¡Hola Papi!: Kako naj prekinem s svojim prvim fantom?

Dobrodošli v ¡Hola Papi!, vrhunski kolumni z nasveti John Paul Brammer , gej Mehičan s kronično anksioznostjo, ki ga spremlja Twitter, ki misli, da ti lahko popravi življenje. Če ste queer oseba, ki se sooča z dilemo - morda razmišljate o tem, da bi zapustili svojega partnerja (pozabili so na vaš rojstni dan), se prepirali s sostanovalko (nikoli se ne oglasijo po živili) ali vas na podstrešju preganja gejevski duh (kriki ne prenehajo in ritual čiščenja ni uspel) — pokrili smo vas.



Če potrebujete nasvet, mu pošljite vprašanje na holapapi@condenast.com. Ne pozabite začeti svojega pisma z Hola Papi! To je del celotne pogodbe.

Pozdravljeni očka!



Trenutno sem študentka v svoji prvi zvezi. Z njim sva skupaj že tri mesece in super je, a jaz se glede tega ne počutim enako kot na začetku. Prepričan sem, da bi se rad z njim razšel, vendar nimam pojma, kako to storiti, še posebej, ker ni storil niti nič narobe.



Sploh ne vem, ali ga želim končati, ker morda je to tisto, kar vsi čutijo v razmerju in bo kmalu izginilo? Nevem! Tega še nikoli nisem storil! Zakaj so fantje tako zapleteni?! Zdi se, da je to velik korak k odraslosti, a vsakič, ko poskušam razmišljati o tem, se počutim krivega in začnem jesti pop-tarte. Kako naj se tega lotim?

podpisano,

Dojenčkov prvi razpad



Hej, punči!

Obožujem vprašanja z redkimi podrobnostmi. To mi daje prostor, ki ga potrebujem, da govorim o sebi, kar bom zdaj naredil. Ampak mislim, da bi lahko bilo koristno za vas in vse druge, ki se trudijo obdelati konec svojega razmerja. Ali ste vedeli, da se večina od nas spopada z razpadi? No, nisem.

Ko so mi leta 2015 prvič povedali, da imam mejno osebnostno motnjo (BPD), sem mislil, da zveni bolj kot horoskop kot resna diagnoza. Eden od simptomov je na primer pomanjkanje občutka zase. Kaj to pomeni? še vedno nisem prepričan. Vsekakor sem po diagnozi verjel, da so bile moje težave v zvezi zgolj patološke. Moja bolezen ali kakor koli že hočete temu reči, je narekovala moj pristop do zmenkov, ljubezni in, ja, razhodov. Te informacije so moje pretekle nesreče postavile v novo luč.

Tukaj je primer: Ko sem bil višji na fakulteti, sem začel videvati tega fanta, ki ga bom imenoval Wilson. Na fizični ravni me Wilson ni preveč privlačil. Ampak to v resnici ni bilo pomembno, ker me je Wilson oboževal. Wilson mi je dal veliko komplimentov. Wilson me je čakal izven pouka, me peljal na večerjo in me vozil kamorkoli. Užival sem v njegovi bližini, čutil pa sem tudi to grozljivo obveznost, da mu povrnem naklonjenost, obveznost, zaradi katere sem se mu hkrati zameril.

Če berete o BPD, boste videli, da se pogosto pojavlja črno-belo razmišljanje. Ljudje z BPD se nagibajo naprej in nazaj med tem, da mislijo, da je nekdo največja oseba na svetu, do tega, da mislijo, da je najbolj zlobna entiteta, ki je kdaj prilezla iz pekla v naša življenja. Veliko sem se igrala z Wilsonom, to osebo, s katero sem bila v razmerju, a katere zadušljiva ljubezen me je razjezila. Mislil sem, da me nekaj sprašuje. Mislil sem, da mi pravi, da me ljubi nazaj, ko pa nisem, res. Mislil sem, da obstaja neizrečena pogodba: Ljubi me ali pa ti ne bom več dajal, kar potrebuješ.



