¡Hola Papi!: Ali sem lahko resnično srečen z nekom, ki ne deli moje queer identitete?

Dobrodošli v ¡Hola Papi!, izjemni kolumni z nasveti Johna Paula Brammerja, gejevskega Mehičana s kronično anksioznostjo, ki ga spremlja Twitter, ki misli, da vam lahko popravi življenje. Če ste queer oseba, ki se sooča z dilemo - morda razmišljate o tem, da bi zapustili svojega partnerja (pozabili so na vaš rojstni dan), se prepirali s sostanovalko (nikoli se ne oglasijo po živili) ali vas na podstrešju preganja gejevski duh (kriki ne prenehajo in ritual čiščenja ni uspel) — pokrili smo vas.



Če potrebujete nasvet, mu pošljite vprašanje na holapapi@condenast.com. Ne pozabite začeti svojega pisma z Hola Papi! To je del celotne pogodbe.

Pozdravljeni očka!



Sem biseksualka in nebinarno/žensko-predstavljiva, in že približno dve leti hodim z istim neposrednim, cisspolnim fantom. Spoznal sem ga v času, ko okoli sebe nisem imel toliko queer podpore in nisem srečal veliko ljudi, ki so mi bili na splošno podobni, zato sem mislil, da sem končno spoznal 'tisto'. V resnici mislim, da sem preskočil. Zdi se noro 'pustiti dobrega fanta', ko ni nobenega zagotovila, da bom našel nekoga boljšega, a ne morem se izogniti občutku, da pogrešam srečanje z drugimi neverjetnimi ljudmi, ki bi se lahko še bolje ujemali.



On je odlična oseba in je zelo odprtega duha, sprejema in podpira, vendar čutim vedno bolj neskladje med nama, ko si dajem prostor za rast. Vedno sem se počutil udobno in odprto s svojo identiteto, a ko sčasoma izvem več o sebi, čutim, da rastem ločeno od njega.

Poleg običajnih stvari, ki se pojavljajo v dvostranskih odnosih z neposrednimi partnerji, kot je bifobija ali sodba tako heteroseksualne kot queer skupnosti, sem imel resne dvome o svojem razmerju. Vem, da se bova sčasoma razšla z njim, vendar se še vedno ne morem kaj, da se ne bi vprašala: Ali bom lahko kdaj popolnoma srečna, da bom hodila z nekom, ki si vsaj ne deli nekaj temeljnih značilnosti mojega obstoja?

Ni slabo biti naravnost, bel in cisspolen, vendar se počutim, kot da sem se 'ustalil'. Sem najslabši? Pričakujem preveč? Sem nora, ker sem pustila dobrega fanta?



podpisano,
Zaljubljena

Pozdravljeni, Lovestuck!

Prej kot slej se razvezite s tem fantom, da bo lahko šel naprej in da se bosta oba začela srečevati z drugimi ljudmi. Mislim, da bi to morda imelo manj opraviti s tem, da ne deli ene od vaših 'temeljnih značilnosti' (tukaj opredeljenih kot bi, nebinarni in femme-predstavitveni) in bolj s tem, da šele rastete iz razmerja.

Dve niti, ki ju vidim tukaj, malo tekmujeta. Ena je ta, da ste pred kratkim vstopili v novo fazo v svojem življenju in zaradi tega se počutite oddaljeni od svojega fanta. Druga je zaskrbljenost, da mora ta hipotetična oseba z vami deliti neko ključno identiteto, da bi lahko kateri koli odnos deloval naprej, ali pa je obsojen na propad. Če je slednje res, potem to odgovarja na prvo: ta odnos se sploh nikoli ni izšlo.

Ampak mislim, da ni tako. Nisem od tistih, ki bi se zavzemali za to, da je zelo nepriljubljena odločitev, da se obkrožate neposredne cis ljudi, dobra pozicija, vendar bi rekel, da v tej situaciji vsiljujete veliko samokonstruiranih pripovedi, ki jih verjetno ne potrebujete. Poznam veliko biseksualnih in nebinarnih ljudi, ki hodijo na zmenke z naravnostmi cis moškimi, in čeprav zmenkov z naravnostmi cis ljudmi ni v mojem prostoru za krmiljenje, se zdi, da se dobro razumejo.



Seveda je na splošno bolj verjetno, da bodo ravne cis osebe izrazile nevednost o queer vprašanjih. Toda zato ponavadi dajem večjo premijo svoji politiki kot drugim vidikom njihove identitete. Veliko queer ljudi ima tudi usrano politiko. Ne bi hodil z njimi, tudi če bi bili tudi oni homoseksualni Mehičanki s kronično anksioznostjo (čeprav bi bilo lepo, če bi se počutili razumljeno!).

Druga pripoved, ki jo dobim tukaj, je stara, vendar je tako dober fant! ostani v pripravljenosti. Ne dvomim, da je dober fant. Toda dober fant je lahko napačna oseba za zmenek trenutno in dobrota je bolj osnovna kvalifikacija v zmenkih kot pa odločilni dejavnik pri tem, ali bi morali ostati z nekom ali ne. Z malo sreče se boste razšli s številnimi dobrimi ljudmi, saj ne boste hodili s slabimi ljudmi.

Zelo verjamem v idejo, da je lahko nekdo pravi za nas zdaj, tudi če nam kasneje morda ne bo pravi. Ni tako, da vstopim v odnose z mislijo: Ah, ja, ta oseba oddaja ustrezno telesno toploto. Kot nalašč mi bo pomagal preživeti ostro zimo, potem pa se bova spomladi razšla.

No, nekako sem to naredil. Ampak ni bilo super zdravo.

Hočem reči, da v resnici ne gre za ciničen fatalizem. Gre bolj za to, da se zavedamo, da smo dinamična bitja, ki so podvržena globokim spremembam in turbulencem v življenju, zato je težko s 100-odstotno natančnostjo napovedati, kako se bomo počutili čez mesece ali leta. To ne pomeni, da se moramo zapreti iz odnosov, dokler ne izstopimo iz chrysalis, ko se končno ne spremenimo v celoti. To pomeni, da potrjujemo resničnost, da je sama narava bivanja kaotična, in da delamo najboljše, kar lahko v tem trenutku.

In mislim, dragi Lovestuck, da si zdaj preprosto na mestu, kjer nisi bil prej, ko je bil tvoj odnos s tem moškim točno takšen, kot si želel. Tu skače s strani, da zate ni več to in se zaradi tega počutiš krivega. Ne morem zagotoviti, da vam ne bo žal, da ste stvari prekinili. Lahko pa jamčim, da bo s siljenjem, da ostaneš v tem razmerju, le podaljšano neizogibno, kot si sam izjavil.

Torej, ja. Pusti tega tipa. Postavite se nazaj tja, ko boste to preboleli, vendar ne prej. Ne počutite se preveč krive. Ne gre za to, da je tvoj fant neka surova relikvija tvoje nerafinirane preteklosti, ker je cis in naravnost. Trenutno preprosto ni zate. To je vredu. Želim ti srečo pri iskanju več dobrih ljudi v prihodnosti!

ljubezen,
očka