Moral sem prenehati s pomikanjem po Doom, da sem dosegel spolno evforijo

Eden od nepričakovanih stranskih učinkov operacije potrditve spola je odvisnost od telefona - vsaj zame. Preden sem letos poleti dobil svojega, sem v spletu preživel brezbožno povprečno 10,5 ure na dan.



Za cis ljudi, ki nimajo niti najmanjšega pojma, zakaj bi me operacija na dnu lahko pripeljala do tega, da polovico svojega dneva posvetim zaslonom, ne pozabite, da se o trans zdravstvenem varstvu še vedno redko razpravlja v medicinski praksi. Na internetu je na primer nešteto člankov o zamenjavi kolka, vendar je dobre informacije o podrobnostih trans-afirmacijskih operacij bistveno težje najti.

Priprava na mojo potrditev spola je pomenila večmesečno kopanje po ploščah Reddit, objavah na Instagramu in niti na Twitterju. Prebrala sem ocene kirurgov, pregledala vaginoplastiko pred in po slikah in celo gledala videoposnetke same operacije.



Moji dnevi so postali drseči maratoni. Komaj sem zapustil kavč, oči so bile tako krvave, da me je bolelo utripati, ko sem blestela v močno osvetljene zaslone. Ure so minile. Izgubil sem štetje, koliko zavihkov sem imel odprtih. Vsakič, ko sem naletel na nove informacije, kot kirurg, katerega praksa ni bila tako dobro poznana, sem začutil kanček zadovoljstva. Rekel bi si, da sem vse bližje 'ugotavljanju' operacije ... karkoli že to pomeni.



Če je moj um nekoč zajela disforija glede spola, me je zaradi porasta protiazijskega nasilja skrbelo, da bom zaradi svoje etnične pripadnosti tarča napadov.

Ta dolga raziskovanja postopkov bi bila pogosto prekinjena z grozljivimi novicami. V mojih virih so se pojavile slike in videoposnetki, ki prikazujejo zločine iz sovraštva proti Aziji. Takšni napadi so se v ZDA stopnjevali od začetka pandemije, ki jih je spodbudila sinofobna retorika o virusu COVID-19.

Zdelo se je, da so se ta zlovešča poročila marca stopnjevala po Streljanje v zdravilišču Atlanta , kjer je bilo šest od osmih žrtev kitajskega ali korejskega porekla. Nato sem videl videoposnetek 65-letne Azijke biti napaden zunaj stanovanja v New Yorku, le da ga vratar prezre.



Nasilje in videoposnetki se niso nehali, pa tudi moje obsesivno brskanje - moj vir na Instagramu je postal eklektična mešanica vsega, od računov po operaciji vaginoplastike do računov CeFaan Kim Instagram , kjer novinar New York TV redno dokumentira protiazijske napade.

Če je moj um nekoč zajela disforija glede spola, me je zaradi porasta protiazijskega nasilja skrbelo, da bom zaradi svoje etnične pripadnosti tarča napadov. Ta strah je sprožil več časa pred zaslonom: izleti po trgovinah IRL so postali brskanje po Amazon Fresh, medtem ko so večerje zunaj postale odprtje UberEats. Moje misli so tekle 24 ur na dan. Neke noči, mesec dni pred operacijo, sem po še enem zvitku pogube stopil v kopalnico in začel jokati. En um lahko prenese le toliko stresa.


Ko sem se po operaciji zbudil, sem se močno zavedal nepremičnosti svojega telesa. Moj obraz je bil še vedno otekel od šest ur v splošni anesteziji. Nisem mogel premakniti spodnjega dela telesa, obe roki pa sta bili pokriti z iglami za intravensko injiciranje in različnimi elektrodami, ki so pomagale spremljati moje vitalne funkcije. Zgrozila sem se. Počasi sem se za nasvet ozrl proti prijatelju, ki je potrpežljivo odgovarjal na moja neskončna, mrzla vprašanja.

Kako naj grem na stranišče? Imate kateter.

Kako bom sedel in jedel? Postavitev bolniške postelje je nastavljiva.



Kako bom delal? ne boš.

In kako bom spremljal novice? ne bi smeli.

Zdaj je tvoja edina naloga okrevanje, so mi rekli.

Ta zadnja misel me je najbolj pretresla.

