Vse, kar morate vedeti o varanju v razmerju

Moški in ženska se poljubljata pod tušem z žensko

Getty Images

Ali lahko odnosi preživijo zadeve? Tukaj je vse, kar morate vedeti

Uredniška skupina AskMen temeljito preučuje in pregleduje najboljšo opremo, storitve in sponke za življenje. AskMen bo morda plačan, če kliknete povezavo v tem članku in kupite izdelek ali storitev.


Če niste v odprtem, poliamornem razmerju, se skoraj vedno šteje, da je spolno sodelovanje z nekom, ki ni vaš partner, varanje. Kar zadeva temo goljufanja, je splošno soglasje, da je napačno. Brez če, in ali ali.





Toda razlogi, zakaj ljudje varajo, kaj dejansko pomeni goljufanje v partnerskem odnosu in celotno vprašanje, ali se par lahko kdaj vrne, če je en partner nezvest, no, to ni tako črno-belo.

Če ste bili kdaj prevarani, veste, da se vam zdi grozno. To je udarec za vaš ego in samozavest. Zaradi tega dvomite v svojo presojo glede izbire partnerja. Začnete kriviti sebe in se sprašujete, ali bi lahko kaj storili, da bi bili bolj zainteresirani, da se ne bi počutili, kot da bi morali iskati drugje. Vaše zaupanje je potrjeno in če se odločite, da boste znova začeli z nekom novim, bo postopek za njegovo ponovno vzpostavitev težji kot kdaj koli prej.

POVEZANE: Tukaj je opisano, kako preverite svojo zvezo



A druga stran prevare ni tudi sprehod po parku. Tesnoba, ki jo povzroča prikradanje, krivda, ki jo čutite po tem, ko ste storili kaznivo dejanje in morate obiskati svojega partnerja, ki ni nič pametnejši glede tega, kar ste storili, in, če se odločite, razkritje novic je neverjetno neprijetno.

Zakaj torej ljudje to počnejo? In če se to zgodi, kaj bi morali storiti glede tega? Tukaj je vse, kar morate vedeti o goljufanju, neposredno od strokovnjakov (in nekaj pravih žensk, ki so že bile tam).

Vsebina

1. Zakaj ljudje varajo?



Razlogi za goljufanje lahko vodijo do obsega. Po navedbah Tina B. Tessina , Doktor znanosti, eno glavnih gonil (ki je lahko še posebej škodljivo) je prisila, da se v vsakem trenutku počutimo dobro, ne glede na status zveze. 'Nekatere vrste ljudi so osredotočene na takojšnje zadovoljstvo,' pojasnjuje.

'Varajo kot nekaj samoumevnega in ne mislijo, da bi morali biti zvesti. Ljudje, ki se počutijo upravičeni do seksa na kakršen koli način, ga bodo vedno racionalizirali in samo nadaljevali. Nočejo delati na zakonskih vprašanjih ali se naučiti ohranjati intimnost z isto osebo. Veselje dobijo zaradi nedovoljenega seksa. '

Če ste se o nezvestobi pogovarjali s katero koli skupino ljudi, običajno obstaja nekdo, ki zavrne misel, da srečni ljudje ne varajo. Doktorica Tessina pravi, da ima to nekaj zaslug, čeprav ne vedno tako. 'Raziskave kažejo, da ženske varajo, ker se počutijo čustveno prikrajšane, moški pa zato, ker se počutijo spolno prikrajšane,' pravi. 'Zaradi nezakonitih zadev, ki so zlahka dostopne na spletu ali v pisarni, je zakonec, ki je nezadovoljen z razmerjem, pogosto lažje prenesti naklonjenost na nekoga drugega, kot pa čustveno tvegati, če se s partnerjem pogovarja o nezadovoljstvu.'

