¡Hola Papi!: Moj oče je umrl, preden sem lahko prišla k njemu. Kaj pa zdaj?

Pozdravljeni očka!



Sem nenavadna in ponosna biseksualka, vendar je v mojem življenju še vedno peščica ljudi - pomembnih ljudi, kot so moj dedek, babica in nekaj ljubljenih bratrancev - ki ne vedo, da sem čudna. Mislim, da lahko neobrite noge in jame, moja ženska alma mater in moja naložba v politiko LGBTQ+ pove le toliko. Pravzaprav vas ne predstavljajo kot vašo razširjeno družino.

Vedno sem se vzdržal pojasnil, ker je bil koncept biseksualnosti že preveč zmeden za mojo precej napredno mamo, in bal sem se, kako bi se odzvali družinski člani, ki še ne vedo, če bi spet prišla domov z moškim. Potem pa se je vse spremenilo, ko je moj oče zelo nenadoma umrl zaradi srčnega infarkta v mojem prvem letniku fakultete.



Sredi te izgube in žalosti sem spoznal, da je moj oče umrl, ker je mislil, da sem pošten. Nikoli si ni mogel predstavljati čudne ljubezni, ki sem jo doživel v prvem letniku na fakulteti. Nikoli ni srečal mojega dekleta in nikoli ne bo. Čudno je, da svojo žalost preoblikujem na ta način, zaradi česar je tako globoko individualizirana in egocentrična. Toda tudi srce parajoče je pomisliti, da je moj oče umrl, ne da bi vedel, kdo sem v resnici.



To me pripelje do drugih pomembnih družinskih članov. Namenoma sem se zaprl z njimi, ker vem, da bi bili pogovori, ki bi jih imeli o čudakih, v najboljšem primeru izčrpavajoči in v najslabšem travmatizirajoči. Vendar se tudi trudim dopustiti, da leta tečejo mimo in se skrivam tako kot pred očetom. Ali je bolje priti ven in trpeti morebitne posledice, ali pa to obdržati zase in tvegati, da ne povem svojim najdražjim, preden bo prepozno? To je zdaj še posebej pomembno, saj je moja babica nedavno dopolnila 90 let.

ljubezen,
Bi in žalujoči

Pozdravljeni, žalujoči!



Mislim, da ni sebično želeti, da bi ta del svojega življenja delil s svojim očetom. To je občutek, ki ga imajo mnogi queer ljudje, ko gre za naše ljubljene. Pravzaprav me tvoja dilema spominja na zelo pomembno, zelo pogumno, zelo lepo osebo, ki je šla skozi nekaj podobnega: jaz. Pogovorimo se o meni. Za to so stolpci z nasveti.

Popolnoma resno nisem imel priložnosti, da bi prišel ven v svojo abuelo, preden je umrla leta 2016. Izstopil sem leta 2012 in takoj sem začutil močno željo, da bi s čim več ljudmi strgal čudaški Band-Aid. kot sem lahko. Obrnil sem se na skoraj vse, tudi tiste, ki me niso tako dobro poznali, ker sem mislil, da so moji odnosi goljufivi, dokler jih nisem posodobil s temi zelo pomembnimi informacijami.

Toda z mojo abuelo je bilo drugače. Seveda je bila starejša. Toda obstajal je tudi globok kulturni razkorak, saj smo različne generacije mehiških Američanov. Njen kontekst in jezik za queerness sta bila tako drugačna od mojega – na moj je močno vplival internet, njen je bil velik vprašaj –, da sem se preveč bal, da ne bo razumela, ali da me bo zavrnila, zato sem se odločil da ne mešamo lonca.

Včasih se sprašujem, ali sem podcenjeval, kako pripravljena bi me sprejela. Spomnim se nekega časa, ko smo skupaj gledali Rachel Maddow na kavču, ko je Abuela pokazal nanjo in rekel, da je tam čedna ženska, mijo. Torej, ja. Mogoče bi moral poskusiti. Kdo ve, kaj bi se zgodilo? Vem le, da je umrla leta 2016, in ostal sem v občutku, da je nekdo, ki mi je pomemben, umrl, ne da bi me poznal ali vsaj ne poznal bistvene sestavine tega, kdo sem.

Vaše pismo me je močno prizadelo, Žalujoči, ker mi je pričaralo te spomine. Vendar sem našel svoj način, kako se s tem spopasti, in upam, da vam bo pomagalo, če boste slišali o tem.



Na življenje običajno razmišljamo linearno, pri čemer je smrt obdobje na koncu stavka in nič več. Toda zahvaljujoč mehiški kulturi, ki sem jo podedoval od svoje abuele, sem začel verjeti, da je življenje ciklično, smrt pa je le del procesa. Zato praznujemo dan mrtvih. Naši predniki morda niso več z nami, a nas še vedno obveščajo, se še vedno lahko prikličejo v naše kosti in so še vedno sestavni del našega živega, dihajočega jaza.

Praviš, da je tvoj oče umrl, ne da bi te poznal. Mislim, da to ni res. Mislim, da je vedel veliko o tebi. Čas, ki ste ga preživeli skupaj, spomini, ki jih imate nanj - te stvari niso izpraznjene, ker niste imeli priložnosti priti do njega. In stvar je v tem, da si bil ves čas čuden, tudi če tega nisi oglašal.

Dodal bom tudi, da po mojih izkušnjah družinski člani vedo o vas več, kot si mislite. Seveda je cišetero nevednost lahko močna. Toda samo zato, ker niso vokalno priznali očitnih znakov vaše čudaškosti, še ne pomeni, da niso naredili lastnih zaključkov.

Ne želim omalovaževati pomena, da se oglasite pred svojimi najdražjimi. To je potrjevalno dejanje, ki ima lahko pozitivne učinke na naše duševno zdravje in kakovost življenja, če ga potrdijo. Ko pa se srečamo z zavrnitvijo, so lahko rezultati travmatizirajoči. Zato ne morem mirne vesti nekomu, katerega družinske razmere ne poznam, svetovati, naj že pride ven. Rad bi vam povedal, da bi bilo vse v redu, če bi to storili, vendar ni tako preprosto.

Lahko pa vam povem, da imate skupnost, ki vas bo podpirala, ko boste padli. In od svojih čudaških prijateljev sem nenehno prejemal ta dober nasvet: poiščite nekoga – bratranca, teto ali koga v vaši družini – za katerega veste, da bo s tem kul in začnite tam. Ni vam treba objavljati glasila svoji celotni razširjeni družini, v katerem oznanjate, da ste zdaj queer, in ustrezno prilagodite praznični seznam predvajanja.

In ni vam treba priti ven absolutno vsem, če tega ne želite. Odvisno je od tebe. Včasih izstop pomeni neprijeten pogovor z družino in prijatelji, ki niso povsem na tekočem z vprašanji LGBTQ+. Zlasti za biseksualne ljudi vem, da je lahko težko, glede na bifobična prepričanja, da gre za fazo ali nekakšno fazo pred-gejevske chrysalis. Naredite inventuro s sabo: Ali ste pripravljeni prenašati te pogovore zdaj?

Upam, da boš prišel k svoji družini, Žalujoči, in bolj kot karkoli upam, da te bodo srečali s spoštovanjem, ki si ga zaslužiš. Vendar ne pritiskajte preveč nase, da bi čim prej prišli do vseh. Naravno je obžalovati, ko nekdo umre. To je del procesa žalovanja. Dovolite tistim obžalovanjem svoj kratek čas, nato pa – in to je pomembno – jih pustite.

očka.