# 36 Kako izkušen seks trener lahko spremeni vaše spolno življenje in odnos aka Somatica z Danielle Harel in Celeste Hirschman

Danes se nam v podcastu pridružijo Danielle Harel, doktorica znanosti in Celeste Hirschman. So soustanovitelji Somatice Institute of Sex and Relationship Coaching.



Danielle Harel je doktorirala. in doktorat iz človeške spolnosti z Inštituta za napredni študij človeške spolnosti v San Franciscu. Diplomirala je iz kliničnega socialnega dela in diplomirala iz psihologije in izobraževalnega svetovanja. Celeste Hirschman je magistrirala na študiju človeške spolnosti na državni univerzi San Francisco in diplomirala na ženskih študijah na kalifornijski univerzi v Santa Cruzu.

Danielle in Celeste se v svojem poučevanju povezujeta z brezpogojno ljubeznijo, erotično energijo in prisotnostjo, da pomagata svojim učencem in strankam, da poglobijo svoj vpogled v samozavedanje. Soavtorji so bili tudi knjige Ustvarjanje ljubezni resnično in Cockfidencein v tej epizodi delijo več o pomenu ranljivosti in empatije v odnosih ter o tem, kako biti bolj pozorni v svojem spolnem življenju. Potopimo se tudi na načine, kako sram spuščati in v celoti sprejeti svoje spolne želje in fantazije, ne da bi se počutili presojeno. Za neverjetno pronicljiv pogovor se prepričajte, da se uglasite v današnji epizodi!



Poudarki

  • Zgodba o srečanju Danielle in Celeste in ustanovila je somatski inštitut.
  • Somatica: izkustveni pristop k spolnosti in odnosom.
  • Pomen ranljivosti za dobro spolno življenje.
  • Najpogostejši razlogi, zakaj se pogosto trudimo biti ranljivi s partnerji.
  • Kako pomembna je skrbnost pri boljšem seksu.
  • Nasveti za pare, ki želijo razviti previdnost.
  • Naučite se utelešati empatijo, ko gre za vaš odnos.
  • Razumevanje, kako predelati sramoto in sprejeti svojo spolnost.
  • Ključni elementi zdravega odnosa: navezanost in individuacija.

Tweetables

'Bolj kot smo lahko ranljivi glede svojih najglobljih želja in hrepenenj, bolj si lahko drug drugega privoščimo najbolj vroč, izpolnjujoč seks.' - Celeste Hirschman [0:08:32]



Dodatne stvari

Do virov, razširjenih razstavnih opomb in kontaktnih podatkov lahko dostopatekliknite tukaj.

Naročite se na zadnje epizode

Naročite se na Apple Podcasts

Naročite se na Google Podcast

Naročite se na Spotify

Naročite se na Soundcloud

Naročite se na Castboxu

Naročite se na šivilji

Naročite se iHeartRadio

Naročite se na Android

Prenesite to epizodo

Prepis

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: Danes govorim z dr. Danielle Harel in Celeste Hirshman, ki sta soustanovitelja inštituta Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching in se pri svojem poučevanju povezujeta z brezpogojno ljubeznijo, erotično energijo in prisotnostjo, da pomagata svojim študentom stranke pa poglabljajo svoj vpogled v samozavedanje. Soavtorji so bili tudi knjige Ustvarjanje ljubezni resnično in Cockfidence.

Danielle, Celeste, najlepša hvala, ker ste prišli na Bibli Podcast The Bad Girls.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Najlepša hvala za nas.