Odnosi zahtevajo delo in kadar ena ali obe strani nista pripravljeni vložiti truda, lažje poiščemo tisto, kar drugje manjka. 'Medtem ko večine zakonskega nezadovoljstva ni tako težko popraviti in je varanje običajno čustveno uničujoče za vse, varalec ima miselnost' takojšnjega zadovoljstva 'in dela samo tisto, kar se počuti dobro, in se počuti, da tega ne more nadzorovati, 'pravi dr. Tessina. 'Ne razmišlja o prihodnjih težavah (vsaj pri povezovanju z drugo osebo) in samo prikriva čustveno bolečino.'

Morda ste že slišali idejo (ali se celo šalili s partnerjem) o zamisli o seznamu 'podaj' - v bistvu imate 2-3 simpatije slavnih, da bi bila vaša pomembna oseba, če bi se kdaj ponudila priložnost, v redu z vami spanje kot enkratna stvar. Seveda so te vrste pogovorov vse zabavne - saj verjetno ne boste nikoli imeli priložnosti, da bi priklicali ta supermodel. Ampak avtor Kevin Darné pravi, da ta koncept v resnici ni tako daleč v smislu ene vrste goljufa, ki neverjetni priložnosti ne more reči ne. 'Ta oseba ne želi proaktivno goljufati,' pojasnjuje.



„Morda se skrivno zaljubijo v sodelavca ali celo tujca, s katerim se križajo v Starbucksu ali kje drugje. Nekega dne se ta oseba spogleduje ali udari po njej! Obstaja priložnost, da fantazijo pretvorite v resničnost in se znajdete s to vročo osebo. Mogoče je zakonec zakonske osebe zunaj mesta ali pa bi bil varalec poslovno odsoten in je možnost, da ga ujamejo, zelo majhna. V bistvu je to morda enkrat v življenju priložnost biti z njim ali njo. Včasih lahko ta vrsta goljufov povzroči pritisk vrstnikov. Morda se družijo s prijatelji v hotelskem lounge baru, ki jih nagovarjajo. Takšni goljufi so krivi, da so se ujeli v skušnjavo. '

POVEZANE: Zakaj ženske varajo? Dobili smo 5, da razkrijemo njihove motivacije

Kaj pravijo prave ženske: 'Varanje zame je bilo popoln pobeg iz vsakdanjega življenja,' pravi 34-letna Simone. 'Bilo je vznemirljivo. Nisem pa prepričan, ali to pomeni, da ne bi smela biti skupaj. Mislim, da je to odvisno od razloga, zakaj ste prevarali. V mojem primeru je bilo to kot terapija, da prebrodim tisto, s čimer nisem bil zadovoljen v življenju. Mislim, da je pri vseh drugače, vendar bom rekel, če ste v razmerju le kratek čas in vi ali vaš partner vara, potem verjetno ne bi smeli biti skupaj. '

2. Se lahko vaša zveza opomore od goljufanja?

Videli ste ga vsakič, ko se novi škandal zunajzakonske zveze z nekom razbije v javnosti - zakonec stoji ves čas nemira. Če se par, ki se tako javno sooča z nezvestobo, lahko sprijazni, bi to morali imeti tudi mi, kajne? Da in ne.

Seksologinja Dr. Megan Stubbs pravi, da je popolno okrevanje vaše zveze lahko zelo dolga pot - tista, ki bi, če kdaj pridete na cilj, od obeh strani potrebovala veliko, da bi jo popravila. 'Varanje je ena najbolj uničujočih stvari, ki se lahko zgodi v zvezi,' pravi dr. Stubbs. „Varanje je kršitev zaupanja in to je eden ključnih temeljev v kakršnih koli odnosih. Ko se enkrat očistite (ali goljufa), morate pripraviti načrt. Za obnovo zaupanja in intimnosti v odnosu potrebujeta energijo obeh strani. '

In ta postopek lahko prihaja z uveljavljanjem novih parametrov - tistih, ki jih bo težko prilagoditi obe strani. 'Včasih bo treba od drugega partnerja sprejeti nova pravila, kot so odprti socialni mediji ali dostop do mobilnega telefona,' pravi. „Kakršna koli pravila ali dogovori, ki jih določite v svojem odnosu, so osebna. V načrtu zdravljenja od goljufanja ni seznama, ki ga morate imeti. Vedite, da postopek zdravljenja zahteva čas. Na vas in vašega partnerja je, da določite, kako dolgo boste morali ozdraviti in kdaj se bo zaupanje ponovno vzpostavilo. To ni dvotedenski popravek. '

Tessina se strinja in pravi, da če sta obe strani pripravljeni in se osredotočata na popravljanje razmerja, potem ko je ena oseba prevarala, je to mogoče storiti. 'Kot terapevtka, ki vsak dan dela s pari, vem, da je mogoče zakonsko zvezo popraviti po nezvestobi,' pravi. 'Ne samo, da je to mogoče, ampak ko so vključeni tudi otroci, je zaželeno.' Vendar pa mora oseba, ki je bila prevarana, tega dejstva ne uporabljati še naprej začeti ali zmagati argumente .

„Pogosto sta k težavi prispevala oba partnerja in če drugi zakonec še naprej krivi in ​​blati tistega, ki je naredil napako, bosta oba dolgo trpela, prav tako pa tudi njuni družini in otroci. Če pride do iskrene spremembe v vedenju in če se težave, ki so privedle do nezvestobe, rešijo in odpravijo in obe strani pristopita k problemu z iskreno željo odkriti, kaj je šlo narobe, in ga odpraviti, potem je odpuščanje pomemben del proces zdravljenja, ne glede na to, ali par ostane poročen ali ne. '

Toda seks vzgojiteljica in kolumnistka Gigi Engle svetuje, naj previdno pristopimo k optimizmu, da bi lahko nadaljevali zvezo po varanju. 'Večina strokovnjakov bo rekla, da verjamejo, da se lahko zveza po nezvestobi opomore, če hočeta oba partnerja odnos popraviti dovolj slabo,' pravi.

„Nisem prepričljiv. Resnično mislim, da če nekoga varaš, je razmerja konec. V bistvu končate tako, da izdate svojega partnerja. Nekateri lahko svojemu goljufivemu partnerju odpustijo in poskušajo nadaljevati, toda kako lahko temu zares pustite? Vedno bo nekaj, kar je med vama. Če ste v razmerju, ki ga resnično želite rešiti, ne boste storili nečesa, kar je tako nespoštljivo. Pomislite: varanje ni nekaj, kar slučajno storite. Nekoga morate poljubiti, iti nekam zasebno z njim, sleči mu vsa oblačila in nato fizično seksati z njim. Tu je treba upoštevati dejavnike, zakaj ste to storili vi [ali vaš partner]. V središču tega vprašanja je skoraj vsakič pomanjkanje spoštovanja do partnerja, odnosa in do sebe. Ljudje varajo, ker želijo, da se njihova zveza konča, vendar ne vedo, kako ali nimajo živcev, da bi se razšli s partnerjem. '

Kaj pravijo prave ženske: 'Ko sem bila v najstniških letih, je bilo to zaradi dolgčasa in moči,' pravi 38-letna Kate. 'Zdelo se mi je vznemirljivo, da me je kadar koli kdo hotel. Ko sem bil na fakulteti in v dolgoročni zvezi, je bilo to zato, ker iz razmerja nisem dobil stvari, vendar nisem imel pojma, kako to sporočiti svojemu partnerju. Bilo me je strah. Tako sem samo varal. Čustveno in fizično. Včasih z različnimi ljudmi za različne stvari, ki sem jih potreboval. Bilo je tudi zabavno. (Ja, rekel sem. Bilo je zabavno.) Vseeno tudi nisem verjel, da bom našel pravega fanta. To se je zgodilo v devetdesetih letih, ko smo se ženske manj zbudile zaradi lastne vrednosti in sposobnosti, da frajeru povemo, da gre na pohod. To je trajalo v mojem prvem zakonu, ki sem ga tudi prevarala, ker je bil nasiljen in zanemarjen. Sčasoma sem se odselil in sprožila ločitev in dobil veliko terapije, da bi ugotovil, od kod prihaja to vedenje. Zdaj sem se ponovno poročil in sem srečen že 10 let. Goljufajte brezplačno. Čeprav je to podobno alkoholizmu - sprožilec in želja sta vedno prisotna - vem, kako ga zdaj nadzorovati in kar je še pomembneje, od kod dejansko prihaja. '

