Kako se opravičiti kot človek

Oprosti

GettyImages

Kako rešiti rit z opravičilom

Alex Manley 14. februarja 2019 Share Tweet Flip 0 delnic

Nekateri bi lahko rekli, da je opravičilo nekaj izgubljenega moškega, morda pa je bilo to, za kar moški nikoli niso bili dobri. Ste se že kdaj opravičili za nekaj, da bi se oseba, ki se opravičujete, še bolj razjezila, kot je že bila? Če je tako, je ta članek za vas.

Vsi bi se lahko nekoliko bolje opravičili. Biti na primer v dolgoročni romantični zvezi je nenehno vračanje in vračanje občutkov. Ne glede na to, ali o njih razpravljate ali ne, najverjetneje vsak dan vsaj eden izmed vas poškoduje občutke druge osebe ali ji gre na nek način na živce. Več časa kot preživite skupaj, bolj verjetno se bo to zgodilo, kar pomeni, da vam le redko primanjkuje razlogov za opravičilo.



POVEZANE: Kako ji povedati, da te boli, razloženo

Zdaj se boste šolali, kako se boste opravičili, da boste vse popravili, rešili rit in si prislužili pohvale, hvale in morebitni ličeni seks. Pravila, ki jih boste prebrali, so usmerjena k resnejšemu opravičilu, na primer, ko trčite v avtomobil svojega prijatelja, varate v razmerju ali po naključju požgete hišo svoje družine.

Če jih preučite in udejanjate v praksi, boste ugotovili, da bodo pri opravičevanju za malenkosti, kot so na primer na večerji povedali narobe taščem ali pozabili, naredili veliko. opravite milijontič svoj del gospodinjskih opravil. Dobro opravičilo je v prvi vrsti bistro duševno stanje. Če boste to lahko dosegli, bodo vaša opravičila tako dobra, da vas bodo ljudje čakali, da boste zajebali, da bodo lahko slišali, kaj boste rekli naprej.

1. Pojdite v pravi glavo

Pretežna večina slabih, neobčutljivih, ton gluhih ali drugače neučinkovitih opravičil je obsojenih, preden človeku iz ust pridejo besede, ki mi jih je žal.

Zakaj? Ker oseba, ki se opravičuje, to verjetno počne zaradi želje po ponovni izgradnji svoje podobe, namesto da bi se poskušala odkupiti za to, kar je storila. Torej, prva stvar, ki jo morate nagovoriti, ko se nekomu opravičite, je vaša motivacija. Kje je moja glava? Kaj poskušate doseči?

Po besedah ​​dr. Tine B. Tessine, psihoterapevtke in avtorice knjige Konča se z vami: odraščajte in izpadajte , priti v pravi prostor pred opravičilom je zelo pomembno.

Razumevanje, za kaj se opravičujete in zakaj si druga oseba zasluži opravičilo, je ključnega pomena za uspešno opravičilo, pravi. V svojih kliničnih izkušnjah sem naletel na veliko strank, ki se bojijo priznati, da se motijo. To izvira iz kulture obtoževanja in obtoževanja, kjer je nekdanja družina morda izbrala 'krivca', ko je šlo kaj narobe, in se osredotočila na krivdo, namesto na odpravljanje težave in ozdravitev poškodbe.

Nekdo, ki se smiselno opraviči, to stori, da stvari popravi s točno določeno oškodovano stranko. Morda gre za prijatelja, družinskega člana, dolgoletnega romantičnega partnerja ali koga drugega pravkar začela hoditi . Mogoče je to nekdo, ki ga tudi ne poznate, ali skupina ljudi. Ne glede na vse, preden se opravičite, si vzemite trenutek, da se postavite na njihovo mesto. Zakaj so resnično jezni, prizadeti ali razočarani?

Pogosto bo zelo jasno, če pa ne, razmislite o vprašanju. Če začnete z velikim dramatičnim opravičilnim govorom daleč od tistega, za kar mi govorite, žal, boste morda samo poslabšali težavo.

2. Ne poskušajte se izgovarjati

Opravičilo ni razlaga. To ni priložnost, da razložite olajševalne dejavnike, zaradi katerih ste prizadeli nekoga drugega. Vsekakor ni prostor, da bi drugi osebi povedali, kaj je storil narobe.

Kolikor želite povedati, nisem tako ali drugače kriv, to ni tisto, kar je opravičilo. Veliko potencialnih opravičevalcev se zajeba tako, da uporabijo pogovorni prostor, ki jim je bil dodeljen v postopku opravičila, da preprosto rečejo: Evo, zakaj nisem bila jaz kriva ali nisem mislil resno, in namesto tega najprej komunicirajo za kaj jim je žal.

Najprej se opravičite, pravi Tessina. Če se izgovorite, se opravičilo sliši neiskreno. Za to, kar ste storili, lahko obstajajo resnični razlogi, ne samo izgovori, ampak bolj pomembno je opravičilo.

Če je nekdo poškodoval vaše občutke, če vidijo, da odvrača krivdo, zanika krivdo ali razdražuje, to ne bo šlo prav. Kar želite videti, je skrušenost - priznanje, da so storili nekaj, kar vas je prizadelo. Torej tudi če ti potreba po komunikaciji koliko nekaj v resnici ni bila tvoja krivda in ti v resnici nisi slab človek, uprej se temu pozivu.

Če obstajajo olajševalni dejavniki, si postavite največ en stavek. Prepričajte se, da je v središču vašega opravičila druga oseba, vaša krivda in vpliv vaših dejanj, tudi če se vam ne zdi, da ste zares krivi.

3. Bodite neposredni v svojem jeziku

Opravičilo, ki je na splošno iskreno in iskreno, lahko še vedno zgreši, če se preveč zanaša na besede lasice - kot so večinoma, nekako, morda, morda - ali žive meje, ne pa neposredno. Primerjajte te izjave:

  • Žal mi je, če sem te poškodoval.
  • Žal mi je, da sem te prizadela.
  • Oprosti, ker sem te prizadela.

Prvi uporablja if, kar pomeni, da osebe morda niste poškodovali. Drugi z nadomestitvijo, če je s tem, bolj kot v hipotetičnem ugotavlja bolečino v resničnem svetu. Zadnji, ki neposredno poveže vas, govorca, s prizadetostjo in osebo, ki je to občutila, je najbolj neposreden in prevzema največ odgovornosti.

Želite, da se vaše opravičilo razume, zato naj bo čim bolj jasno in neposredno, ugotavlja Tessina. Če ste v pravem prostoru in razumete, kaj ste storili, kar je vznemirilo drugo osebo, bi morali imeti možnost, da se preprosto opravičite.

Torej, naslednjič, ko se za nekaj opravičite, bodite neposredni. Uporabite namesto, če ali tisto, in ne uporabljajte besed, kot so neke vrste, vrste ali bit. Ne glede na to, kaj vam je pri srcu, če uporabljate jezik, ki se počuti zaupljivo, je to čustvo tisto, kar druga oseba sliši, namesto da bi obžalovali svoje mnenje.

POVEZANE: Guy's Guide za čustveno delo

4. Potrdite škodo, ki ste jo naredili

Kadar oseba želi ali potrebuje opravičilo, je to posledica tega, kako so vaša dejanja vplivala nanjo. Če želite stvari urediti, morate jasno in nedvoumno obravnavati ta vpliv in priznati škodo, ki ste jo storili.

Nujno je, da se zavedate posledic svojih dejanj, zlasti čustvene bolečine, pravi trener za zmenke in samorazvoj v New Yorku Connell Barrett . To je še posebej pomembno, ko se opravičite romantičnemu partnerju. Želijo vedeti, da sočutite in razumete, kako se počutijo in zakaj se tako počutijo. Recite nekaj takega: 'Zavedam se, da se zaradi mojega počutja počutite prizadeto in vznemirjeno, in želim si, da bi se lahko vrnil in to razveljavil.'

Če izpustite učinek svojih dejanj iz opravičila, ne bodo mogli vedeti, ali ste situacijo sploh dobro premislili ali ste stvari obravnavali z njihove perspektive. Primerjajte naslednja opravičila:

  • Žal mi je, ker sem strmoglavil vaš avto.
  • Žal mi je, ker sem strmoglavil vaš avto. Zaupali ste mi, in jaz sem ga upihnil.
  • Žal mi je, ker sem strmoglavil vaš avto. Zaupali ste mi, in jaz sem ga upihnil. Vem, da je bilo zanič voziti avtobus za en teden v službo, medtem ko je bil na popravilu.

Z delom na vplivu, ki so ga vaša dejanja imela na drugo osebo, osredotočate njene izkušnje, bolečino in frustracije. Ko bodo videli, da potrjujete, kaj so prestali, bodo veliko bolj verjetno sprejeli vaše opravičilo in šli naprej, kot če bi prezrli, kaj so prestali.

5. Nagovorite se s tem, kako to popravljate

Otroci se lahko izognejo, česar nisem mislil, odrasli pa se morajo zavedati vpliva svojih dejanj, ne glede na to, kako zlonamerni (ali ne) so njihovi nameni.

Namesto da bi se osredotočili na to, kaj ste mislili ali ne, morate se osredotočiti na to, kako boste dejansko uredili situacijo. V večini primerov je velik del tega samo opravičilo. Če škoda ni prehuda, lahko drugi osebi preprosto poveste, da se prepričate, da se to, kar ste storili, ne ponovi in, če je primerno, kaj boste storili za to. Vzemite na primer ta opravičila:

  • Žal mi je, ker sem naredil X.
  • Žal mi je, ker sem naredil X in tega ne bom več ponovil.
  • Žal mi je, ker sem naredil X. Ne bom več ponovil in za to se prepričam s koraki A, B in C.

Tretja možnost s tem, ko začnete postopek popravljanja stvari, pokaže osebi, ki se ji opravičujete, kako resno jemljete situacijo. Kaže, da veste, da ste se zajebali, in vam je dovolj pomembno, da vložite misel in skrb, da se ne ponovi.

POVEZANE: Zakaj make-up seks ne šteje kot opravičilo

V izredno slabih situacijah pa lahko vaše opravičilo zahteva več ukrepov kot le nekaj besed. Morda to veste, ker vam je druga oseba povedala ali preprosto zato, ker zaznate resnost situacije.

V tem primeru na vrhu opravičila povejte drugi osebi, kaj boste storili, da bo to pravilno. To bi lahko pomenilo, da jim povrnete denar na nek finančni način, porabite svoj čas, energijo ali povezave, da se kaj zgodi ali prenesete nekaj, kar želite.

Če se lahko popravite in popravite, kar ste zlomili, položite to na mizo - če se oba strinjata, pravi Barrett. Ampak, ugotavlja, manj gre za popravljanje tega, kar si naredil, kot za obljubo in izpolnjevanje boljšega vedenja naprej. Če želite biti resnični, mora biti vaše opravičilo novo, pravilno ukrepanje. Besede brez dejanja povzročajo nesmiselno opravičilo.

Kakor koli že, kadar pride do hude žalitve ali poškodbe, se zahteva resno opravičilo. Če v mešanico dodate konkretna dejanja, pokažete, da zaradi tega ne izgovarjate le na to, temveč to počnete, da se stvari spet popravijo.

Lahko tudi kopljete: