razmisliti o uporabi NVC – začenši z malo priprave.

Glavna priprava je, da je jasno, kaj je naš namen za srečanje, pravi Sura Hart , NVC certificiran trener, ki dela s starši, učitelji in družinami. Hart priporoča, da pristopite k srečanjem s ciljem, da dosežete razumevanje z ljudmi, ki bodo tam, in razmislite, kakšna količina medosebne povezanosti bi bila za vas osebno zadovoljiva.



Morda celo napišite seznam stvari, ki so pomembne, predlaga Hart, kot so povezava, lahkotnost, samooskrba. S seboj lahko prinesete tudi predmet, kot je kamen, ki ga lahko primete, ali miselno podobo, ki vam pomaga ostati povezani s svojimi cilji za srečanje.

Končno je, pravi Sura Hart, cilj vprašati: Kako lahko ljudem v svojem življenju pokažem vrata, da skrbijo zame?

Ko prispete na srečanje, je lahko NVC razdeljen na štiri korake : opažanja; občutki; potrebe; in zahteve.

Proces se začne s poslušanjem, kar je lahko izziv, če ti ni všeč, kar slišiš. Toda razpršene stresne interakcije se lahko začnejo z nekaj pozornosti pacienta do tistih okoli vas. Ko se ljudje počutijo, kot da jih poslušajo, bolj odprti so, da vas poslušajo.

Drugi korak vključuje pogovor o občutkih. Izrazite svoje mnenje o temah pogovora; vprašaj sorodnike, kako se počutijo. To ni priložnost za prepir, saj v resnici ne morete oporekati, kako oseba pravi, da se počuti. Namesto tega je priložnost, da se najprej povežete s svojimi čustvi, nato pa s tistimi okoli vas.



Ko ljudje slišijo in razumejo čustveno stanje drug drugega, je bolj verjetno, da bodo dovzetni za tretji korak, to je pogovor o potrebah. To ni vedno pravi čas za obravnavanje posameznih kratkoročnih potreb, kot je spoštovanje vaših zaimkov (to pride pozneje), vendar bolj splošne človeške potrebe, kot je potreba po občutku varnosti, potreba nekoga ljubiti in imeti ali dati podporo.

V tem koraku lahko vprašate tiste okoli sebe, zakaj so ukrepali ali zakaj jim je nekaj pomembno. Na primer, zakaj ste glasovali tako, kot ste, zakaj ste objavili to novico ali zakaj ste me prosili, naj nocoj ne pripeljem svojega partnerja? Ne pozabite, ne sprašujete zato, da bi se lahko prepirali; sprašujete, da boste razumeli njihove potrebe, na primer potrebo po izogibanju konfliktom, potrebo po vedeti, da se svet ne spreminja prehitro ali potrebo po zaščiti ljudi, ki jim je mar.

'Imeti privezanost na skupnost, v kateri se počutiš varno, ne glede na to, ali je to druga oseba ali skupina ljudi, in razporejanje na kontrolnih točkah s temi ljudmi je v veliki meri pogoj razumnosti,' pravi Erin Merrihew.

Ta proces zahteva empatijo, saj iščete nekaj skupnega. Obstaja velika verjetnost, da se bodo vsaj nekatere njihove potrebe prekrivale z vašimi ali vsaj razumljive. Zahteva tudi nekaj ranljivosti, za katero Merrihew pravi, da je veščina, ki jo je treba vaditi.

Nismo rojeni, da bi to vedeli, pravi. Z drugimi besedami, v redu je, da je ta proces zahteven.

Toda to je proces, ki je lahko vreden truda, ko dosežete vrhunec. Četrti korak je, da zaprosite ljudi, s katerimi ste govorili. Lahko je nekaj malega, na primer, da prosite, naj preberejo članek ali sprejmejo kartico od vas in vašega partnerja; lahko prosite, naj spoštujejo vaše zaimke ali pa prenehajo darovati homofobičnim politikom.

Končno je, pravi Hart, cilj vprašati: Kako lahko ljudem v svojem življenju pokažem vrata, da skrbijo zame?

Doda, da je zelo močno, ko nekdo reče ... 'Želim vašo pomoč, evo, kako mi lahko pomagate, in zelo bi vam bila hvaležna.'

Nenasilna komunikacija je dokazano učinkovita v številnih kontekstih, deloma zaradi poudarka na pogovoru in ne na prepiru. Nič drugače podobna strategiji, ki je pomagala pridobiti javno mnenje o vprašanju enakosti zakonov: Raziskovalci v projektu Movement Advancement Project v Los Angelesu so ugotovili, da so volivci bolj dovzetni za razpisovalce od vrat do vrat, ki poslušajo in razpravljajo o osebnih potrebah volivcev po vsem svetu. težava, proces, znan kot globoko preiskovanje.

Seveda ni komunikacijskega procesa, ki deluje stoodstotno. In čeprav NVC poudarja poslušanje drugih, je pomembno, da poslušate tudi sebe in prepoznate, kdaj vam proces preprosto ne deluje.

Ena od napačnih predstav o komunikacijskih veščinah je, da smo nekako dolžni doseči druge ljudi, pravi Hart. Zanjo NVC ni obveznost, ampak metoda za povezovanje z lastnimi potrebami – v tem primeru potreba po povezovanju z drugimi ljudmi.

In tudi če so empatija, ranljivost in povezanost izziv pri sodelovanju z družino, pravi Merrihew, je pomembno, da se spomnite izbrane družine, s katero imate tesnejši odnos. Ko se odpravljate na zahtevna družinska srečanja, pravi, tega ne počnite sami. Povezati se s skupnostjo, v kateri se počutite varne, ne glede na to, ali je to druga oseba ali skupina ljudi, in razporejanje na kontrolnih točkah s temi ljudmi je precej pogoj za zdrav razum.

In če ste še vedno živčni zaradi prebijanja ledu, se strokovnjaki strinjajo, da prinesete pito ne bi škodilo.

Izkoristite tisto, kar je čudno. Prijavite se na naše tedenske novice tukaj.