Zato bi se z Wilsonom zlezel v posteljo, da bi se objel. Poljubila bi ga na ustnice. Odgovoril sem mu s sporočilom, čeprav tega v resnici nisem čutil, ker ga nisem mogel izpustiti. Izgubil bi ne samo Wilsona: izgubil bi tudi potrditev, ki jo je zagotovil. Izgubila bi njegovo različico mene, različico mene, ki je bila vredna ljubezni, mene, ki bi bila smešna, zanimiva in morda malo čarobna. Ko sem bil z Wilsonom, sem me videl skozi njegove oči in to je bil objektiv, do katerega sem lahko dostopal samo skozi njega. Bil sem pripravljen narediti vse, kar je bilo potrebno, da bi mi ta leča ostala na voljo, kajti kako bi drugače lahko videla sebe, obrise svojega bitja, obliko svojega značaja in videla nekaj dobrega? Za to sem bil pripravljen trpeti.

Skupaj sva postala nesrečna. Pili bi, on pa bi me obtožil, da ga vodim naprej, jaz pa bi mu očital, da mi ni dal prostora. Toda na papirju nobeden od naju ni storil nič narobe drugemu. Igrali smo, kako bi lahko izgledala zdrava, vzajemna dinamika, vendar smo čakali, da bo drugi pregrešil, da bo naredil nekaj, kar bi nama dalo razlog za razpad, kar ni bilo samo meni, da tega ne maram več. Ker za nas ta razlog ni bil veljaven. Moralo bi biti nekaj več, nekaj večjega, sicer bi uničili čisto dobro stvar. Bili bi neuspehi, jaz pa nisem bil dovolj samozavesten, da bi imel to čez glavo. Sem že sumil, da sem neuspešen.

To sem želel deliti s tabo, Baby, ne zato, ker sumim, da imaš BPD ali ker mislim, da se boriš s soodvisnostjo, kot sem se jaz v preteklosti. Delim ga, ker starejši ko sem, bolj ko izvem o svojem stanju in več tehnik odkrijem, da ga obdržim pod nadzorom, bolj ugotavljam, da nisem sam. Ne mislim v smislu učenja, da obstajajo še drugi z BPD, mislim, da čeprav BPD stvari pripelje do skrajnosti, temeljni občutki, ki so me zadrževali v mojih preteklih strupenih odnosih, sploh niso neobičajni, in veščine Naučil sem se, da je obvladovanje lahko koristno za ljudi, ki ne delijo moje diagnoze.

Na splošno ljudje na razpade gledajo tako, kot sem jih včasih videl: da se razpadi zgodijo zaradi napak, napak. Nekaj ​​mora biti narobe. V vas mora biti nekaj pomanjkljivosti, zaradi katere stvari ne delujejo. Po drugi strani kovanca, če tega ne čutimo več z drugo osebo, to mora pomeniti, da je z njo nekaj narobe. Začnemo iskati to stvar. Začnemo iskati napake, nekaj, kar so storili, kar je lahko podlaga za razhod z njimi, saj na neki ravni menimo, da bi moral biti razhod nekakšna kazen. Ne morejo se zgoditi samo dobrim ljudem, ki ljudem, ki jih imamo radi, niso naredili nič narobe. To je krivica.

Toda to ni zdrav način pristopa do odnosov. To je pristop, ki v prvi vrsti osredotoča na našo negotovost. (*Nekaj ​​je narobe z mano ali pa mora biti nekaj narobe z njimi.*) Del odraščanja pomeni zavedanje, da življenje ni vedno ali celo običajno tako, tako jasno razmejeno na prav in narobe. To je zapleteno, pogosteje zapletena zmešnjava motivov in želja ter strahov in potreb. To velja tudi takrat, ko se, kot v vašem primeru, ne zdi, da je vse narobe.

Ne morem ti reči, da prekineš s to osebo, Baby. To je odvisno od tebe. Vendar upam, da boste upoštevali ta nasvet izčrpanega homoseksualca, ki se je s tem spopadel: Razhodi niso referendum o vašem (ali partnerjevem) značaju. Vsak od nas smo dinamična bitja, ki se ves čas spreminjajo, ki gredo skozi letne čase življenja, razpoloženja, duha. Včasih tudi dobre stvari, čisto lepe stvari, stvari, ki so nam nekoč prinašale srečo, zbledijo. V redu je. Življenje je tako zasnovano. Te stvari lahko pustimo, da jih cenimo takšne, kot so bile, in gremo naprej. Tako odraščamo.

Z ljubeznijo,

očka

Izkoristite tisto, kar je čudno. Prijavite se na naše tedenske novice tukaj.