Pred operacijo sem vsak prebujen trenutek dneva spakirala in gledala enake količine zdravstvenih informacij in dokumentacije o azijskih zločinih iz sovraštva. Vedel sem, da mi ne bo čustveno vzdržno, da bi nadaljeval ure in ure raziskovanja, ko je moje telo že okrevalo po osem ur trajajoči operaciji.

Tako sem se zaprla pred vsem.

Spoznal sem, da lahko nadziram, kako se obnašam do sebe, kar je pomenilo, da sem zahteval tisto, kar resnično potrebujem – ne več informacij, ampak več miru, več tišine in več prijaznosti.

Poleg pošiljanja sporočil prijateljem in družini sem se odklopil od vseh virov novic, spletnega foruma, medicinske revije in Instagram računa, ki dokumentira azijska ali transspolna družbena dogajanja. Ni mi bilo treba vedeti, kaj se dogaja, in prvič nisem hotel vedeti.

Soočila sem se že z dovolj stresa: vsakodnevna zdravila za redčenje krvi, zaradi katerih je mesto injiciranja pekla 15 minut, intravenske kapljice, zaradi katerih sem imel ledeno mrzlo v mojih žilah, zdravila proti bolečinam, zaradi katerih sem imela zaprtje, sredstva za mehčanje blata, ki so imeli okus po zažgani gumi. Obe roki sta me pekli na mestih, kjer so vstopili IV, moje roke so bile podplutbe zaradi nenehnih meritev krvnega tlaka in na mojem kirurškem mestu je bila neskončna kombinacija ostre, tope in pulzirajoče bolečine.

Neke noči sem prišel do razsvetljenja: gledanje vseh informacij na svetu ne bi pospešilo mojega procesa zdravljenja, niti jih ne bi ustavilo gledanje protiazijskih napadov. Nadziral sem lahko, kako sem se obnašal, kar je pomenilo, da sem zahteval tisto, kar sem resnično potreboval – ne več informacij, ampak več miru, več tišine in več prijaznosti. Moje okrevanje je pomenilo osredotočanje nase, ne na zunanji svet.

Samo zato, ker lahko sodelujemo s svetom 24/7, še ne pomeni, da bi morali. Ključnega pomena je, da nekje potegnemo črto – lekcija, ki sem se jo naučila oditi v bolnišnico.

In prav to sem naredil. Vložil sem vse svoje moči, da sem ohranil pozitiven odnos do svojega okrevanja. Začel sem se osredotočati na majhne zmage pooperativnega življenja, praznovanje manjših podvigov, kot je uporaba kopalnice brez nadzora ali triminutni sprehod po bolniški sobi.

En dan se je spremenil v tri, nato 10, nato dva tedna in končno en mesec.

Oseba, ki diši rožo. Kako naj vem, če sem transfeminin? Vodnik po vprašanjih, ki sem si jih zastavil, ko sem se začel spraševati, ali sem transfeminin – in vprašanja, ki si jih lahko zastavite tudi sami. Oglejte si zgodbo

Zdaj, dva meseca po posegu, uživam tako v radostih operacije dna kot v razsvetljevanju, ki sem ga doživel med okrevanjem. To je videti, kot da bi odvrgel svoja oblačila, ki se zategnejo, kot da bi hodil v obleki s tulcem, ne da bi se več bati, da bo pokvarjen vetrič pritisnil blago na spodnji del telesa. To je občutek svobode, ki je podoben temu, da pustim svoje seje pomikanja dooma v preteklosti. Te dni si dovolim le eno uro na dan za uživanje novic. Ure stresa so zdaj postale odseki notranjega miru.

Skozi svojo namerno izolacijo sem se naučil, da je bistveno, da občasno ločim novice in skrbi drugih od svojega notranjega sveta. Naše telefone je enostavno videti kot podaljšek lastnega telesa. Z le nekaj potezami lahko dobimo stalne informacije, ne glede na to, kje smo, koliko je ura ali kako se v tem trenutku počutimo. Meje med zasebnim in zunanjim so vse bolj zabrisane, a samo zato, ker lahko sodelujemo s svetom 24 ur na dan, 7 dni v tednu, še ne pomeni, da bi ga morali. Ključnega pomena je, da nekje potegnemo črto - lekcija, ki sem se je morala naučiti v bolnišnici.

Poleg odpravljanja spolne disforije je moja operacija tlakovala pot do globokega miru v mojem življenju, poti, za katero vem, da je ni mogoče videti z mojimi očmi, prilepljenimi na telefon.