Kako se spopasti s karanteno stran od partnerja med koronavirusom

Ker se je koronavirus razširil po vsem svetu, smo se morali vsi prilagoditi socialni distanciranju in samokaranteni kot naši novi normalni. Obstaja veliko novih nasvetov in informacij o tem, kako ohraniti svoj odnos zaprt znotraj s svojo drugo osebo. Toda tisti, ki ne živijo s svojim partnerjem ali morajo živeti ločeno, da bi bili z družino, se soočajo z negotovostjo, kako ostati pri razumu, medtem ko so izolirani za nedoločen čas.



Še posebej queer pari se lahko v tem času soočijo z dodatnim stresom. Na splošno ljudje LGBTQ+ trpijo za višjo stopnjo depresije in anksioznosti (ki se lahko poslabšajo zaradi socialne izolacije) in imajo večjo verjetnost, da bodo izkusili zdravniško diskriminacijo (kar jim lahko oteži, da zaprosijo za ali prejmejo zdravstveno oskrbo sredi pandemija). Posledica tega je, da je queer osebam morda še posebej težko biti stran od svojih romantičnih partnerjev in/ali izbrane družine, saj ti ljubljeni običajno delujejo kot podporna skupina, ki jih lahko fizično in čustveno potolaži.

Pare, ki ne živijo skupaj, bo morda v tem času mikalo, da bi drug drugega obiskali v hišah. Toda dr. Peter Meacher, glavni zdravstveni delavec pri Callen-Lorde, odvrača od potovanja med domovi, razen če potovanje ne vključuje interakcije z nikomer ali dotikanja ničesar in če ne živite v državi, ki je zaprta, piše v e-poštni izjavi za njim. Ker sta Kalifornija in New York uvedla zapor po vsej državi za nepomembna srečanja z možnostjo, da temu sledijo tudi druge države, je za pare, ki si želijo le nekaj osebnega časa, videti mračno.



Ker je še vedno negotovo, kdaj bo trenutni izbruh dosegel vrhunec ali konec, njim. posvetovala z dvema izvajalcema queer duševnega zdravja – psihoterapevtom Dulcineja Pitagora in terapevt/spolni pedagog Christina Treasure — za njihova priporočila, kako lahko queer pari preživijo karanteno in preidejo na drugo stran.

Obravnavajte to kot razmerje na daljavo



Christina Treasure: Moj nasvet za queer partnerje, ki so ločeno v karanteni, bi bil morda, da bi to uokvirili bolj kot razmerje na daljavo. Obstaja toliko stvari, ki jih lahko naredimo, da ostanemo v stiku drug z drugim na razdalji, in to, da smo ločeni od naših partnerjev, ni nujno slabo.

Okrepite komunikacijo in ponastavite meje

Dulcineja Pitagora: Priporočam, da se partnerja med seboj pogovorita o tem, katere vrste interakcij bi se zdaj najbolje počutile ter s kakšno pogostostjo in trajanjem. V interakcijah na daljavo mora obstajati soglasje, tako kot pri osebnem. Dobro je, da se pogovorite o tem, kakšne različne vrste interakcij želijo imeti partnerji in kdaj.

CT: Tudi od mnogih svojih strank slišim, da se kljub tej tesnobi počutijo veliko bolj prisotne (po potrebi) kot že dolgo. Mislim, nekako moraš: vsak od nas deluje v bistvu v 24-urnem časovnem okviru in se prilagaja novim informacijam, ko nam postanejo na voljo. Partnerje, ki so v karanteni, bi vprašal ločeno: Kako bi bilo, če bi poskusili izkoristiti nekaj te prisotnosti in k tej novi fazi njunega odnosa pristopiti z radovednostjo?



Pri medsebojnih interakcijah na daljavo mora obstajati soglasje, tako kot pri osebnem, pravi Dulcinea Pitagora. Dobro je, da se pogovorite o tem, kakšne različne vrste interakcij želijo imeti partnerji in kdaj.

Eksperimentirajte z video zmenki in kibernetskim seksom

DP: Vrste telefonskih ali video zmenkov ali interakcij so lahko: romantična intimnost; pogovori o čustvenem delu; zmenki kibernetskega seksa; skupni obroki na ločenih mestih; igranje iger skupaj na ločenih mestih; itd. Ideja je, da se pogovorimo o tem, kaj je pomembno za nadaljevanje kultiviranja v odnosu in kako bi to najbolje pomenilo začasno ločitev.

CT: FaceTime s svojim partnerjem, vzpostavite očesni stik z njim, dihajte skupaj, skupaj rišite ali berite. Imejte jih v sobi s seboj, virtualno, tudi če se ne pogovarjate ves čas. Če vam je udobno, eksperimentirajte s sekstingom, telefonskim seksom ali seksom prek videoklepeta. Če vam ni udobno, je to v redu, če pa začutite še najmanjšo radovednost, zakaj ne bi preprosto poskusili?

Bodite še posebej prijazni do sebe in svojega partnerja

DP: Drug nasvet bi bil, da se zmotimo na strani prijaznosti drug do drugega in damo našim partnerjem dodatno korist od dvoma, ko stres in tesnoba povzročata konflikt. Prav tako naj postanemo pomirjeni iz istih razlogov in ne pozabimo vprašati svojega(-e) partnerja(-e), kaj potrebujemo, in jim povedati, da želimo narediti enako zanje.

FaceTime s svojim partnerjem, vzpostavite očesni stik z njim, dihajte skupaj,« pravi Christina Tesoro. Imejte jih v sobi s seboj, virtualno, tudi če se ne pogovarjate ves čas.

Razmislite o skupni selitvi (vendar ne hitite s tem)



DP: Naše potrebe so trenutno drugačne od naših potreb v idealni ali nepandemični situaciji. Vedno rad postavim soglasje v ospredje vsake vrste pogovora in to ni nič drugače. Zato bi bila prva stvar pregleden pogovor o tveganjih in koristih sokarantene. Ali je na primer kdo od ljudi v kategoriji višjega tveganja glede fizičnega ali duševnega zdravja? Ali se vsi vpleteni strinjajo z najboljšimi praksami za zaščito sebe in drug drugega ter za zmanjšanje širjenja? Druge teme pogovora bi vključevale posebnosti, preference ter trde in mehke omejitve pri sobivanju. Če partnerja nista monogamna, je pomembno, da ponovno preučimo, kako se vsi počutijo glede fizične intimnosti med partnerji, in sklenejo dogovore, ki lahko vključujejo začasno prekinitev določenih vrst interakcij. Tovrsten iskren in realističen pogovor je pomemben pri ustvarjanju ozračja kolektivnega informiranega soglasja.

CT: Če gre za razmerje, v katerem se oba partnerja počutita srečna in varna, sta se pogovarjala o skupnem selitvi in ​​tako ali tako večino časa preživita skupaj, menim, da to ni najslabša stvar na svetu. to. Kot vsak mejnik v razmerju bosta morala narediti prostor za prilagoditev. Po drugi strani pa, če je razmerje res novo, če imata eden ali oba partnerja kakršne koli dvome ali če se zdi, da je odločitev sprejeta iz strahu in pomanjkanja („Če se ne preselimo skupaj zdaj pa bomo nikoli več se ne vidimo!' ) , Počutim se, kot da je to nekaj, kar je treba vaditi malo previdnosti in pozornosti. Partnerje bi opozoril, naj se ne odločajo iz panike.

Če razmišljate, da bi se preselili k nekomu, da bi premagali nevihto, si vzemite trenutek in se mirno usedite, si zamislite scenarij in resnično poskušajte ozavestiti misli in čustva, ki se pojavijo kot odgovor na to. Ali čutite užitek? Navdušeno pričakovanje? veselje? To so lahko znaki, da je to prava poteza. Če po drugi strani čutite nervozo, tesnobo, strah ali resignacijo, morda premislite.

Poskusite biti prijazni drug do drugega in svojim partnerjem omogočite dodatno korist od dvoma, ko stres in tesnoba povzročata konflikt, pravi Dulcinea Pitagora.

Vadite Samooskrba za zatiranje negotovosti

CT: To, kar ta situacija zahteva od mnogih od nas, je praksa, da sedimo z negotovostjo v tem, kar je moj prijatelj poimenoval 'neverjetno omejen prostor.' Trenutno so stvari v prehodu in to je za nas težko. Na srečo mislim, da imajo queer ljudje nekaj živih in utelešenih izkušenj z liminalnostjo. Binarnost ni za nas in nikoli ni bila; vedno smo živeli na robu. In naša realnost nikoli ni bila varnost ali nevarnost, temveč iskanje načina, kako najti veselje tudi v nevarnem in nevarnem svetu. Vedno smo živeli življenja z zmanjševanjem škode, veselja in lepote ter ljubezni med nasiljem, preganjanjem in žalostjo.

Kako se lahko razširimo v te trenutke, namesto da se stisnemo, zvijamo, postanemo togi in krhki in obtičamo v strahu? Vsak trenutek opazite, da se počutite tako – morda stiskanje v prsih ali grlu; bolečine v vratu in ramenih; vznemirjen želodec; stisnjena čeljust, ne glede na to, kako tesnoba je za vas utelešena - globoko vdihnite in se spomnite, da je vaša edina naloga trenutno biti v tem trenutku. Zdaj jemljemo stvari en dan naenkrat, ker moramo. Izziv je v tem poskusiti najti darilo.

Odgovori so bili urejeni zaradi dolžine in jasnosti.