3. Kaj storiti, če ste prevarali

Najprej najprej, potem ko ste storili kaznivo dejanje, morate natančno preučiti, ali želite, da se zveza nadaljuje ali ne. Je bila motivacija za vaša dejanja dejstvo, da želite izpustiti svojo trenutno romantično situacijo? Ali pa je bila resnično enkratna napaka, ki bi si jo želeli vzeti nazaj, če bi lahko? Če gre za slednje, dr. Stubbs pravi, da je prvi korak povedati svojemu partnerju - ne glede na to, kako neprijeten je lahko. 'Konec koncev, če želite, da ta odnos deluje in je dolgoročen, morate biti čisti,' pravi dr. Stubbs.

'Če ste prevarali, to ni nujno znak, da ne bi smeli biti v tej zvezi. Komunikacija s partnerjem je ključnega pomena. Vprašajte se, zakaj ste storili to, kar ste storili, in nato preverite, ali lahko dražite osnovni razlog, zakaj. In velika verjetnost je, da če imate občutek, da se v vaši zvezi nekaj ne dogaja in vas je ravno to vodilo k takšnemu ravnanju, vaš partner verjetno občuti enako spremembo. Konec koncev se goljufanje nanaša na kršitev zaupanja. Ne glede na to, ali gre za eno noč ali afero, te intimne skrivnosti hranite pred svojim partnerjem in to ni v redu. '

Tessina agresija. 'Če se resno lotiš odpravljanja težav v vajinem odnosu, je ključnega pomena, da se oba začneta iskreno in odkrito soočiti,' pravi. 'Večinoma se zadeve dogajajo, ker sta se v odnosu porušili komunikacija in intimnost. Čas je, da iskreno pogledamo, kaj je šlo narobe. Morda boste potrebovali strokovno pomoč svetovalca ali terapevta, da odprete svojo komunikacijo, vendar je to edini način, da popravite povzročeno škodo. ' Ko se pogovorite s partnerjem, je čas, da začnete postopek ugotavljanja težav v trenutni zvezi. 'Bodite pripravljeni na spremembe, ki jih bodo popravile,' pravi dr. Tessina.

'Če počnete stvari enako kot vedno, boste dobili enake rezultate. Spet vam bo morda potrebna objektivnost svetovalca, da boste lažje ugotovili, katere spremembe so potrebne. ' Zadnja komponenta, ki je pogosto najtežja, je odpuščanje na koncu obeh strani. 'Dokler boste obtičali med seboj in se branili, ne boste mogli naprej,' pravi dr. Tessina. „Odpuščanje drug drugemu ne pomeni, da se odobravamo, kaj se je zgodilo, ali da bi bilo v redu, če bi se ponovilo. Pomeni, da ste pripravljeni zapreti to poglavje in iti naprej. Vaš terapevt vam lahko pomaga razumeti in ustvariti medsebojno odpuščanje. '

Če v tem obdobju razmišljanja ugotovite, da si resnično želite ven, Engle spodbuja, da to uporabite kot učno izkušnjo za obveščanje o vaših prihodnjih odnosih. 'Ko prevarant ne pomeni nujno, da je vedno varalec,' pravi.

„Morate najti razmerje, ki je dovolj izpolnjeno, da vas ne vodi do goljufanja - biti morate z nekom, ki ga spoštujete dovolj, da lahko svojo nesrečo sporočite, preden greste spati z nekom drugim. Gre res za to, da ste dovolj zreli za razmerje, ki ga ne poskušate sabotirati. Vsi smo to že storili. To je del postajanja odrasle osebe. Najboljše, kar lahko storite, je, da si vzamete nekaj časa, da ste samski in resnično raziščete, kaj želite od življenja in od partnerja. Postavite si realna pričakovanja. Ne vstopajte v zvezo, dokler niste pripravljeni na zavezo in se držite svoje besede. '

Kaj pravijo prave ženske: 'Če ste prevarali, se ne tepite,' pravi Michelle, 27. 'Natanko si oglejte, zakaj ste to storili in zakaj. Če gre za enkratno stvar, jo preprosto otresemo in se veselimo naprej, če pa se ponovi, je morda čas, da nadaljujemo od trenutnega razmerja. '

4. Različne vrste varanja

Izraz 'varanje' ni nujno omejen na spolne stike ali fizične povezave. Resnica je, da obstajajo različne vrste in stopnje nezvestobe . V današnji digitalni dobi je s toliko priložnostmi, da se povežemo tako z ljudmi, ki jih poznamo v resničnem življenju, kot tudi z drugimi, ki jih spoznamo le virtualno, obstaja veliko priložnosti, da se preprosto potepamo z uporabo svojih besed in čustev.

'Čustveno varanje je takrat, ko obstaja stopnja intimnosti, ne da bi bila nujno fizična,' pojasnjuje dr. Stubbs. 'To je lahko nekaj takega, kot je odnos, ki ga vzpostavite s sodelavcem, vendar se nikoli (ali niste) ukvarjali s fizičnimi dejanji.'

Pijače s sodelavcem se morda zdijo nedolžne, a če želite ugotoviti, ali to, kar počnete, pomeni čustveno nezvestobo, si oglejte kontekst stvari, ki jih delite z drugimi. Ali se vedno bolj zaupate sodelavcu do te mere, da s partnerjem ali zakoncem ne delite toliko? Ali se odločite za več nočnih izhodov na teden ob veseli uri, če preživite čas doma z osebo, s katero imate zvezo? Če se te vrstice začnejo zamegljevati, bi lahko spadale v to kategorijo.

Potem obstaja vrsta varanja, ki spada v kategorijo a za eno noč . 'Eno noč je osamljen dogodek, ko z nekom vpletete spolne odnose,' pojasnjuje dr. Stubbs. 'Ključno pri tej vrsti goljufanja je, da se je zgodilo enkrat in je lahko močno čustveno navezano ali pa tudi ne.' Ta enkratna vrsta nezvestobe pomeni, da nimate trajnega interesa za osebo, s katero ste goljufali, vendar je vseeno koristno pogledati, zakaj ste se počutili prisiljeni iti skozi to, ko se vam ponudi priložnost sama.

Ko ste na afernem ozemlju, partnerja varate z isto osebo. 'Kratkoročne zadeve so, ko nekajkrat (ali morda v nekaj tednih ali mesecih) seksate z isto žensko in nato končate, da se vrnete v svojo primarno zvezo,' pravi Engle. 'Dolgoročna zveza pomeni, da redno seksate z isto žensko dlje časa - celo leta.'

V primeru kronične nezvestobe se nezvestoba šteje za normo goljufa - in je lahko pokazatelj globljega vprašanja. 'Če je varanje način življenja, čeprav to uničuje vaše življenje, je to zasvojenost s seksom,' pravi dr. Tessina. 'To je lahko tudi naučen vzorec od očeta, ki je bil nezvest.'

Kaj pravijo prave ženske: 'Vsaka zveza je drugačna,' pravi Lynn, 27. 'Vsaka goljufija. Vsaka motivacija za varanjem. Vsi so različni. Resnično verjamem, da se včasih ne splača [povedati svojemu partnerju]. Kot poljub na pisarniški božični zabavi. Ali pa kavelj, ko eden od vas že več mesecev potuje v službo. Ali pa tip, ki je na obisku v pisarni na Tajskem in gre na 'masažo'. Vse to so kraji, za katere menim, da ni treba ničesar povedati, ker so enkratni in ne odražajo nujno stanja samega odnosa. Če pa imate do nekoga trajne občutke ali vas večkrat privlači nezvestoba, je čas, da pogledate odnos in ste iskreni do svojega partnerja. Ampak verjetno je, da če vas pogosto vara ali pogosto kompulzivno vara, si morate natančneje ogledati sebe in resnične razloge za to. '

5. Nadaljnje branje o varanju

Na temo zadev in nezvestobe je napisanih veliko knjig, ki pomagajo tistim, ki so bili prizadeti, da se spoprimejo s situacijo - in pomagajo goljufom razumeti motivacijo, zakaj so storili to, kar so storili. Tu je nekaj naslovov, ki jih je treba upoštevati za nadaljnje branje o varanju:

Močnejši kot zlomljen , avtor Stacey Greene

Če vas je varal zakonec, je lahko zelo koristno, če se slišite od nekoga, ki je sam to že preživel. Avtorica Stacey Greene podrobno opisuje svojo pot do popravljanja odnosa z možem Močnejši kot zlomljen , ki omogoča neposreden vpogled v vključeno delo. 'Za večino od nas je brcanje prevaranta ob robnik norma,' pravi Greene. „Mislim, da nisem normalen. Odločili smo se, da bomo zakon obudili in ga še okrepili. '

10,99 USD na Amazon.com

Ko imajo dobri ljudje zadeve , avtor Mira Kirshenbaum

Proslavljena terapevtka Mira Kirshenbaum se loteva zagonetke, zakaj se 'dobri' ljudje vključujejo v zadeve, pri čemer izkorišča njene resnične življenjske izkušnje pri zdravljenju na tisoče bolnikov, ki so se morali soočiti in premagati čustveni vpliv, da so bili varani. Kirshenbaum predstavi lahko razumljive korake za doseganje jasnosti pri varanju in opredeli sedemnajst različnih vrst zadev, da osvetli to težko temo.

11,66 USD na Amazon.com

Ne samo prijatelji , Shirley P. Glass, dr.

Pri prevari, ki jo je najtežje pogoltniti, je, da pogosteje kot ne, dobimo občutek, da se nekaj dogaja, še preden partnerja ujamemo. Shirley P. Glass prinaša prepotrebno potrditev, da so bralci upravičeno sumljivi do zaničljivega odgovora: 'Mi smo samo prijatelji', ko zaslišujemo zakonca o nekom, s katerim preživljamo veliko svojega časa. Knjiga vsebuje tudi napotke, kako preprečiti, da bi se te situacije zgodile, in bralce postavlja na pot zdravljenja.

11,58 USD na Amazon.com

Življenje in ljubezen po izdaji , Stephen Stosny, dr.

Če vas varajo, močno vplivate na uspeh vaših prihodnjih odnosov. Postopek vrnitve tja je po prekinitvi dovolj težaven, toda odstop od tistega, pri katerem se je partner, ki ste mu zaupali, izkazal za nepoštenega, vas lahko pripravi do neuspeha, ko boste spoznali novo potencialno ljubezensko zanimanje. Stephen Stosny, doktor znanosti, pomaga bralcem videti luč na koncu tunela in ponuja učinkovita orodja za prehod iz sence izdaje in učenje ponovnega zaupanja.

12,83 USD na Amazon.com

Lahko tudi kopljete:


AskMen bo morda plačan, če kliknete povezavo v tem članku in kupite izdelek ali storitev. Če želite izvedeti več, preberite našo celoto pogoji uporabe .