Kako se spoštljivo ne strinjati s partnerjem v težkih časih

Par, ki se resno pogovarja med zajtrkom doma

GettyImages

Kako se ne strinjate s svojim partnerjem kot odrasel

Bobby Box 17. februarja 2021 Share Tweet Flip 0 delnic

Vsi smo se izgubili med prepirom . Navsezadnje smo ljudje in ohranjanje mirnosti in vzravnanosti med vročim nesoglasjem je v nasprotju z našimi instinkti. Še težje je, ko so časi napeti - na primer takrat, ko ste med globalno pandemijo zaprti vase.



Izpihovanje med prepirom le redko pripelje do rešitve, še posebej v primeru boja s partnerjem. Seveda se nesoglasja zgodijo, toda ali je res vredno izgubiti živce z nekom, za katerega skrbiš? Ne glede na to, ali po telefonu, besedilu ali iz oči v oči, pustite, da vaša agresija prevzame (s spopadi, ki se nato prenesejo mimo tega trenutka), bo dolgoročno povzročilo le več bolečin in sporov.



POVEZANE: 6 načinov za izboljšanje odnosov

Možno je, da se zdravo nestrinjamo (ker, kot smo rekli, smo samo ljudje), toda ker je to lažje reči kot storiti, se je AskMen obrnil na številne terapevte za nasvete o tem, kako produktivno argumentirati in ostanejo zbrani, ko je napetost največja.


Nasveti za ohladitev, mirnost in zbiranje med ogrevanim bojem s partnerjem


Ne izogibajte se konfliktu



Nekateri se izogibajo konfliktom, kar pomeni, da raje pustijo, da težava ostane nerešena, namesto da bi imeli težaven pogovor za rešitev.

To je lahko del vaše osebnosti ali pa je vzorec, ki ste ga razvili med odraščanjem ali v odnosih, pravi Pamela Lannutti , Dr., Profesor in direktor za študije človeške spolnosti na Univerza Widener , pravi. Ljudje se poskušajo izogniti tudi konfliktom, ker morda mislijo, da se pogovor o nesoglasju ne splača ali pa lahko stvari poslabša.

Težava tukaj? Ko se izognete konfliktu, ta nesoglasja zagnojijo do te mere, da ne boste našli medsebojne rešitve, ki bo omogočila, da bo zveza uspevala. V resnici lahko argumenti povzročijo znatno rast odnosa.



Pomembno je, da priznate nesoglasje in poiščete čas, da o njem razpravljate, kadar je to primerno, ugotavlja Lannutti. Prepričajte se, da to počnete v času, ko ste oba sami in niste zaposleni z drugimi stvarmi.

Aktivno poslušajte

Če želite razrešiti nesoglasja v obojestranski korist za vse vpletene strani, se osredotočite na to, kaj vam druga oseba sporoča. To pomeni, da ne samo poslušate, kaj govorijo, ampak tudi berejo govorico telesa. Poskrbite, da svojemu partnerju namenjate nerazdruženo pozornost. Če med nesoglasjem preverite telefon, zavrtite oči ali dvignete glas, partnerju ne bo pomagalo, da se bo počutil slišanega.

Neverbalni signali, ki si jih medsebojno pošiljamo med razpravo o nesoglasju, vsebujejo ključne informacije o tem, kako se počuti naš partner, pojasnjuje Lannutti. Je vaš partner videti, kot da bi lahko jokal? Sliši se sirasto, toda to je morda vaš signal, da si oddahnete in jih objamete. Morda se počutijo zaskrbljeno in od vas potrebujejo zagotovilo, da ste pripravljeni slišati, kaj imajo povedati, dodaja.

Postavite se jim v čevlje

Koristno je, da se partnerja čustveno postavite v kožo in mu povejte, kaj slišite, s parafraziranjem tega, kar vam je rekel.

Recite stvari, kot sta »To, kar slišim, ko govoriš, je & hellip;« in »Razumem, da se počutiš prizadetega, ker & hellip;«, predlaga Lannutti. To vam pomaga biti pozoren, vaš partner naj ve, da ga poslušate, in mu omogoča, da med pogovorom odpravi morebitne nesporazume.



Prav tako se želite prepričati, da je vaš partner povedal vse, kar morata povedati, ne da bi ga prekinil ali zavrnil, kar čuti, kolikor je težko.

Vsak instinkt v vas je, da njihove argumente / predloge zmečkate kot napako, pravi Poglej Kirshenbau , avtor knjige Predobro, da bi odšel, škoda, da bi ostal , in direktor Zavoda Chestnut Hill. Če pa boste, boste spodbujali dramatične plamene in zagotovili, da vaš partner ne bo slišal ali sočustvoval niti ene same reči, ki jo rečete.

Če ste v dvomih, samo dovolite partnerju, da pove, kaj mora povedati na glas, preden pridete do možnih rešitev. Potrpežljivost je ključnega pomena! Morda potrebujejo le nekoga, ki bo ostal radoveden, bo na njihovi strani in ga bo poslušal, pravi Meagan Prost , Terapevt, izučen za Gottmanove pare. Zastavite odprta vprašanja (na katera ni mogoče odgovoriti s preprostim da ali ne), nadaljujte z odgovori in izrazite empatijo in potrditev, na primer: 'To zveni zelo frustrirajuće.'

Izrazite pomisleke, ne ugovore

Ugovori so zavrnitve, ki ustvarjajo nasprotovanje in polarizacijo. Vaše skrbi pa so osebne in bodo verjetno boljše odzivne.

Pazite, da svojega partnerja ne boste vedeli samo, kaj je določena skrb, ampak kako pomembna je za vas in zakaj je za vas pomembna, pravi Kirshenbau. Ostanite v prostoru pogovora naprej in nazaj v duhu skrbnosti in želje po razumevanju. Naredite to toliko časa, kolikor bosta oba dobila celotno sliko. Takrat in šele nato lahko preidete na rešitve.

Cilj vaše razprave bo produktivna

Do produktivnega spora pride, ko se oba partnerja počutita slišana. Iščete rešitev, ki bo ustrezala obema, kar pomeni, da bi morala biti vzdržna in način, kako ohraniti svoj odnos v dobri formi. Kot pravi Kirshenbau: pogajalci se lahko odmaknejo od sporazuma, ki se sovraži. Morate oditi od dogovora in se veseliti medsebojnega ljubljenja.

Če želite imeti produktiven argument, morate biti reševalec težav, kar pomeni, da aktivno sodelujete s partnerjem, da bi našli sporazumno rešitev.

Reševalci problemov bodo ustvarili možnosti, razpravljali bodo o teh možnostih, jih popravili, se poigrali z možnostmi in - kot že kdo ve, kdo načrtuje večerjo - sčasoma se pojavi rešitev, ki je dovolj dobra, da pusti vsakogar precej srečen, pravi Kirshenbau.

Poskušajte bolj razumeti, kot da bi imeli prav

Če se ne strinjate, lahko padete v miselnost nekoga, ki mora biti pravi, drugi pa se moti, toda to pogosto vodi do konfliktov in kontradiktornega pristopa k nesoglasjem.

Ker želi razumeti partnerjevo perspektivo, pride do bolj radovednega in sočutnega dialoga, navaja Kirshenbau. Mimogrede, iskanje razumevanja vam pomaga tudi, da se počutite razumljene.

Odličen način za razumevanje perspektive vašega partnerja je, da med nesoglasjem raje postavljate več vprašanj kot pa poudarjene izjave.

Dihanje je dovoljeno

Pomembno je razumeti, da vam ni treba takoj priti do rešitve ali izida. Če se ne strinjate, je zdravo postaviti okvir, da lahko kadar koli kličete časovno omejitev, kadar koli se počutite razburjene ali neslišane.

Ko vas preplavijo čustva, lahko fiziološki odziv vašega telesa sproži odziv na boj, beg ali zamrznitev, pojasnjuje Prost. Kri teče v vaše vitalne organe, saj so možgani namenjeni zaščiti, kar zaustavi kreativno razmišljanje in reševanje problemov.

Ta odziv se imenuje poplava in zahteva 20 do 30 minut odmora, da se umiri, preden se vrnete v pogovor.

'Za partnerje, ki radi takoj rešujejo težave, je težko slišati prošnjo, da si oddahnejo, ker se bojijo, da se težava ne bo rešila, se bodo počutili kot, da njihov partner ni zainteresiran, ali da ga bodo zapustili, dodaja Prost. Pomembno je, da partner, ki zahteva odmor, predlaga tudi čas za vrnitev in poskusi znova, tudi če ima več odmorov.

Delajte skupaj, ne drug proti drugemu

Ne glede na to, kako se sliši nenavadno, se želite uspešno prepirati s partnerjem. Ta, ki prinaša vpogled in razrešitev, ne pa napadov in trdih občutkov. Ključno je, da razočarate in delate skupaj, ne drug proti drugemu. Nekaj ​​tako preprostega, kot bi sedenje drug ob drugem namesto nasproti drug drugemu, bo pripomoglo k bolj sodelovalnemu okolju.

Lahko tudi kopljete: