Kako podpreti partnerja, ki je bil zlorabljen kot otrok

Posnetek od blizu para, ki se drži za roke in se tolaži

GettyImages

Kako lahko žrtve zlorabe otrok še vedno vzpostavijo zdrave odnose z odraslimi

Julia McCoy 22. avgust 2019 Share Tweet Flip 0 delnic

Ko sem odraščal, so drugi o mojem očetu mislili kot o dobrem človeku - cerkvenem vodji in župniku; odličen zvočnik; čudovito, prijazno in neverjetno.

Toda za zaprtimi vrati - kadar nihče ni gledal - je bil žaljiv.



Žaljiv do bratov in sester, do matere in do mene. Religijo je uporabil kot sredstvo, s katerim nas je spodbudil, da smo sledili njegovim narcističnim ukazom. Medtem ko je bila večina njegovih vsakodnevnih zlorab fizična, je bila v številnih oblikah. In medtem ko so brazgotine na mojem telesu od takrat bledele, mi bodo psihološke brazgotine, ki so jih pustile na meni, trajale do konca življenja.

Čeprav sem bil zunaj njegove hiše od leta 2012, sem bil dolga leta neverjetno nerad razpravljati o izkušnji. Ko pa je moje preživelo življenje napredovalo, sem spoznal, da je treba govoriti o zlorabi zelo pomembno. Številnim preživelim, zlasti moškim, je težko odpreti vrata do zdravljenja. Odmevi tega, kar se je zgodilo pred leti, vas lahko še vedno preganjajo kot odraslega.

Preživelim zlorabam se lahko globoko vsadijo dvomi vase in podzavestni strahovi zaradi dolgoletnih travm; morda s seboj nosijo dolgoletna zastavljena čustva - stvari, kot so jeza, jeza, sram in sovraštvo.

Ta čustva se lahko zdijo, kot da lahko ostanejo varno zaprta in skrita, toda dlje ko jih nosijo, večja je verjetnost, da se bodo odprla v napačnih trenutkih. Da ne omenjam, da je navigacija skozi življenje, ki se tega bremena drži sama, lahko mučna izkušnja.

Zato je podpora tistih v našem življenju tako pomembna. Na žalost veliko ljudi v odnosih z žrtvami zlorabe ne ve natančno, kako to storiti. Rezultat tega je, da sta zmenki in poroke za tiste, ki so v mladosti šli skozi zlorabe, lahko nepojasnjeno težko.

Spodaj boste našli nekaj ključnih dejavnikov, ki bi jih morali vedeti moški v odnosih z žrtvami zlorabe na podlagi stvari, ki sem se jih naučil iz lastnega odnosa z možem, pogovorov, ki sem jih imel z moškimi, ki so preživeli zlorabe, in prispevkov terapevtov travme in strokovnjakov za duševno zdravje. .

1. Ne poskušajte popraviti stvari

Ko vidite, da ima partner čustveni trenutek, je vaš prvi instinkt poskusiti popraviti stvari, vendar to ni smiseln pristop pri obravnavanju travm, ki so jih doživele žrtve zlorabe v otroštvu.

Namesto da bi jim poskušali stvari izboljšati, se osredotočite na to, da bi bili zraven z njimi.

Vaš partner nima bolezni; so ranjeni, pravi dr. Lowell Routley, ki je doktoriral. v svetovalni psihologiji in štiri desetletja izkušenj pri delu z žrtvami travme. Posledice te ranjenosti so posttravmatske stresne reakcije. S tem ko ste s partnerjem v stiski, mu dokažete, da so odnosi lahko varni. Spoštovanje njihove potrebe po skrbi zase bo poglobilo in okrepilo vaš odnos. V njihovi ekipi boste videti resnično.

Ne pozabite, da je ta stiska začasna, dodaja. Ranjenost pri partnerju ni nekaj, kar bi morali odpraviti. Že samo bivanje z njimi jim bo dalo svobodo, da bodo lahko izkusili celjenje ran. Zdravljenje se ne more zgoditi, dokler preživeli ne more biti na varnem z varnimi ljudmi.

Druga stvar, ki je ne boste mogli popraviti, so močni strahovi vašega partnerja. Kot poudarja Routley, je to deloma tudi zato, ker imajo korenine v nečem globljem.

Da bi vam kot podpornemu partnerju pomagali razumeti in sočutiti se na globlji ravni, morate vedeti o terorju in strahu, ugotavlja Routley. Ko slišite tisto, kar se vam zdi kot običajni strah ali tesnoba, je veliko več kot to. Boj ali beg je pogosto reakcija, ko lahko preživeli postane popolnoma nemočen in se 'zapre.' Kot da se jim misli umirajo. Miselno so zmrznjeni. Pomislite, da je njihov strah v dani življenjski situaciji resnično groza. Nobeno logično razmišljanje ne bo prineslo vpogleda ali usmeritve, da bi vedeli, kaj storiti in kako biti varni.

Ker bi lahko vaš spremljevalec jokal in se poskušal razložiti, ga sprožijo stvari, ki jih spominjajo na pretekle travme, vas tam potrebujejo s poslušanjem, držanjem za roko in ljubeznijo, ne da bi morali to popraviti. To jim bo pomagalo na njihovi zdravilni poti več, kot si predstavljate.

2. Pokažite partnerju empatijo

Avtor in akademik Brené Brown definira empatijo kot jemanje perspektive; postavitev v kožo druge osebe; zadrževanje sodbe in poslušanje; prepoznavanje čustev pri drugi osebi; in sporočanje, da prepoznate to čustvo.

Ta seznam lastnosti je tisto, kar vsi potrebujejo pri obvladovanju teh težkih čustev iz pretekle travme.

Kako pa prebroditi globlje dele razmerja, ko se zdi, da se oseba ob vas lomi in jo sproži nekaj, kar bi vam bilo morda povsem neznano? Bil sem tam. Z možem sva prestala, toda ti trenutki so lahko najtežji.

Najprej je pomembno, da ne odstranite dogajanja samo zato, ker je neprijetno.

Nikoli ne zmanjšajte izkušenj preživelih, pravi Routley. V trenutku, ko se preživeli počuti dovolj varnega, da z vami deli svojo zgodbo, sprejmite to, kar [vam povedo], kot veljavno. Ko svojo preteklost končno pripeljejo v luč današnjega dne, je samo to veliko - odnesejo jo iz gore sramu. Pri vas mora biti občutek varnosti, saj lahko verjamete, da ga ne boste uporabili proti njim.

Pomembno je tudi, da ne dovolite, da to, kar vam govori vaš partner, spremeni, kako jih vidite. Prihajajo k vam po podporo in če se zdaj umaknete in začnete z njimi ravnati drugače, bo to bolelo.

Kar se končno deli, je v resnici morda še bolj grozljivo, priznava Routley. A naj to ne obarva vašega odnosa ali današnjega dne. Res so oseba, ki jo poznate in imate radi. Njihov resnični jaz je nedotaknjen. Otroška travma ne opredeljuje preživelega.

Routley razlikuje tudi med simpatijo in empatijo. Simpatija se razlikuje od empatije, saj sporoča usmiljenje do druge osebe, ki jo gleda navzdol, namesto da bi bila z njimi v njihovem boju, pravi. Če preprosto rečem, 'razumem', ni empatičnost. V resnici niste hodili v partnerju, zato ne razumete. Veliko bolje bi bilo uporabiti te besede: 'Ne predstavljam si, kako je to zate, želim pa, da veš, da sem zdaj tukaj z vami. To bomo skupaj prestali. '

POVEZANE: Kako biti romantičen, razložen

3. Vključite se v naključna dejanja prijaznosti

Včasih se preživeli, ki še prehaja skozi faze zdravljenja, borijo samo zato, da bi preživeli svoj dan. Ko se vaš partner počuti potrto, blizu solz in se upira fizični naklonjenosti, je tako pomembno, da se odločite za te znake.

Namesto da bi se umaknili, je to vaša priložnost, da sodelujete v naključnih dejanjih prijaznosti.

Vaš partner je navajen ostrega ravnanja s preteklim zlorabiteljem - ne glede na to, ali gre za starševsko osebo ali nekoga drugega v njihovem življenju ali celo več ljudi. Njihov ščit in zunanja stena sta bila njihova moč in zaščita, kadar nihče ni bil tam, da bi jim pomagal ali preprečil, da bi se jim zgodila zloraba.

Na vas ni, da prebijete njihov ščit, na vas pa je, da jih brezpogojno ljubite in pridobite njihovo zaupanje. Vaša naloga je, da z njimi ravnate nasprotno od tistega, ki so ga vajeni.

Preživeli zlorabe so lahko zaprti ali brez čustev, tudi če kričijo v notranjosti. Naključna dejanja prijaznosti brez kakršnih koli pričakovanj lahko pomagajo zmehčati to trdo zunanjo lupino, zato se bo sčasoma stopila.

Ne veste, kaj jim bo največ pomenilo? No, obstaja dober način, da to ugotovite.

Ko ima naš partner zgodovino otroških travm, je težko natančno vedeti, kako biti koristen v trenutkih, ko se spopadajo, pravi Shannon Thomas, avtorica Zdravljenje od skrite zlorabe .

Najboljši pristop je vprašati, nadaljuje. Preprosto vprašanje »Kaj bi vam bilo v tem trenutku koristno?« Kaže, da vas skrbi [in], ali je treba to podpirati, hkrati pa preprečuje, da bi prekoračili soodvisnost, tako da bi poskušali popraviti partnerja ali hoditi po jajčnih lupinah, ko bi poskusili prebrati govor uma ali telesa.

Tu si je treba zapomniti nekaj: pri prebijanju zidov, ki jih imajo preživeli, je pomembno, da daste, ne da bi kar koli zahtevali v zameno. Naredite nekaj nepričakovano posebnega za svojega partnerja, ne da bi pričakovali, da vam bo vrnil uslugo. Če so čustveni, jim dovolite, da se preprosto počutijo dragocene - naj vedo, da jih imate radi takšne, kot so.

4. Naj bodo čustveni

Pomembno je, da pričakujete nekaj nepričakovanih čustev od osebe, ki je preživela hudo travmo, in z njo bodite v redu.

To sega k empatiji. Naj bodo na tem čustvenem mestu in iščejo njihove napotke. Nadaljevanje teh napotkov. Včasih bodo želeli biti sami. To je v redu - dajte jim nekaj prostora. Toda v približno eni uri se prepričajte, da ste jih prijavili tako, da ste nežni.

Nikoli jih ne obsojajte zaradi naključnih izbruhov jeze ali solz. Ne gre za vas. Kar vaš partner izraža, je najverjetneje ustekleničena pretekla čustva, ki še vedno delajo na površju. Namesto da bi jih obsojali, je vaša naloga, da jim sporočite, da jih imate radi, in jim preprosto priskrbite. Ostani blizu. Izrazite svojo ljubezen. Pokažite jim, da vam je mar.

Pogosto tisti, ki jih prizadene otroška travma, težko to izrazijo z besedami, še posebej, če se je travma zgodila, preden so lahko govorili, pravi Ryan Smith, psihiater, specializiran za otroško in mladostniško psihiatrijo.

Telesna čustva, podobna tistim, ki so jih takrat doživljali, lahko sprožijo čustva, ki ustrezajo travmi v času, ki v sedanjem kontekstu morda ni smiseln, dodaja. Pomembno se je zavedati, da žrtev travme v teh časih potrebuje dodatno razumevanje in podporo [še posebej, če] sam ni prepričan, zakaj se počuti tesnobno v na videz neškodljivi situaciji.

POVEZANE: Kako podpreti preživele spolne zlorabe

Oseba, ki je preživela zlorabo, je sila pomembna. Zdravljenje po letih zlorabe je neverjeten primer moči. Vaš partner je šel skozi pekel in ga preživel, vendar morajo vedeti, da jim ni treba biti ves čas močni. Dajte jim ramo, na katero se bodo lahko naslonili, in prostor, da bodo pokazali šibkost. Priznajte njihovo bolečino in jim dovolite, da jo spravijo na prosto.

Predvsem bodite potrpežljivi do svojega partnerja. Že samo to, da veš, da 100% za njimi stojiš, ne glede na vse, bo pomenilo več, kot boš kdaj popolnoma razumel.

Lahko tudi kopljete: