Kako se spopasti z razpadom med pandemijo koronavirusa

Razhodi so na splošno sranje. Ne samo, da so sami boleči, pogosto lahko povzročijo tudi bolečino vsega drugega. Od naključnih sprožilcev, kot je iskanje koščka pokovke v zobeh (resnična zgodba), do solz zaradi fizične izkušnje ponovnega smeha (tudi, na žalost, resničnega), se lahko vsak dan počuti kot minsko polje čustvenega nežnosti. pike. Skrb za to nežnost zahteva čas in vztrajnost. Lahko se izkaže za težko – tudi če nismo sredi globalne pandemije. Tipični predlogi za obvladovanje vključujejo ponovno oditi tja, spoznati nove ljudi, ponovno vzpostaviti stik s starimi prijatelji. Toda tipične rešitve ne veljajo tako dobro za netipične situacije, kot je naš sedanji trenutek. Odvrzite tesnobe, ki jih povzroča izguba življenja, preživetja in življenjskega sloga zaradi koronavirusa, in dobili boste popravke za izjemno čustveno situacijo.



Kako bi se sploh lahko spopadli z razpadom, medtem ko se dogaja toliko drugega? Medtem ko morda še vedno živite z nekdanjim partnerjem? Medtem ko ne morete začutiti objema svojih prijateljev ali samo poglejte svojega brata in sestro v oči in jim povejte je to tako težko? To so dobra vprašanja, ki jih najbolje obravnavajo strokovnjaki. V naslednjih intervjujih s queer terapevti Laura A. Jacobs , Rebecca Shubert , Anissa Miley , in Oumou Sylla , smo iskali strategije, kako rasti, medtem ko zaprti, in kako zdržati kljub absurdnosti sestavljanja travm. Med branjem se spomnite, da morda ne boste našli ključa, ki bi odklenil to različico sebe, neobremenjeno z bolečino. To je vredu. Kolikor je vredno, ta čarobni ključ morda sploh ne obstaja. Kaj pomeni vaša lastna pripravljenost, da se pustite žalovati in se začeti zdraviti - ne glede na to, kako počasi. Tukaj je, kako začeti.

Kako je poleg tragičnih zdravstvenih in gospodarskih posledic, ki jih je povzročil koronavirus, ta pandemija otežila obvladovanje razpada?



Laura A. Jacobs: Ena stvar, ki jo trenutno vsi tako obupamo, je dotik. Ugotavljam, da pogrešam nalet na ljudi v podzemni železnici, kaj šele, da bi si želel objema ali česar koli spolnega. Tudi ob koncu razmerja ste morda bili fizično zelo intimni, spolno ali kako drugače. Držiš se za roke, se crkljaš na kavču, gledaš nekomu neposredno v oči, ne skozi kamero. Vsega tega, kar bi nam večino časa morda vzeli za samoumevno, ni več. Lepo bi bilo, če bi to lahko dobili od prijatelja, a mnogi od nas ne zmorejo. In to je lahko res dramatičen premik, velika izguba, ki jo otežuje COVID-19.



Poleg tega je težko razmišljati o prihodnosti, ko ste na novo v razpadu. Ne mislite, da boste kdaj našli drugega partnerja. Mislite, da nihče nikoli ne bo živel v skladu s tem, kar ste imeli s prejšnjo osebo. Vse to razmišljanje je okrepljeno, saj trenutno ne moremo hoditi na zmenek. Predvidevam, da lahko spoznaš ljudi in začneš govoriti na spletu, vendar nihče ne ve, kdaj se bo končala trenutna kriza in potreba po socialni distanciranju. Zato bodo ljudje razumljivo zaskrbljeni, ko bodo spet lahko dobili nekaj tega dotika, te medosebne potrditve.

Nazadnje, vsi trenutno čutijo samo močno povečanje tesnobe. Naše skrbi glede političnih posledic COVID-19 se povečujejo, vendar se povečujejo tudi osebni strahovi: Bo kdo od naših najdražjih zbolel? Bomo zboleli? Bodo naši najdražji to preživeli? Bomo to preživeli? Bom po tem dobil službo? Imamo ta prevladujoč občutek tesnobe zaradi trenutnega trenutka in trenutne klime. In tako te skrbi delujejo sinergistično in odganjajo stresorje v ozadju. Občutki depresije in brezupnosti bodo veliko bolj izraziti, kot bi bili sicer.

Priznajte, da ste to, kar ste, in tega ne izgubite čez noč, ker se razidete z nekom, pravi Jacobs.



Katere strategije bi priporočili za začetek zdravljenja po razpadu v osami?

Anisa Miley: Prvi korak k obvladovanju vse žalosti je, da jo priznamo, poimenujemo in potrdimo. Čeprav je želja, da ostanete pozitivni, lahko močna in je zdrav način za soočanje, je priznanje, da žalujete, bistveno. Naslednji korak je iskanje načinov za povečanje oksitocina, hormona ljubkov, ki ga razpad izčrpa.

Čeprav je zaradi COVID-19 težko napolniti oksitocin z dotikom, smehom in povezavo, to ni nemogoče. Povezovanje prek aplikacij za videoklepet s prijatelji in družino ter prek aplikacij za zmenke s potencialnimi novimi partnerji je odličen način, da se spomnite, da ljubezen še vedno obstaja. Zbiranje na video malici ali veselo uro je odličen način za povezovanje, ko svojih najljubših ljudi ne morete videti osebno. Dotik tudi med COVID-19 ni nemogoč; Samomasaža je odličen način za povečanje oksitocina in zmanjšanje kortizola, hormona stresa. Vzemite torej svoj najljubši dišeči losjon in si privoščite masažo rok ali stopal.

Rebecca Shubert : Samooskrba je v tem času izjemnega pomena. Vse, kar običajno počnete, da skrbite zase: fizično (na primer hodite na sprehod ali vadite jogo doma), čustveno (na primer pišete dnevnik ali se pogovarjate z nekom, ki mu zaupate) in duhovno (na primer obiskujete virtualne verske službe ali srečanja v 12 korakih), je treba dati dodaten poudarek.

Če živite z bivšim, se pogajajte o dogovorjenih mejah glede tega, kako si boste začasno še naprej delili prostor in v kolikšni meri boste komunicirali izven tistega, kar je logistično potrebno. Prav tako bodite previdni, da ne boste preveč obdelali razpada; večurno pogovarjanje v krogih je lahko izčrpavajoče in kontraproduktivno za vaše zdravljenje.



Če imate težave in potrebujete dodatno podporo, je dobra ideja poiskati strokovno pomoč pri duševnem zdravju. Poiščite terapevta, ki je specializiran za delo s queer in TGNC odjemalci in nudi terapijo na daljavo med krizo COVID-19. Poleg tega, če ste v krizi ali se ne počutite varno s svojim partnerjem, RAINN in National Suicide Prevention Lifeline so viri, ki so vam na voljo, kot tudi Nacionalna telefonska linija za nasilje v družini .

Eden od nasvetov, ki se v tem trenutku zdi izvedljiv, je, da se izolirate pred morebitnimi sprožilci. Kaj pa, če za vas na primer ni odeja, pesem ali televizijska oddaja, ampak nekaj bolj totalnega? Kaj pa, če spolno evforijo povežete s svojim partnerjem? Ali samo doživetje veselja?

LJ : Včasih se sprožilcem ne moreš izogniti. Včasih ste tako zavzeti, da ne morete kar tako ugasniti svojih občutkov kot stikalo za luč. Če je bila ta oseba središče vašega obstoja, lahko traja nekaj časa, da to razkrijete. Za začetek bi morda želeli početi stvari, ki ustvarjajo neodvisen obstoj. Poiščite stvari, ki so vam všeč, ki niso bile del vašega odnosa. Poskusite se spomniti, da ste verjetno imeli spolno zadovoljstvo tako ali drugače pred tem partnerjem, in potem ga boste. Priznaj si, da si to, kar si, in tega ne izgubiš čez noč, ker se z nekom razideš.

Kako bi lahko svetovali nekomu, ki se počuti samozavestnega ali celo krivega, ker mu je zdaj zlomljeno srce – tistim, ki razmišljajo o: ljudje tam zunaj umirajo in izgubljajo službo in zaradi tega razhoda ne morem vstati iz postelje ?

LJ: Vsekakor razumem občutek. Rekel bi samo zato, da razumem, da je normalno graditi strah na strahu nad strahom. Toda sredi te vrste kopičenja je pomembno, da se poskušate osredotočiti na primarni občutek izgube. Ni nujno, da se izognemo bolečini; bolečina je del življenja. Strankam povem: ti trpiš. V redu, začutimo to. Če te boli, te boli. Ni koristno graditi plasti sodbe okoli tega.

Nazadnje, za ljudi, ki se mučijo, ali naj se obrnejo na nekdanjega partnerja ali partnerje, kaj bi želeli, da ljudje upoštevajo, ko se odločajo, ali je smiselno poskusiti popraviti stvari v teh časih brez primere?

Oumou Sylla: Ljudi bi spodbudil, da razmislijo/zapišejo dnevnik ali se pogovorijo z zaupanja vrednimi ljubljenimi glede teh vprašanj: Kako sem se počutil v zvezi s to osebo ali temi ljudmi? Kaj sem se naučil o tem, kaj mi je bilo pomembno v tem razmerju? Ali so se posamezniki, ki so vključeni v oživljanje tega odnosa, pripravljeni posvetiti delu reševanja prejšnjih ran ali konfliktov, če tega še niso storili? Ali se počutim dobro, varno in/ali nevtralno v svojem telesu, ko sem z njimi in/ali ko razmišljam o njih zdaj? Ali se odločim za ponovno povezavo zaradi krivde, sramu ali zunanjega pritiska? Katera možnost je najbolj usklajena z mojimi vrednotami in željami?

Sposobnost identifikacije s pogovorom ali pisanjem vam ustvari prostor, da opazujete imenovane misli in občutke, kaj so. Upajmo, da vam bodo odgovori na ta vprašanja pomagali sprejeti bolj informirano in premišljeno odločitev o tem, ali je smiselno ponovno vzpostaviti stik ali se odločiti, da vzamete prostor iz tega/teh odnosov.

Intervjuji so bili urejeni zaradi dolžine in jasnosti.

Izkoristite tisto, kar je čudno. Prijavite se na naše tedenske novice tukaj.