¡Hola Papi!: Na Grindr sem ujel svojega managerja. Naj povem njegovi ženi?

Dobrodošli v ¡Hola Papi!, izjemni kolumni z nasveti Johna Paula Brammerja, gejevskega Mehičana s kronično anksioznostjo, ki ga spremlja Twitter, ki misli, da vam lahko popravi življenje. Če ste queer oseba, ki se sooča z dilemo - morda razmišljate o tem, da bi zapustili svojega partnerja (pozabili so na vaš rojstni dan), se prepirali s sostanovalko (nikoli se ne oglasijo po živili) ali vas na podstrešju preganja gejevski duh (kriki ne prenehajo in ritual čiščenja ni uspel) — pokrili smo vas.



Če potrebujete nasvet, mu pošljite vprašanje na holapapi@condenast.com. Ne pozabite začeti svojega pisma z Hola Papi! To je del celotne pogodbe.

Pozdravljeni očka!



Delam v poslovni pisarni velikega podjetja in sem edina oseba, ki poroča svojemu vodji. Smo majhna ekipa in naše osebnosti se precej dobro povezujemo, tako da imava z menedžerjem tesen delovni odnos in osebni odnos, ki je tesnejši od povprečja, kljub razliki v letih (jaz sem sredi 20-ih, on je sredi 50-ih ).



Tukaj je stvar: pred kratkim sem odprl Grindr v službi (nekaj, kar redno počnem) in opazil novo osebo, ki ni navedla nobene fotografije ali podatka, razen njegove starosti. Aplikacija je to osebo navedla kot devet metrov stran od mene. Ker sem bil radoveden, kdo bi to lahko bil, sem hodil po tleh, da bi triangulirala to osebo, in izgledalo je, kot da bi lahko bila ena od dveh oseb – ena je moj vodja. In starost profila je ustrezala starosti mojega menedžerja!

Malce osumljen, sem igral v profilu. Naslednji teden sem se udeležil sestanka zunaj mesta v hiši mojega menedžerja, ki je v primestnem območju z nizko gostoto. Ko sem prišel (bil sem prvi tam), sem odprl Grindr. Isti profil je bil na spletu 20 minut prej in je bil zdaj 12 metrov stran.

Prepričan sem, da je ta profil moj upravitelj in zaradi tega se počutim neverjetno nerodno. Čeprav nisem poslal sporočila profilu, se mi zdi čudno vedeti, da je moj (verjetno) srečno poročen menedžer na Grindru. Ne morem prenehati razmišljati o tem. Ali kaj rečem? Naj utihnem? Pomagaj mi, Papi.



najboljši,
Grindr Findr

Živjo Findr!

Če vam šef ne pošilja sporočil in če situacija ne vpliva na vašo vsakodnevno življenje (ha!), potem njegov anonimni profil ni vaša stvar in tega ne bi smeli omenjati. Hvala za vaše vprašanje!

Zdaj pa uživajte v tem intervjuju, ki sem ga opravil z znano strokovnjakinjo za čebele Gwen Pearson z univerze Purdue. Zelo me skrbijo čebele, saj sem nekje prebrala, da umirajo, ona pa veliko ve o čebelah.

Moram vedeti več o čebelah. Zadnje čase veliko razmišljam o njih. Najprej in predvsem, ali čebele res umirajo?



No, katere čebele?

Oh, sranje.

Vsi so zelo zaskrbljeni za čebele in čebele bodo v redu. So globalna vrsta. Udomačeni so. Pravzaprav niso doma v Združenih državah. Pripeljani so bili, ko so vdrli Evropejci.

O moj bog. So kolonisti?

Točno, ja.

Vau! In najdlje so imeli moje simpatije.

V REDU. Glede domačih čebel je naša najboljša ocena, da je približno 3.999 ameriških čebel avtohtonih in neupeljanih vrst. Medonosne čebele so zaskrbljujoče, ker so za nekatere ljudi. Torej ni dobro – oprostite, ali je nekdo zadušen, kjer koli že ste? Kakšen je ta zvok?

Naj vas to ne skrbi.

Samo sprašujem.

Prezri.

Torej, ja. Velika skrb je za čebele. Izgubljajo 30 odstotkov. Če bi delal na kmetiji za mleko in bi ti poginilo 30 odstotkov krav, bi bila to velika stvar. Tako da je vsekakor problem, predvsem za čebelarje.

Toda tega, kar se učimo, in to je dobra stvar, je, da so domače čebele odlične pri opraševanju. So tisti, o katerih bi morali nameniti več časa razmišljanju. Torej, kot čebela squash. Squash izvira iz Združenih držav Amerike. In čebele squash so super srčkane! Glede na vse, kar slišimo o medonosnih čebelah, bi se lahko osredotočili na te druge čebele.

Ali imajo te druge čebele res slab PR ali kaj podobnega?

Še več, če čebele niso nekaj, s čimer se vsak dan ukvarjate, o tem ne razmišljate. Druga stvar je, da veliko ljudi zamenjuje čebele in ose, nihče pa ne mara os.

Da, govori o tem.

Mislim, koristni so.

ne morem. Stoj. Ose.

[Gwen poskuša povedati nekaj pomembnega]

Ali niso ose, kot, večina življenja na zemlji ali kaj takega smešnega? Obstaja toliko vrst. To sem prebral. zelo sem razburjen.

Mislim, da misliš na žuželke na splošno.

V REDU.

Obstaja več vrst žuželk kot katera koli druga žival. Razlog za to - toliko imen, toliko vrst - je različen. Očitno jih ljudje vsak dan vlečejo iz riti, saj jih ne moremo prešteti vseh. Ampak to je zelo klinično vlečenje za rit. O bog, to boš natisnil, kajne?

mogoče.

Znanstvena ocena je, da smo ... OK. odneham se.

Dovolj malenkosti. Kdo ubija čebele? Ali smo to mi? smo to mi?

No, nekako. Veliko časa porabimo za to, da naša trava izgleda popolno s kemikalijami in za mnoge čebele je kakršen koli okus čebel to slabo. Ko govorim o tem, marsikoga preseneti v glavo, je, da je večina čebel na zemlji samotarskih čebel. Ne živijo v panjih. So pridne mame samohranilke.

Vau!

Izhajajo iz zapredkov, se parijo, samci poginejo, samica pa si zgradi malo gnezdo za čebelje dojenčke.

Aw!

Vem! je čudovito. Kot čebela rezalec iz listov gradi cev. Čebelica samohranilka gre naokoli in zbira vse materiale, ki jih dojenčki potrebujejo, da se spremenijo v odrasle.

Ti tudi umirajo?

Zelo imajo radi stebla in vrste stvari, ki jih poberemo z našega dvorišča in se jih znebimo. Torej so v težavah.

Ali obstajajo čebele, brez katerih lahko? Kot čebele ubijalke?

V redu, čebele ubijalke so naše krivde. Naredili smo jih. To so navadne čebele z jezo na cesti. Ja, to je dober opis. Dobro opravljeno, Gwen.

Grozljivo.

Obstaja toliko vrst medonosnih čebel. Obstajajo regionalni okusi. Na primer italijanske čebele in britanske čebele, ki so angleške in precej zadržane. tega si ne izmišljam.

O moj bog. Kakšna modna čebela.

so zelo ljubki. Prelepa barva.

Imate najljubšo vrsto čebel? Ali jih uvrščate? Ali pa je nemogoče izbrati?

Resnično mislim, da so zidarske čebele najbolj srčkane. Tako se imenujejo, ker zidajo, samci pa imajo malo čebele, kot rumene brke.

To iščem, ker ti ne verjamem.

[Papi poišče]

O moj bog!

Prav?

Kakorkoli že, če čebele umrejo, umremo mi? Kaj se zgodi z nami?

No, imamo tehnologijo, kot je ročno opraševanje. Ni dovolj čebel. Tam je ta umetni opraševalec. To je vibrator na palici. Tako lahko v bistvu naredite ponarejeno čebelo.

Torej ne morem lagati svojim bralcem in reči, čebele umirajo, vi pa tudi vi?

[neslišno]

Nisem pred laganjem svojim bralcem. Sovražim jih.

Vidim.

Kaj bi storili v tej situaciji Grindr, ki jo je poslal moj bralec? Res sem upal, da boš rekel, pazi na svoj čebelji vosek.

Oh, bog.

no?

Mislim, da bi bil moj splošni nasvet: Čebele. Delaš narobe.

Ta intervju je bil zaradi jasnosti urejen in strnjen.