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: Zelo smo veseli, da se vam lahko pridružimo tukaj.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Najraje bi začel z vašim ozadjem, kako ste se spoznali, in kako ste obiskali inštitut Somatica, če je to v redu?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Vsekakor. To je Celeste, človeška spolnost me je začela zanimati že od malih nog in nekako sem vedela, da to želim početi. Tako sem šel skozi moj magistrski program in bil je zelo raziskovalno naravnan, in veste, veliko dobrih informacij o nekakšni spolnosti, politiki, o vseh takšnih stvareh. Nismo pa res govorili o seksu. Tako sem nekako čutila, da tam nekaj manjka in sem začela hoditi na bolj izkustveno usposabljanje in končala na tem certifikacijskem treningu za seksološko karoserijo, kjer je Danielle doktorirala in sva se srečala na tem usposabljanju in sva resnično kliknili v smislu naših prepričanj o tem, kako je treba vse to poučevati na izkušen način.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Ja. To je Danielle Harel in v nekem trenutku sem se navdušila, preselila sem se v ZDA, prvotno sem Izraelka. Tu sem se preselil s svojo družino in dobil sem - ves čas sem bil navdušen nad seksom, ko sem bil najstnik, toda takrat je bil bolj intelektualec, Masters in Johnson, bral sem veliko knjig in bil sem všeč: 'Vau, kdo mora to narediti delo? Verjetno od tega ne moreš živeti, 'in nato sem ga zakopal, študiral psihologijo, študiral klinično socialno delo, se preselil v ZDA in si rekel:' Vau, '- začel sem svojo pot, gledal , nekakšno odpiranje moje spolnosti in iskanje mojega, kaj me vzbuja in se počutim zelo povezano in živo okoli svoje seksualnosti.

Ker sem se z vsemi pogovarjal o seksu, mi je prijatelj rekel: 'Veste, morali bi biti trener za seks', in bil sem podoben čem? To se mi nikoli ni zgodilo in potem so se mi sanje od zgodnjega zjutraj spet odprle in vrnila sem se v šolo in spoznala Celeste in od tam je to zgodovina.

[0: 03: 41.9] Sean Jameson: Super. Preden smo začeli snemati, smo se malo pogovarjali o fanta, ki naj bi ga požrlo pleme v Amazoniji. Vem, da je začetek podcasta malo naključen, vendar me zanima, ali bi morda morda zgodbo prenesli samo za naše poslušalce?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Vsekakor. Moje zadovoljstvo. Ena od stvari, ki se jih resnično trudimo je, da imamo pare, ki pridejo v našo pisarno in so v dolgoročnih odnosih in želimo jim pomagati oživiti njihovo spolno življenje. Način, na katerega jim pomagamo, je, da resnično razumejo, kaj jih vzbuja, na globoki ravni in jim omogočimo, da medsebojno sprejemajo in slavijo svoje fantazije in nato vidijo, kako želijo sodelovati.

Ta par je prišel, bila sta tako ljubka, nekako podobna sladkemu, starejšemu paru. Nikoli ne bi uganili, kaj se dogaja v njihovih mislih, in on začne govoriti o tej fantaziji, kot da bi bil obkrožen s to skupino Amazonk in je kot privezan za mizo, imajo nože in vilice in pripravljeni so ga pojesti živega in mislim, da je bila njegova žena sprva nekoliko široko razgledana, ko je slišala njegovo fantazijo, vendar smo si spet ustvarili veliko varnosti in ji rekli, da ji ni treba početi ničesar, česar noče početi .

Ko smo enkrat bolj dobili idejo, da obstaja veliko različnih načinov, kako igrati fantazijo in očitno ni nujno, da je resničnost, ker ga pleme Amazoncev tako ali tako ne more dobesedno požrti.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: To bi bilo problematično. Morda je nekoliko problematično

[0: 05: 10,0] Celeste Hirschman: Točno tako. Ampak, kar bi lahko storili, je, da veste, ona ga je lahko privezala do postelje in ko je bila tako, kot da bi ga ugriznila in poljubila in se ga dotaknila, bi mu lahko povedala zgodbo o tem, kar se je dogajalo, in s tem sta se zabavala. . Nekaj ​​malega so se igrali v naši pisarni in pomagali smo jim, kot da bi ugotovili, kaj naj rečejo in kaj bi ga najbolj vklopil, nato pa so odšli domov in poskusili doma in vsekakor je popestrilo njuno spolno življenje, poleg tega, da je izvedel veliko o tem, kaj jo je tudi spodbudilo, vendar ni bilo tako eksotično.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Super. No, zveni, kot da mu je to uspelo vsaj raziskati?

[0: 05: 49,7] Celeste Hirschman: Ja, res lepo je bilo, da je bila odprta.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Zato bi rad govoril tudi s tabo o Somatici in kako lahko tovrstni eksperimentalni tipi spolnega trenerstva resnično pomagajo in morda celo spremenijo nekoga v spolnem življenju in njegovem odnosu. Mogoče pa bi najprej lahko stopili malo nazaj in lahko našim poslušalcem, mojim poslušalcem, dali pregled nad tem, kaj je Somatica.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Ja. Torej je Somatica izkustveni pristop k spolnosti in odnosu in ker sva s Celeste izhajala iz raziskovanja in teoretičnega pristopa in veste, sem prišla iz terapije, Celeste je prišla iz raziskav in tudi midva sva študirala praktične erotične pristope k spolnosti. srečali smo se, ko smo videli, kaj je na svetu, kaj je na voljo ljudem, kakšen pristop jim lahko pomaga in kaj smo ugotovili, da ljudje potrebujejo nekaj, kar združuje tako terapevtski pristop kot pristop, več pogovornega pristopa k spolnosti. A potrebujejo veliko več izkušenj z izkustvenim pristopom.

Ko hočem reči, resnično morajo vaditi. Ljudje ne morejo preprosto hoditi in delati, se učiti o seksu, ne da bi imeli kakšno predstavo o tem, kako se pokažejo drugi osebi ali o povratnih informacijah, ne da bi dobili povratne informacije. Ko smo ga razvijali, začnemo zares opažati, da se ljudje dobro odzivajo na povratne informacije, ki jih dobijo od nas. Ustvarili smo vajo, ki jim je pomagala raziskovati spolnost, hkrati pa je povezovala čustvene koščke v njej.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Super. Medtem ko sem bral o Somatici za ta podcast in se je pojavila tema o ranljivosti, in sprašujem se, ali bi se kdo od vas lahko malo pogovoril o tem, kako pomembna je ranljivost za dobro spolno življenje?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Seveda, bi bil vesel. Mislim, mislim, da je bistvenega pomena za dober seks in zlasti za dobro čustveno povezanost, ki je očitno pogosto ključnega pomena za dobro spolno življenje in ne samo, da svoje stranke učimo biti ranljive med seboj, ampak tudi učimo v res ranljiv način.

Mislim, da je ena od največjih težav pri učiteljih ta, da se obnašajo tako, kot imajo vsi skupaj, in potem se njihovi učenci počutijo kot nekoč, da bodo to imeli vsi skupaj ali se njihove stranke počutijo tako in ne verjamemo, da je to prav. Za vedno smo na poti rasti in bolj smo lahko iskreni glede svojih izzivov na ranljiv način, v nasprotju z napadanjem ali obtoževanjem in sramovanjem, bolj, kar lahko razumemo in sočustvujemo drug z drugim in še več, lahko smo ranljivi glede svojih najglobljih želja in hrepenenj, še več, da lahko drug drugemu privoščimo najbolj vroč, izpolnjujoč seks.

Mislim, da je zelo zahtevno. Lahko bi nekomu rekli: 'Morate biti bolj romantični' ali pa veste: 'Zakaj mi nikoli ne izročite pohvale?' Veliko težje je reči: 'Veste, ali bi mi povedali, kako se počutite z mano?' Ali veste: 'Včasih se počutim nekoliko zavrnjeno, ali bi bil pripravljen reči, kakšno luštno rit imam?' Ali veste, ne glede na to, kako lažje je kritizirati nekoga drugega ali se sramoti, da se mu odprete, če jim rečete, kot veste, 'Všeč mi je ta človek, saj veš, moje fantazije so obkrožene s temi ženskami, ki želijo da me požre. '

To je zelo ranljiva stvar, saj je nekdo lahko zelo presojen, če nima pravega vzdušja, v katerem bi se lahko pogovarjali. To so pogovori, ki seks močno zaostrijo, ker je, kot je tisto, česar se dotakneš, dejanska vrvica fantazije, namesto da bi le streljali v temi, veste?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Kateri so razlogi, da se ljudje borijo za ranljivost svojega partnerja?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Čutim, da gre za velik del - lahko je samo sramota, kot da se vam zdi nerodno, kakšne so vaše želje ali fantazije ali kakšni so vaši izzivi. Ali pa se lahko bojite, da vas bo druga oseba sramovala in jih je morda na kakšen način, če veste, rekel: 'Oh, samo hočeš seksa' ali 'Kaj je narobe s tabo? To je umazana, ogabna fantazija, 'in mislim, da če obstaja kakšna takšna stališče kritike ali sramota v atmosferi, je res težko reči svoje najbolj ranljive želje, kajne?

Ker ko začnete govoriti o svojih seksualnih fantazijah, je to tisto, kar običajno ne delimo z nikomer. Veste, ker je zelo osebna in nekako pove, kdo ste in kaj želite zase in kakšne so vaše rane in vse te stvari. Torej je zelo izpostavljeno in za to mora biti resnično varno mesto.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Vsekakor. Mislim, da ste se dotaknili, da bi zagotovili varen prostor, da se to zgodi, toda ali imate kakšen drug nasvet za ljudi, ki ga želijo premagati, kaj naj storijo?

[0: 10: 45.3] Danielle Harel: Ja, premagati sramoto, govoriš?

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Ja, hočejo biti ranljivi, razumejo njegovo pomembnost, vendar preprosto čutijo - kot že rečeno, čutijo sram ali se zdijo, kot da jih nekaj blokira, da se bojijo.

[0: 10: 58.5] Danielle Harel: Ja, to ima veliko smisla, ker imamo v svoji kulturi veliko sramote, kot na primer tisto, kar ljudi vklopi, in veste, ljudje se počutijo, kot da je sprevrženo ali ni v redu, in se skrivajo in se počutijo kot zelo zahtevno deliti in kaj v Somatici veliko delamo, je razkrajanje vsega, kar ljudje prinesejo. Ker so želje ljudi čudovite in začnemo ločevati med željo in delovanjem na željo, si ustvarimo prostor med tema dvema, ker so želje lepe.

Potem je za to, da partnerji začnejo ta pogovor, dobro začeti ločevati med: 'Vau, to, kar te vzbudi, je čudovito, ne pomeni, da nujno želim sodelovati pri vsem tem, ampak samo želim začnite tako, da slišite vse, kar imate, in res začnete praznovati, kar si ljudje želijo, namesto da bi bili zaskrbljeni, če partner skrbi, zdaj moram vse to storiti. Sramota je tik za vogalom ali sramota ali presoja je tik za vogalom. Če so rekli: 'Vau, to je moj partner in vidim, kaj jih vzbuja. To je fascinantno, to je neverjetno, 'in res sem v tem prostoru, namesto da bi rad,' moram sodelovati? ' to je najboljši odnos do teh pogovorov.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Super. Če gremo v drugo smer, kaj pa miselnost? Veste, kako lahko preudarnost igra boljši seks?

[0: 12: 29.3] Celeste Hirschman: Ja, mislim, da so skrbnost in morda to, kar bi poimenovali nekakšna prisotnost ali utelešenje, v resnici koristni pri boljšem seksu. Ker bolj kot ste v svojih izkušnjah in ste sposobni prebroditi tiste fiziološke in psihološke užitke tega, bolj globoko je vzburjenje in bolj v telesu nasprotuje samo glavi in ​​nas skrbi, kaj se bo dogajalo kaj se bo zgodilo naslednjič ali kako se počutimo in kako se partner počuti drug do drugega glede nas, bolj kot da smo popolnoma vpleteni v občutke po vsem telesu in še posebej na neki način povrnemo povezavo in prisotnost s svojim medeničnim dnom in celimi genitalijami. in vse to za popolno izkušnjo.

Včasih so se ljudje nekako oddaljili od svojega telesa, ker so zaradi toliko različnih razlogov, telesnega sramu ali bolečine ali, veste, samo zato, ker so toliko nagrajeni, ker so nam v glavi. Tako veliko tega, kar Somatica počne, je, da nam na seksi način pomaga več, da se v telesu naučimo in naučimo, kako biti v celoti prisotni v užitku.

Imamo tudi neke vrste užitek, kajne? Imamo to delovno etiko, zaradi katere imamo občutek, da je užitek nepomemben. Kjer je užitek resnično ključnega pomena za naše počutje, kot sem počutil, bi bilo manj depresije in manj srčnih bolezni in vseh takšnih stvari, če bi imeli etiko užitka namesto delovne etike, ker bi se učili, bi se sprostili in telesa bi se pomlajevala in obnavljala, ko bi to morali.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Mogoče bi bil nekoliko cenejši od porabe vsega tega denarja za statine.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Da.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Kakšen nasvet bi potem imeli paru, ki želi razviti čuječnost, kje naj začnejo?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Mislim, da se veliko začne pri tem, ko smo pozorni, v praksi uporabljamo dih in dihanje ter pozornost in tudi radi zahajamo notri in začnemo opažati, veste, kaj vas vname, če upoštevate, kaj vas vklopi je vadba pozornosti. Če se zavedate in se ne osredotočate na misli in obračanja, ki jih imate, so prakse previdnosti. Resnično je kombiniranje tistega, kar lahko pripomorejo s somatsko, lahko čudovito kombinacija win / win.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Ali menite, mislim, to očitno je naslednje vprašanje; menite, da bi morali ljudje razviti sočutje? Seveda bi morali. Ampak, veste, kako bi svetovali paru, da je sočuten, ko gre za njuno spolno življenje, ko gre za njuno razmerje?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Ja, mislim, da je beseda, ki jo bolj uporabljamo, empatična. Mislim, sočutje je čudovito, vendar ima do tega nekoliko odmaknjen občutek. Kot veste, ste lahko sočutni do vseh na svetu, toda empatija je tisto, kjer se dejansko počutite na utelešen način, tako pri partnerju kot prijetno in boleče čustvo.

Naučiti se, kako utelešati empatijo, pomeni povezati svoje telo, živčni sistem, svoj čustveni jaz s partnerjevim čustvenim jazom in ta utelešena empatija ustvarja krog užitka in veste, potencialno pozitiven in čustven popravek. Če se v njunem odnosu pojavljajo negativni izzivi, je učenje resničnega sočustvovanja s poškodbami in potrebami druge osebe resnično ključnega pomena za poglabljanje intimnosti in nato za sočustvovanje s partnerjevim užitkom tam, kjer dejansko čutite njihovo zadovoljstvo v telesu, poglablja izpolnitev. Torej, da, veliko govorimo o empatiji in odnosu med pari.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Bi imeli kakšne primere ali morda vaje, ki bi jih lahko poslušalo par, da bi izboljšali svojo empatijo?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Ja, imamo res lepo vadbo vezja, kjer sedite drug pred drugim in začnete - začnete znotraj sebe in nato zaprete oči in naredite morda tri minute dihanja najprej v prsi, nato v trebuh, nato pa vse do medeničnega dna in lahko celo naredite nekaj PC-jev ali Kegelov, da nekoliko dvignete erotično energijo v telesu, nato pa pogledate partnerja in ga začnete vdihniti vaše telo in nekako čutite, da se je to vezje ustvarilo in potem ko enkrat začutite neko željo med očmi in lahko nekako začutite občutke, ki se gibljejo po telesu, potem vnašate nekaj zelo lahkega, pernatega, seksi dotika, medtem ko se gledamo in dihamo.

Potem se lahko počutite, ko se dotaknete kože druge osebe, lahko se vam zdi, da se pojavijo goosebumps in lahko čutite energijo njihovega vzburjenja, ki odmeva tudi skozi vaše telo. Tako ustvari to res lepo vezje, ki je lahko odličen kraj za začetek s seksom. Veste, da morda uradno ne boste sedeli, ampak morda ležite drug ob drugem in gledate drug drugemu v oči in dihate, nato pa se počasi začnite dotikati in ukvarjati s svojim medeničnim dnom, nato pa se dotikati njihovega telesa in morda narediti kakšno oprijemanje ali stiskanje po dotiku perja in to lahko nekako potegne stvari. Seveda lahko vključite tudi katero od fantazij, če si fantazije verbalno delite ali veste, kaj želi vaš partner in se nato preusmerite v več vrst seksi življenja. Ta začetni del lahko resnično poveča utelešeno empatijo.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: To je bilo super.

[0: 17: 50.7] Danielle Harel: Še ena stvar, v naši knjigi, Resničnost ljubezni, imamo odlične vaje. To ni samo teoretična knjiga, ki pojasnjuje potovanje, ki ga lahko pari skupaj izkoristijo za utelešenje povezave in večjo empatijo. Imamo več vadbe, ki pomaga parom, da ustvarijo to poleg tistega, kar je Celeste v tem trenutku delila.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Super, poskrbel bom, da bom v zapiske o oddaji vključil povezavo do knjige.

Zakaj se torej ljudje odklopijo od lastnega telesa in se nato zataknejo v glavo, povežejo življenje in imate potem kakšen nasvet, kako se lahko ponovno povežejo s svojim telesom?

[0: 18: 35.9] Danielle Harel: Ja, tako da mislim, da smo kultura, ki resnično vabi ljudi, da veliko razmišljajo, ideje pa so zelo slavne, vendar ne toliko igranja, utelešenja ali dotikov ali podobnih stvari. To velja za razkošje in na mestih, ki se - zato se s telesom zgodi veliko stiskanja in če k temu dodate toliko kritik o tem, kako so videti naša telesa, namesto da bi slavili raznovrstna telesa, ki so podobna, 'Oh videti moraš tako, «ali veliko tresenja telesa v smislu videza.

Ustvari odklop od tega, kdo smo v telesu, in začnemo reči: 'Oh, tukaj moram ustvarjati ideje in biti na ta način kreativen.' Toda odklop od telesa nas tudi reši iz naše ustvarjalnosti, ker telo ni samo obešalnik za obleko. V njem je pravzaprav veliko živahnosti in nam daje veliko informacij. Lahko nam da veliko informacij, veliko občutkov o občutkih, o tem, kaj nam je všeč in kaj nam ni všeč, in začeti na telo gledati kot na vodilo, je lahko tako čudovit način za razvoj več kreativnosti intuicije, živahnosti in seveda brezsramnosti, ki jih resnično iščemo.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: Torej, omenili ste ljudi, ki doživljajo sram. Ali imate nato kakšen nasvet, kako lahko ljudje udobno sprejmejo svojo spolnost in nekako predelajo svojo sramoto, se spoprijemajo z njo in jo potem premagajo?

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Ja, mislim, da obstaja več načinov. Mislim, eden od njih je, da ljudje ves čas vstopajo v našo pisarno in nam povedo, kaj se jim zdi najgloblje domišljije in samo nenehno smo: 'O moj bog, tako zelo je vroče. To je tako seksi. ' Ker imajo ljudje fantazije o tem - ker je moč tako velik del fantazij nekaterih ljudi, dinamika moči pa se lahko zdi zelo tabu kot velika starostna razlika ali celo fantazije posilstva. Nekateri ljudje domislijo posilstva, veliko žensk dejansko ali nekako nima soglasja. Vse te stvari so stvari, ki lahko resnično vzburjajo ljudi v njihovem fantazijskem življenju in imajo pogosto veliko krivde in sramu in to delijo.

Če pa lahko rečemo: 'Seveda te vklopi, ker te vklopi moč, to je občutek, da se želiš igrati z močjo ali brez moči in tako igraš to v mislih in samo zato, ker jih igraš v mislih ne pomeni, da želite, da bi na svetu kdo škodoval. ' Tako lahko rečemo: 'To je tako vroče, da vzbujate misel na intenzivnost tistih razlik moči,' in kako se lahko igrate z močjo v svojem spolnem življenju z nekom, ki privoli in je zainteresiran za to stvari s tabo na način, ki se zdi resnično izpolnjen?

Zato mislim, da pogovor z nekom in celo branje knjig o takih normaliziranih vseh različnih željah, ki jih imajo ljudje, vam lahko pomagajo pri njihovi sramoti in pogovor z drugimi, ki se tudi menijo, da so te fantazije čudovite, resnično veliko pomaga . Veste, obstajajo podporne skupine ali spletni forumi ali kaj podobnega, in povsod, kjer vas ne bodo sramovali, če bi te misli in ideje lahko bili zelo koristni, če jih boste sprejeli in proslavili.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Hvala za to. Kaj torej pomeni izraz 'najbolj vroč seksualni film' in zakaj menite, da je to pomemben koncept?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Da, zato imamo vsi razlog. Vedno vprašam ljudi: 'Zakaj se trudite s seksom, veste? Kakšen je glavni problem? To je enostavno, lahko spustite, odprete svoj pornografski film, preberete knjigo, kot da bi se spustili in naredili kaj sami, zakaj je tako velika povezanost in seksanje med seboj? ' In razlog, da se ljudje pravzaprav trudijo, da bi seksali med seboj in bili navdušeni ter iščejo priložnosti in upajo, da jih imajo, je v tem, da želijo nekaj začutiti.

Resnično želijo imeti kakšen dober, nek specifičen občutek. To ni vedno dober občutek, vendar gledajo, da imajo občutek, ki se jih resnično dotakne. Ko torej iščemo in imamo vsi tiste edinstvene občutke, ki jih želimo občutiti, in potem najbolj vroče seksualne filme, način, kako nam pomagati pri ustvarjanju scene ali ustvarjanju situacije ali ustvarjanju filma, ne mislim, da bi si res morali pojdi v film. Kot vse majhne izkušnje, ki jih imamo, nam pomagajo priti do tega občutka.

Na primer, nekateri se res želijo počutiti vidne, prav? Zanje bo občutek, da ga vidijo, dober občutek, ki ga želijo čutiti. Torej, če imaš nekoga, bo film veliko o tem, da ga nekdo preveri in si vzame čas, da si resnično všeč, da se sleče ali vidi njihov spolni izraz in proslavi njihov spolni izraz ali vsak del telesa, v redu? Drugi občutek je lahko, da lahko nekdo začuti, da želi biti ponižen.

Nekateri to tudi počnejo. To je tisto, kar jih vzbuja pri seksu in film bo celoten prizor, kot da bi jih kdo med seksom poniževal ali jim govoril, da jih sramoti, kar je, mimogrede, dober način za sramotno delo, če igrate nekaj takšnih prizorov med seks. Torej, načrtovati, kadar se sramovamo, ker ko delamo stvari z agencijo, ki smo jo poklicali, bi stvari delali na način, ki je kreativen kot opolnomočenje, ker se odločimo za to, kar je lahko zelo olajšavo in zagotovo velik zagon za mnoge , veliko ljudi.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Popolnoma in preprosto, če govorite, da ste med seksom morda ponižani, govorite o tem, da to počnete povsem sporazumno, dogovorjeno.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Seveda, vse, kar rečemo, je - nihče noče biti ponižan zares. Te izkušnje, seks so na voljo, da popravijo stare izkušnje, ki jih imajo ljudje, ko so jih na tak način res ponižali ali poškodovali in zdaj seksajo, da imajo pozitivno izkušnjo, ki popravi staro izkušnjo.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Kjer so oni glavni in je vse soglasno.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Vsekakor. Torej, ali je odličen seks vse, kar je potrebno za srečen zdrav odnos, ali obstaja še kaj drugega?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Absolutno ne. Res je koristno, vendar mislim, da ima zdrav odnos nekaj ključnih vidikov. Eden od njih je globok občutek navezanosti in zaupanja, da je vaš partner tam, vas sprejema takšnega, kot ste, ne gre nikamor in resnično skrbi za vas in vas ima rad in želi biti s tabo. To je vidik navezanosti in potem tudi odnos potrebuje individuacijo, kjer se tudi vsaka oseba resnično drži in sledi svojim lastnim sanjam in željam. Sprejeta je po načinih, v katerih se medsebojno razlikujeta v odnosu in seksu. vidik obeh, kajne?

Seks lahko resnično poveže in zleplja ljudi samo zato, ker si delite vsa ta hormonska sproščanja in vse te prijetne občutke med seboj in je lahko tudi kraj, kjer se praznuje vaša individualnost, in tako je lahko mesto, kjer vaš partner resnično sprejema vaše želje, ne glede na to, kakšne so in je pripravljen, da vam da tisto, kar si želite v njihovih mejah in udobju ter obratno. Torej je kraj, da poglobite svoj občutek, da me ta oseba resnično ljubi in hoče početi z mano in da v celoti sprejmejo, kdo sem.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Torej ste tam omenili navezanost in individuacijo. Torej, nekako ste varno navezani, a tudi potem imate svoje neodvisno življenje. Ali imate kakšen nasvet za pare, ki si želijo prizadevati za uravnoteženje svoje individualnosti in neodvisnosti, nasprotno pa se predati partnerju in odnosu?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Mislim, da je to najtežji ples odnosa, kajne? Je tista, po kateri ves čas krmarimo. Kot 'V redu, res želim to stvar, če pa se bojim povedati partnerju zaradi tega, kako se bodo počutili ob tem?' Ali pa: 'Oh, moj partner me resnično muči, ker to počnejo, zakaj tega ne morejo prenehati? Se mi zdi tako neprijetno, «kajne? Ali pa: 'Želim, da bi bili bolj povezani in ljubeči z mano.'

Torej se nekaj časa pogajamo in mislim, da je resnično koristno to, da imamo o tem odprt in iskren pogovor in samo rečem: 'Hej, težko je krmariti med napetostjo med tem, da bi želeli biti popolnoma povezani z nekom in želite biti resnično to, kar ste. ' To bo vedno povzročilo konflikt in izziv v odnosih. Namesto da bi mislili, da bo prišel čas v vajinem razmerju, ko bodo vsi konflikti in izzivi izginili, kar je brezpogojno sanje, veš, pravzaprav rečem: 'Hej, pomirjamo se v napetosti, da smo resnični sebi in smo povezani . Ali se lahko odkrito pogovarjamo o izzivih te navigacije in resnično razumemo, da kadar imamo sprožilce in take stvari sredi njih, ni to, ker je naš odnos zmeden ali pa je kdo od nas zmeden, 'je to zato, ker je to težka stvar.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Vsekakor. Torej, fantje, Celeste, Danielle, to je bil zelo dober pogovor in prav sprašujem se, bil je res dober pregled nad mislim, kaj je Somatica. Zanima me pa, ali bi ljudje radi izvedeli več o Somatici, bolj o tebi, kje je najbolje, da to storijo?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Torej obstaja nekaj načinov; najprej imamo svojo spletno stran, ki je Somaticainstitute.com in tako tudi celesteanddanielle.com, ampak mislim, da je naša - in tam lahko najdete veliko informacij in imamo tudi knjigo, ki ste jo omenili, Ustvarjanje ljubezni resnično in Cockfidence. Mislim pa, da je tisto, kar je pri Somatici zelo edinstveno, izkustveni del in včasih teh stvari ne najdete z vsemi najbolj neverjetnimi informacijami, ki so napisane v pisni obliki ali videoposnetkih.

Izkušnje ne dobiš, dokler ne prideš do sebe, kot da se resnično doživljaš z drugimi ljudmi in si jih drugi ogledajo o tem, kdo si in kako vidijo, kako te doživljajo in da vidiš druge ljudi v njihovem vedenju, ki Iskreno je najmočnejši način za lajšanje sramu in spoznavanje novih stvari sodelovanje z drugimi ljudmi. Torej bi bili naši treningi čudovito mesto za učenje in spoznavanje teh stvari.

Osnovni trening se začnemo aprila, vendar imamo 9. marca brezplačen uvodth ostale dni pa lahko vidite na spletnem mestu, na Somaticainstitute.com. Junija bomo v Veliki Britaniji prvič ponudili usposabljanje za pare, ki so - in za profesionalce, ki želijo delati s pari. Oktobra bomo ponudili tudi usposabljanje v Izraelu za ljudi, ki se želijo naučiti temeljev metode, upajmo pa tudi v Avstraliji, vse te informacije pa so na Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: In tudi nekateri želijo priti in samo imeti boljše spolno življenje ali izvedeti več o zmenkih ali kako biti velik ljubimec ali premagovati spolno disfunkcijo, pridite na treninge, delajo nekateri posamezniki ali pari in to je zelo preoblikovalno in zaradi izkustvenih vidikov je zelo učinkovit.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: In po vsem ZDA imamo trenerje, ki lahko delajo z ljudmi. Trenerji, ki so čudoviti in usposobljeni za metodo in jih lahko ponovno najdete v Somatica Institute, poiščite trenerja na mojem območju, ja.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Super. Poskrbel bom, da v razpisne opombe vključim spletno mesto in vaš e-poštni naslov. Celeste, Danielle, najlepša hvala, ker ste prišli na Biber Podcast The Bad Girls.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Najlepša hvala za nas.

[0: 30: 09.5] Danielle Harel: Hvala vam.

Moji najbolj močni spolni triki in nasveti niso na tej strani. Če želite dostopati do njih in svojemu moškemu povrniti zakrivljene prste, kričeče orgazme, zaradi katerih bo spolno obseden z vami, potem se lahko teh skrivnih spolnih tehnik naučite v moje zasebno in diskretno glasilo. Naučili se boste tudi 5 nevarnih napak, ki vam bodo uničile spolno življenje in odnos. Dobite ga tukaj.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |