Kako biti v podporo, če je vaš partner preživeli spolni napad

Moški podporni partner

GettyImages

Zmenki z nekom, ki se je spopadel s seksualnim napadom? Tukaj je kaj vedeti

Rebecca Strong 27. julij 2020 Share Tweet Flip 0 delnic

Ali ste vedeli, da nekdo v ZDA je spolno zlorabljen vsakih 92 sekund? Ta statistika o odprtju oči, ki prihaja iz Nacionalne mreže za posilstva, zlorabe in incest (RAINN), prikazuje, kako razširjeno je spolno nasilje danes. Medtem ko se spolni napad lahko zgodi vsakomur - ne glede na starost, raso, vero ali usmerjenost, v skoraj vseh primerih velja ena stvar, ki lahko trajno vpliva na duševno in čustveno zdravje preživelega, pa tudi na njihove odnose. Zato je, če je vaš partner doživel tovrstne travme, ključnega pomena, da se naučite, kako podpirati.

Vsak se s travmo spoprijema na svoj edinstven način. Poročilo iz leta 2018, ki ga je objavila univerza Samuel Merritt, je razkrilo, da jih obstaja skupne stvari, s katerimi se spopadajo mnogi preživeli : občutki sramu, krivde, zanikanja, izolacije in težave z zaupanjem drugim in postavljanjem meja. Poleg tega se lahko pojavijo fizični simptomi, kot so nespečnost ali motnje hranjenja, in psihološki simptomi, ki segajo od bliskovitih spominov, fobij in depresije do posttravmatske stresne motnje (PTSP).



Vzpostavitev zdravega, srečnega odnosa z preživelim je odvisna od vaše sposobnosti, da se zanje pokažete tako, kot vas najbolj potrebujejo.

Vaš preživeli ne potrebuje varčevanja - rešili so se že sami, pravi Amanda Kay Price , preživela seksualni napad in televizijska producentka, znana po svojem delu pri Little Fires Everywhere, Hulujevi nominirani Emmy omejeni seriji. Kar potrebujejo, je, da njihovi partnerji in ljubljeni poslušajo, ko govorijo, slišijo, kaj govorijo, in so zraven vprašajo.

Če želite malo poglobiti, tukaj predlagata dva strokovnjaka za travme in preživele v resničnem življenju, da se vaš partner počuti varnega, slišanega in ljubljenega.

Dovolite jim, da prevzamejo vodilno vlogo pri skupni rabi

Ne glede na to, kako radovedni ali zaskrbljeni ste, se žrtve spolnega nasilja strinjajo, da pritisk na nekoga, da govori o njihovem napadu, še preden je pripravljen, lahko ovira postopek zdravljenja.

Najpomembnejši korak za naše zdravljenje je, da moramo imeti nadzor nad tem, kako se odzivamo, in to vključuje, kdaj in kako delimo, pravi Abby Honold , preživeli, zagovornik in aktivist, ki je predstavil zvezni zakon za boljše usposabljanje organov kazenskega pregona za obravnavanje primerov spolnega nasilja na podlagi travme.

Erinn Robinson, tiskovna sekretarka za DEŽ , dodaja, da bi morali preživeli tudi sami določiti, koliko podrobnosti se delijo.

'Občutek pritiska in neobvladovanja lastne zgodbe lahko vrne občutek izgube nadzora nad telesom med spolnim napadom,' je dejal Robinson AskMen. Mnogi preživeli govorijo o tem, kako se lahko izguba nadzora nad zgodbo po napadu počuti kot drugi travmatični dogodek.

Licencirani klinični socialni delavec Melanie Shapiro se strinja, da je nujno biti potrpežljiv s svojim partnerjem in zagotoviti varen prostor, da se bodo počutili prijetno razkrivati ​​informacije.

Izogibajte se jemanju osebno, če partner ne želi deliti ali če za obdelavo potrebuje prostor ali čas, dodaja.

Po Honoldu se mnogi preživeli pogosto bojijo, da bi jih partner lahko obsojal ali spremenil mnenje o njih, ko delijo svoje izkušnje. Zato priporoča povedati nekaj podobnega: Ne bom te videl drugače, toda vedeti, kaj se je zgodilo, mi lahko pomaga, da sem ti boljši partner, če želiš vzpostaviti varen prostor, ki jih bo navdihnil, da se odprejo.

Poslušaj

Ko se vaš partner z vami pogovarja o njihovem napadu, je najbolje, da poslušate odprto.

Odstranite se iz pripovedi partnerja in jim dovolite, da vodijo, ugotavlja Price. S tem preživelim potrjujete, da imajo spet moč in da je njihova zgodba pomembna.

Čeprav je morda skušnjavo zastaviti veliko vprašanj o dogodkih, da bi jih bolje razumeli, bi to lahko bilo nenamerno škodljivo.

Zaradi teh vprašanj se pogosto sliši, kot da za to, kar se je zgodilo, krivijo preživelega ali pa nakazujejo, da bi se preživeli lahko napadu izognil tako, da bi naredil nekaj drugačnega, pojasnjuje Robinson. Naj preživeli prevzame vodstvo.

Honold izrecno svetuje, da se izogibate kakršnim koli vprašanjem, ki bi jih bilo mogoče razumeti kot sodbe - na primer tistim, ki se začnejo z Zakaj ste [XYZ]? - saj lahko prispevajo k krivdi in sramu preživelih.

Ta vprašanja smo si že večkrat zastavili in veliko žrtev spolnega nasilja niti ne ve, zakaj smo se odzvali tako, kot pojasnjuje. Namesto tega nas opomnite, da smo zase poskrbeli na najboljši način, kot smo vedeli.

Ker je težko vedeti, kaj naj rečem, ko vas partner začne spuščati v svoje izkušnje, začnite tako, da jih prepričate, da ste tam, karkoli potrebujejo. Kot poudarja Honold, obstaja veliko načinov za podporo, ne da bi se celo ustno odzvali svojemu partnerju - vzpostavili očesni stik, jim pokazali, da ste zaročeni s prikimavanjem ali nežno položite roko na njihove.

Vendar je pomembno, da se vprašate, ali je v redu, preden uporabite kakršen koli tolažljiv dotik, medtem ko nekdo razkriva svoje izkušnje, saj lahko fizični stik za nekatere sproži.

V spalnici nastavite jasne meje

Ni treba posebej poudarjati, da boste morali biti še posebej previdni pri krmarjenju po intimnosti, če je vaš pomemben drug doživel spolni napad. Shapiro predlaga začetek pogovora, v katerem svojega partnerja spodbujate, naj bo pregleden glede svojih všečkov in nevoljenj ali celo razpravlja o možnih osnovnih pravilih, zaradi katerih bi se lahko počutili bolj varne.

Bi jim bilo v pomoč, če bi med seksom prosili za soglasje? Bi raje bili oni, ki bi sprožili intimnost? Kateri so njihovi osebni sprožilci? Ali se morate izogibati besedam?

Izogiba se zmedi ali napačnim komunikacijam, zaradi česar se lahko intimnost počuti varneje, pojasnjuje Shapiro. Vašemu partnerju lahko ponudi možnost, da se odloči, kaj počne in kaj se ne počuti varno. In če imaš ta nadzor, je lahko v podporo in opolnomočenje preživelega.

Verjetno bo vaš partner moral znova zgraditi občutek zaupanja, kar zadeva seks, hkrati pa znova odkriti, kaj mu je všeč po njihovi travmatični izkušnji. Zaradi tega jim je nujno omogočiti, da se prijetno sporazumevajo o svojih potrebah in raziskujejo intimnost v svojem ritmu. Ko določite osnovna pravila, lahko dokažete, da jih spoštujete, tako da preprosto vprašate: Ali je to v redu? kot način za to.

Če je edina oblika intimnosti, ki vam jo lahko da vaš partner, ta, da se obrne na vas in vas drži za roko, cenite to intimnost, «navaja Price. 'In prosim vas, ne jemljite samoumevno. Delamo po svojih najboljših močeh.

Predlagajte druge vire podpore

Čeprav je za preživele spolne zlorabe na voljo veliko koristnih virov, pazite, kako jih vzgajate pri svojem partnerju. Robinson ugotavlja, da bi se morali samo tisti, ki so preživeli, odločati na lastni roki, zato jih nikoli ne pritiskajte, naj poiščejo pomoč, ali naj se slabo počutijo, če tega ne storijo.

Nekatere najbolj koristne vire, ki jih predlaga, vključujejo Nacionalna telefonska linija za spolni napad (800.656. HOPE) in RAINN-ova 24/7 spletna vroča linija . Klic takšnih številk lahko pomaga preživelim, da se povežejo z nekom v njihovem lokalnem kriznem centru posilstva. Storitev spletnega klepeta nudi tudi možnost preživelih, da dobijo podporo, nasvet ali praktične informacije od enega od usposobljenih strokovnjakov RAINN-a. Upoštevajte, da so ti viri na voljo tudi vsem ljubljenim, ki jih je napad prizadel, zato jih boste morda želeli tudi izkoristiti.

Honold priporoča nekaj raziskav o posebnih vedenjskih odzivih vašega partnerja na travmo, ne glede na to, ali ima nočne more, hipervigilanco ali depresijo.

Vedno obstajajo majhni načini, kako se lahko naučite, kako podpirati določene simptome ali težave, s katerimi se soočamo, pojasnjuje. Če ima vaš partner na primer težave s spanjem, je učenje o stvareh, ki lahko pomagajo pri spanju, način, kako biti koristen, ne da bi bil naporen ali prevzel vlogo terapevta. Ena izmed najboljših stvari, ki jih je naredil moj mož, je bila ta, da si je sam zaupal, da je izvedel o vajah za ozemljitev že takrat, ko sem imel grozljive povratne informacije. Niti mu ni bilo treba povedati, kaj se dogaja - vzel si je čas, da sam to razišče in se začel učiti, kako mi pomagati prizemljiti, ko sem se sprožil v bliskovitem pregledu.

Ponudite pomoč, ne da bi jih potiskali

Po napadu bo vaš partner prisiljen soočiti se s svojo travmo, na primer, če namerava prijaviti napad ali poiskati zdravniško pomoč. Ponudite, da boste tam, ne da bi jih potisnili, naj vas povabijo ali vzamejo osebno, če bi raje šli sami.

Če se vaš partner odloči, da bo poiskal terapijo, ga boste morda želeli prostovoljno spremljati na seanso - toda spet morate spoštovati njihovo izbiro, če noče, da ste tam.

Razkrivanje podrobnosti napada je lahko boleče, nekateri preživeli pa se morda celo počutijo, kot da jih to podoživlja. Kolikor sumite, da bi terapija lahko partnerju olajšala postopek zdravljenja, mu dovolite, da se odloči, kdaj je pripravljen iti po tej poti.

Mogoče je res mamljivo videti pot naprej za nekoga, ki se zdi očitna, toda odhod k policajem ali obisk terapevta sta odločitvi, do katere moramo priti sami, pojasnjuje Honold. To ne pomeni, da se vaš partner ne bo želel pogovarjati z vami o odločitvah, vendar je res pomembno, da je tisti, ki preživi, ​​tisti, ki odloča o tem, kako naprej.

Vaš partner se lahko odloči, da bo želel poiskati individualno svetovanje, preden se skupaj odpravite na terapijo. Lahko pa jim sporočite, da je možnost parnega svetovanja na mizi, če se jim zdi to koristno. Shapiro ugotavlja, da lahko obiskovanje terapevtskih vaj s svojim partnerjem zagotovi nepristranski strokovni vpogled v to, kako travma vpliva na vaš odnos (in kako ga obvladati).

Predvsem je nujno razumeti, da se okrevanje vsakega posameznika dogaja v njegovem individualnem tempu. Vse, kar lahko storite, je, da partnerja neprestano opominjate, da vam je mar, ga poslušate, ko je pripravljen na pogovor, raziskujete in predlagate koristne vire ter se pojavite, ko vas potrebujejo.

Za preživele ni enotnega primera - zgodba in zdravilno potovanje vsake osebe sta edinstvena, pojasnjuje Robinson.

In ko se počutite negotove, kako podpirati, ne podcenjujte vpliva preprostega vprašanja: Kako lahko pomagam? Navsezadnje obstaja veliko načinov, kako izkazati podporo, in tisto, kar deluje eni osebi, morda ne drugi.

Odgovor bi lahko bil: 'Ne vem, kaj lahko storite,' in poslušajte to, svetuje Price. Kar vaš partner zahteva, je, da ne storite ničesar - včasih je ničesar najmočnejše, kar lahko partner naredi za podporo.

Ne pozabite, da za pomoč partnerju pri ozdravitvi zahteva, da se počutijo čim bolj pooblaščeni, kar pomeni, da jim omogočite, da prevzamejo vodilno vlogo pri izmenjavi informacij, obnovijo zdrav občutek za intimnost in prevzamejo odgovornost za svoj edinstven postopek.

Ljubiti preživelega je zapleteno, protislovno in ne bo lahko, pojasnjuje Price. Toda ko vam preživeli zaupa, bo to zaupanje ena najlepših stvari, ki jih lahko ponudi ta svet. Ne zlomi tega.

Lahko tudi kopljete: