# 32 Boj proti orgazmu? Tu je rešitev z Vanesso Marin

Danes se nam na prireditvi pridruži Vanessa Marin, ki je seksualna terapevtka, specializirana za pomoč ženskam pri doseganju orgazmov. Vanessa je s svojim osebnim in spletnim delom usposobila nešteto strank za bolj izpolnjujoč seks in boljše razumevanje njihovega telesa. V najinem pogovoru smo zajeli zgodnjo željo Vanessine, da postane seksualna trenerka, in izzive, s katerimi se je spopadala na poti do trenutnega statusa.



Nato se zatečemo v trmasto krupnost 'O', odpakiramo različne vrste želja, model dvojnega nadzora, skupne mite o tej temi in uporaben koncept radovednosti. Razpravljamo tudi o spolnih igračah, menopavzi ter nekaterih metodah in virih, ki jih ponuja Vanessa.

Poudarki

  • Kako se je Vanessa znašla v službi trenerja orgazma.
  • Osnova programa Vanesse za pomoč svojim strankam.
  • Močna vez med željo in orgazmom.
  • Razlike med spontano in odzivno željo.
  • Razlaga modela dvojnega krmiljenja.
  • Ženski orgazmi so zapleteni, kako naj ga poenostavimo?
  • Kje lahko začnete osredotočati svoja prizadevanja pri učenju orgazma.
  • Nekaj ​​mitov o ženskem orgazmu.
  • Tečaji, koraki in navodila, ki jih Vanessa ponuja na svoji spletni strani
  • Premišljanje orgazma skozi idejo radovednosti.
  • Uporaba spolnih igrač v tem prizadevanju.
  • Menopavza in orgazem ter primerjava različnih perspektiv.
  • Bolj realistična ideja o zdravem spolnem življenju parov.
  • In veliko več!

Dodatne stvari

Do virov, razširjenih predstavitev in podrobnosti Alice lahko dostopate kliknite tukaj.



Naročite se na najnovejše epizode

Naročite se na Apple Podcasts

Naročite se na Google Podcast



Naročite se na Spotify

Naročite se na Soundcloud

Naročite se na Castboxu



Naročite se na šivilji

Naročite se iHeartRadio

Naročite se na Android



Prenesite to epizodo

Prepis

[0: 01: 25.6] Sean Jameson: Danes na podcastu govorim z Vanesso Marin, ona je licencirana psihoterapevtka, specializirana za spolno terapijo in danes je tukaj, da vam pomaga prenehati biti neprijetna in se začeti bolj zabavati v spalnici. Vanessa ima diplomo iz človeške spolnosti in sociologije z univerze Brown, magistrirala pa je tudi iz CIIS. Že več kot 1000-krat je bila predstavljena v večjih publikacijah, kot so New York Times, revija Oprapra, in zelo preprosta.

Vanessa, najlepša hvala, da ste prišli na Bibli Podcast slabe deklice.



[0: 02: 02.7] Vanessa Marin: Najlepša hvala, da ste me imeli, zelo sem navdušena, da sem tu.

[0: 02: 05.6] Sean Jameson: Super. No, imam toliko podpisov in komentarjev bralk in poslušalcev podcasta, ki se borijo za dosego orgazma, kolikor bi želeli. Nekateri sploh ne orgazem, nekateri pa orgazem ne zadostujejo. Navdušena sem danes, ker govorimo o tem, kako poslušalke lahko orgazem pogosteje in brez truda, lažje orgalizirajo. Pred tem pa bi rad vedel nekaj več o tebi in kako si pomagal ženskam pri orgazmu.

[0: 02: 36.4] Vanessa Marin: Vsekakor. Vedela sem, da si želim biti spolna terapevtka skoraj toliko časa, kolikor se spomnim, kar se mi zdi malo nenavadno, sploh v zelo zgodnji starosti se spominjam, da sem lahko občutila nelagodje mojih staršev, ko govorijo o seksu. Mislim, da je bila moja različica v bistvu samo - če imate kakršna koli vprašanja, nas lahko vprašate, toda prosim, ne sprašujte nas, ker na njih ne želimo odgovoriti.

Spominjam se, da sem se zmedel nad tem, zakaj je to tako nerodna tema, zakaj se ljudje tako zelo borijo s tem, zakaj ne moremo o tem govoriti bolj odkrito in pošteno? Od tistih skromnih začetkov sem počasi razvil kariero spolne terapije in se potem resnično začel specializirati za ženski orgazem nekoliko kasneje v karieri, ko sem ugotovil, da je moja celotna praksa polna žensk, ki se borijo, da bi se naučile orgazma.

Vedno sem vedel, da bo ženski orgazem vroča tema na tem področju, a vsekakor me je presenetilo, koliko žensk resnično obupno išče kakšno rešitev. Spoznal sem, da je to področje, s katerim želim pomagati toliko več žensk.

[0: 03: 46.6] Sean Jameson: Super. Ali potem vodite osebne nasvete ali kako pomagate svojim strankam?

[0: 03: 55.2] Vanessa Marin: Ker je postala tako priljubljena tema, imam zdaj dva različna načina dela z mano. Tako da strankam ponudim treninge ena na ena in potem imam tudi dva spletna tečaja za učenje orgazma. Pri svojem delu sem ugotovil, da so se ljudje počutili veliko bolj udobno pri spletnih tečajih, ker to lahko storite v zasebnosti svojega doma in priročnosti svojega urnika.

To je občutljiva tema in veliko ljudi se je počutilo nervozno, ko so prišli v mojo pisarno, da bi se sestanili, skrbelo jih je, če bi v moji čakalnici videli nekoga, ki ga poznajo. Takrat sem bil v San Franciscu in tudi samo težave s parkiranjem so veliko odvračale ljudi.

Začel sem ustvarjati te spletne tečaje, ki se imenujejo Končna šola in imam dve različici tega. Imam zaključno šolo - naučite se orgazma za ženske, ki nikoli niso doživele orgazma, in imam zaključno šolo - orgazem s partnerjem za ženske, ki lahko orgazem same, a se borijo, da bi prišle do partnerja.

[0: 04: 54.1] Sean Jameson: Mislim, da vas lahko ločite na dve konkretni vprašanji. Zanima me, ali imate kakšne zgodbe, pa naj bodo to osebne ali morda pretekle stranke. Mogoče so se borili, da bi dosegli orgazem in imeli toliko orgazmov, kot bi si želeli. Veste, da bi se morda lahko poslušali naši poslušalci.

[0: 05: 15.2] Vanessa Marin: Ja, vsekakor veliko govorim o tem, da sem seks terapevt in sem se boril za orgazem. Mislim, da je resnično pomembno, da sem odkrit do žensk, s katerimi delam, in pomagam pri normalizaciji, da se moramo vsi naučiti, vsi gremo skozi učni proces.

Zame osebno sem se lahko naučil orgazma sam, vendar sem leta in leta preživel, da nisem mogel ponoviti te izkušnje s partnerjem. Zame je bilo tako neprijetno, ker sem se v tistem trenutku pri orgazmu po mojem mnenju počutil čisto naravnost, enostavno, hitro sem lahko naredil, samo vedel sem, kaj naj naredim, počutil se je tako preprosto in tako zelo zmedeno, kako je lahko nekaj, kar je tako preprosto in preprosto po mojem, tako nemogoče pri partnerju?

Zame se takrat, ko veste, vedno, ko delam z ženskami, vedno pogovarjajo o tem, da se neprijetno počutim, da ne vem, kako orgazmatizirati in da ob tem čutijo veliko sramu. Takrat sem se učila za spolnega terapevta. Ne samo, da čutim vso to sramoto in sram, ampak imam tudi to dodano plast tega, kar poskušam preživeti.

[0: 06: 30.0] Sean Jameson: Moral bi biti profesionalec!

[0: 06: 32.1] Vanessa Marin: Ja točno. Imel sem enega najslabših primerov sindroma vsiljivcev, ki si ga lahko predstavljate, in tudi jaz - resnično je bilo izzivalno, saj veste, kdaj bi z nekom hodil na zmenek ali bil v zvezi, takoj ko so slišali, da treniram biti seks terapevt, bi bile vse te domneve, da sem v postelji neka divja mačka in da bom imela vse te nore večkratne orgazme in veste, vse stvari.

Samo velik pritisk je bil. Zdaj me je postavil v dober položaj, kjer se lahko resnično povežem s strankami, s katerimi delam, ker sem bil tam.

[0: 07: 09.4] Sean Jameson: Super. No, vesel sem, da sem slišal, da si ga zmogel premagati. Želim govoriti o vaših nekaj vzrokih, zakaj se ženske borijo z orgazmom. Najprej pa bi rad govoril o morda osnovnih pojmih, ki jih bodo ljudje razumeli, podobno kot delo v tleh, da bi jih nato lahko povezali, lahko boje povezali s to teorijo ali idejo. Vendar bi rad, če bi se lahko malo pogovoril o tem, kako vzburjenje in želja delujeta, ker preden orgazem dejansko doživiš, moraš biti razpoložen.

Zanima me, ali bi se lahko malo pogovorili o morda spontani želji in odzivni želji.

[0: 07: 50.1] Vanessa Marin: Absolutno obstaja resnično močan odnos med željo in orgazmom in mislim, da veliko žensk te zveze navadno zanemarja. Veliko žensk pričakuje, da nekako mislimo, da se bo orgazem pojavil od nikoder in v resnici ne razmišljamo o dejstvu, da je orgazem potovanje in da morate čutiti vznemirjenost, željo in užitek pa nadgraditi orgazem. Če tega ne čutite, se ne bo zgodilo. Prav tako obstajajo nekakšni inverzni odnosi, veliko žensk se bo tako zgrozilo zaradi orgazmičnih izzivov, da bodo začele izgubljati željo po seksu.

Seksu se začnejo izogibati, ker preprosto nočejo priti v situacijo, ko ga bodo morali bodisi ponarejati s partnerjem bodisi bodo resnično frustrirani zaradi orgazma. Ti dve stvari se zagotovo igrata med seboj kar precej. Kar ste govorili o spontani nasproti odzivni želji, je še ena zelo pomembna točka, ki jo je resnično ključnega pomena vedeti, ne glede na to, kakšni so izzivi z orgazmom. Osnovna ideja tega je, da obstajata dve široki kategoriji vzburjenja in želje. Seveda smo vsi edinstveni metulji, tako da imamo vsi različne stvari, na splošno pa se lahko uvrstimo v dve kategoriji.

Z odzivno željo - odzivna želja se bo pokazala kot odziv na dražljaje. Morda gledate film in se na filmu pojavlja seksi prizor, morda se poljubljate s partnerjem in sprva v resnici tega niste bili, a potem začnite razmišljati, to se dejansko počuti res lepo. Vaša želja se odziva na nekakšen dražljaj.

Potem imamo na drugi strani spontano željo in tako večina misli, da naj bi ta želja delovala, da samo spontano željo čutimo od nikoder. Če nekako zavreš ti dve vrsti, se v resnici spuščata, da obstajata dve komponenti želje, obstaja naša miselna želja, naše misli, ki razmišljajo: 'Vau, seks se zdaj sliši dobro, želim najti svojega partnerja, Trenutno sem pohoten. '

Potem je tu naše fiziološko vzburjenje. To so stvari, ki se zgodijo v našem telesu, da nas pripravijo na seks. Ženske, začnemo se zmočiti, bradavičke lahko postanejo pokončne, moški bodo dobili erekcijo, fizični odzivi se zgodijo. V spontani želji najprej začutiš to miselno željo, nato pa boš po njej vzel fizično vzburjenje.

Odzivna želja je ravno nasprotno, čutite neke vrste fizično stimulacijo in začnete razmišljati, da se sliši dobro, da je videti dobro, da se počuti dobro, hočem več. Veste, vsi, ko to opisujem, vsi vedno rečejo, pa spontano zveni bolje, kako naj to dosežem?

Ni, ima svoj nabor izzivov. Veliko ljudi, ki imajo spontano željo, bodo čutili duševno željo po njej, toda njihovo telo se še ni ujelo. Moški morda ne bo mogel pokonci, čeprav si v resnici želi seksati. Veste, to je enako frustrirajoče doživetje kot ne čutiti duševne želje od nikoder. Ne gre za to, da je noben tip boljši ali slabši od drugega, ampak da obstajajo različne potrebe, s katerimi se srečujeta vsaka od teh vrst.

[0: 11: 22.5] Sean Jameson: Super, ali bi rekli, da ženske večinoma doživljajo spontano željo ali so to moški ali obratno?

[0: 11: 31.5] Vanessa Marin: O tem še ni bilo narejenih niti nekaj raziskav, velika pisateljica Emily Nagoski, ki piše fenomenalno knjigo, Pridite, kot ste in naredila nekaj raziskav o tem in verjame, da so ženske bolj v odzivnem taboru. Definitivno je veliko žensk, ki so spontane, a ponavadi so ženske v povprečju bolj v odzivnem taboru in moški bolj v spontanem taboru.

[0: 11: 56.1] Sean Jameson: Mogoče ženske najprej potrebujejo neke vrste fiziološko, fizično stimulacijo, morda, da bi prišle do razpoloženja, kot da bi šle po ulici z možem ali fantom, in jih želijo le zgrabiti in so pripravljene na odhod.

[0: 12: 10.9] Vanessa Marin: Točno, da, a ko bomo pri mnogih ženskah začeli, boste opazili, da se bo vaše vzburjenje začelo graditi od tam, začeli boste odzivati ​​nanj.

[0: 12: 20.8] Sean Jameson: Nato bi rad spregovoril o modelu z dvojnim krmiljenjem in rad bi, če bi lahko o tem le malo povedali, dajte ljudem idejo, ker mislim, da na najbolj osnovni ravni gre za to, kaj vklopi ali obrne njihova želja vklopljena ali izklopljena. Nisem pa strokovnjak, rad bi si mislil, da sem, vendar ste zagotovo strokovnjak v tej Vanessi. Rad bi, da bi se malo pogovorili o tem.

[0: 12: 44,9] Vanessa Marin: Ja, ideja dvojnega krmiljenja je, da imamo v bistvu stopalko za plin in svojo zavorno stopalko. To je precej očitna metafora, pedal za plin bodo stvari, ki vas gredo, da boste začutili aktivno željo, nato pa je zavorni pedal stvari, ki zavirajo vašo željo, ki postanejo na način, ki vas celo lahko spravi v vzvratno smer, če se držimo vozne metafore tukaj.

Lahko se počutite, kot da ste še manj vklopljeni kot prej. Za nas je zelo pomembno, da razmišljamo o obeh kategorijah. Večina ljudi, ko razmišljajo o želji, gredo samo s stopalko za plin in mislijo, kaj moram vklopiti, kaj me bo pripeljalo tja. Mislim, da je enako pomembno razmišljati o tem, kaj so stvari, ki pri meni povzročajo željo.

Mogoče na primer veste, da ko sem bila izčrpana ali nisem imela polne noči spanja, mi je res težko, da sem razpoložena za seks. Mogoče, če imam sostanovalca in jih slišim pred vrati, mi je res težko, da sem razpoložen.

Mogoče če sem bil žrtev spolnih napadov in sem s partnerjem, ki mu še nisem popolnoma zaupal, nisem prepričan, ali sta še varna oseba. Težko mi je, da sem razpoložen. Razmišlja o obeh teh vidikih, kaj potrebujem - katere blokade potrebujem, da se mi odstrani občutek želje in katere so stvari, ki mi pomagajo, da me spodbudi čustvo.

[0: 14: 12.5] Sean Jameson: To je čudovito. Mislim, Vanessa, pravkar si zagotovila resnično dober temeljni okvir, da bodo ljudje razumeli, kako se lahko vklopijo, kaj jih lahko vklopi in kaj lahko prepreči, da bi se vklopili ali izključili.

Potem pa, veste, če kdo vsem reče ne, zakaj - ali obstaja preprosta razlaga, zakaj se ženske borijo do orgazma ali je zelo zapleten.

[0: 14: 45.0] Vanessa Marin: Je zelo zapletena in lahko dolgo časa o tem razpravljate.

[0: 14: 49.3] Sean Jameson: Imam čas.

[0: 14: 52.2] Vanessa Marin: Zagotovo obstaja veliko različnih razlogov, zakaj se ženske borijo s tem. Mislim, da veste, ena stvar je, da veliko ljudi ne razume, kako orgazem, želja in vzburjenje in vse to deluje. Veste, tudi od tam je ena stvar, da to razumete, in druga stvar je, da to učinkujete v svojem življenju, in dejansko začnete izvajati korake za spremembe v načinu, kako seksate.

Mislim, da se na splošno mnogi od nas resnično obotavljajo, da bi se trudili s svojim spolnim življenjem, saj mislimo, da naj bi bil seks preprosto in naraven ter da bi se moralo zgoditi vse. Ta ideja, da bi se morali potruditi, je za marsikoga resnično strašljiva. Imamo tako širok dežnik, ki služi kot veliko veliko oviro za veliko ljudi.

Druga široka kategorija, ki jo imamo, so miti o orgazmu. Na žalost obstaja veliko mitov o tem, kako deluje ženski orgazem, na spletu je veliko splošnih člankov, ki navajajo, da so stvari, kot je, vse, kar morate storiti, je, da se samo sprostite ali spijete kozarec vina, naj se zgodi. Večina žensk preprosto nima informacij, ki jih potrebujejo, da bi se dejansko naučile orgazma.

Potem je končno še ena velika kategorija, ki jo imamo, način razmišljanja o seksu, zelo osredotočen na moški užitek. Res ni osredotočen na ženski užitek. Na nek način dejansko postavljamo ženske na to, da ne bodo uspele, da ne bi mogle orgazmatizirati in se ob tem počutijo grozno. Imam res smešno analogijo o tem, kako ravnamo s seksom, če se želimo v nekem trenutku vrniti k temu.

[0: 16: 27.1] Sean Jameson: Ja, prosim.

[0: 16: 29.2] Vanessa Marin: Vsekakor ne postavljamo žensk za uspeh z orgazmom.

[0: 16: 33.9] Sean Jameson: Kakšen napor bi potem priporočili, da se ljudje vložijo, če trenutno ne vlagamo dovolj truda? To je ženska, ki ne more orgazma niti sama niti s partnerjem.

[0: 16: 46.9] Vanessa Marin: Vsekakor. Prvo mesto, ki ga morate začeti, je učenje samostojnega orgazma. Mislim, da veliko žensk, temu pravim noč in sijoč oklep, je veliko nas žensk, imamo to idejo, da želimo imeti partnerja, predvsem za ženske, ki spijo z moškimi, imamo to idejo, da imamo tega partnerja, ki se bo samo odpravil v mesto in nas odpeljal v posteljo in čarobno vedel, kako in kje in kdaj se nas bo dotaknil in spodbudil ter naredil orgazem od nikoder.

[0: 17: 17.7] Sean Jameson: Ima šifre za goljufanje.

[0: 17: 18.8] Vanessa Marin: Ja točno. Veste, super bi bilo, tudi sam bi rad imel enega od teh, a to žal ni tako, kako stvari delujejo v resničnem svetu. Zagotovo je veliko bolje, da se najprej naučite orgazma. Če se ob tej priložnosti sploh počutite razočarani, naj vam povem, da je učenje tega, kako narediti orgazem, absolutno ena najbolj močnih in vznemirljivih izkušenj, kar jih boste kdaj imeli.

Počutili se boste tako ponosni nase, veliko bolj ponosni kot bi bili na noč in sijoči oklep, ki to počne samo za vas. To je vsekakor prvi korak, če se morate sami naučiti orgazma.

[0: 17: 59.9] Sean Jameson: Kaj pa - kot bi govorili o mitih, preklinjali moj irski naglas, mite. Kateri so miti, ki jih poznate, tisti, ki ženskam preprečujejo, da bi se približali orgazmu?

[0: 18: 15.2] Vanessa Marin: Obstaja veliko, nekaj najbolj škodljivih pa je ta ideja, da bi moral biti orgazem naravni in brez napora. Veliko žensk se bo res razburilo nad to idejo, da se morajo naučiti orgazma, toda resnica je, da je orgazem veščina, to se moramo naučiti tako kot bi se naučili katero drugo veščino igranja na kitaro, če se naučimo, kako govorijo drug jezik. To je nekaj, na čemer moraš delati.

Mislim, da bo veliko žensk tukaj primerjalo moške in reklo, pri moških pa je tako enostavno. Pozabljamo dejstvo, da moški preživijo dolgo časa, da se tudi sami naučijo orgazma. Tega nagibajo le v veliko mlajši starosti kot ženske. To je učni proces za vse nas.

To je veliko, ki se pojavi. Vpliva tudi na to, kako se ženske prikazujejo v spalnici tudi s partnerji, kjer samo čakajo, da se to zgodi, namesto da bi se zavedale, da je to nekaj, kar morate aktivno uresničiti.

Potem je še en velik, ki ga imamo, približno časovno. Veliko žensk želi, da se orgazem zgodi v eni do dveh minutah in resničnost, ki traja v povprečju, je težko doseči skupno povprečje, ker smo ženske tako enkratne in smo povsod. Toda v povprečju večina strokovnjakov pravi, da je približno 20 minut pravi čas, da si prizadevamo. To je vsekakor velika stvar, ki se dogaja na veliko žensk. Svojega partnerja se bodo nehali dotikati ali spuščati po njih, če je minilo le 30 sekund ali minute. Samo ni dovolj časa.

[0: 19: 44.9] Sean Jameson: Torej bi rekli, da je minilo 20 minut od trenutka, ko se bo začela vzbujati in si želeti seksa, ali 20 minut od predigre do orgazma?

[0: 19: 57.3] Vanessa Marin: Običajno 20 minut od neke dejanske fizične stimulacije. In potem je še en velik mit ideja, da naj bi ženske orgazirale samo od seksa. Tako se tu zatečem v svoj smešen primer. Realnost za ženske je torej, da orgazem vre do klitorisa. Toda večina žensk je prepričanih, da naj bi orgazem prišlo med seksom, da bi moralo biti gibanje penisa v nožnico dovolj, da boste imeli orgazem.

In tako primerjava, ki jo rada naredim, govori o moških testisih. Kadar imate spolne odnose, se lahko ženska počuti dobro. Vagina ima živčne končiče, dobro se počuti, obstaja občutek bližine in intimnosti. To je prijetna dejavnost, vendar za večino žensk ne bo takšna simulacija, ki jo potrebujejo, da dosežejo orgazem, ker v resnici ne pride do veliko klitorisne stimulacije, ki se dogaja na način, na katerega se večina ljudi seksa.

Tako ga lahko primerjamo s testisi za moške. Recimo, da živimo v nekem nadomestnem vesolju, kjer seks definiramo kot ljubljenje moških testisov. Torej gre za isto vrsto stvari, kot je prepričana, če se njeni testisi počutijo dobro. Včasih se lahko počuti odlično, morda je nekaj srečnih moških, ki imajo orgazme, če ne bi imeli svojih testisov, toda velika večina moških bi vam povedala, da ravno to, kar potrebujejo, lahko dosežejo orgazem.

Predstavljajte si, da smo v tem nadomestnem vesolju, takšen je seks, ampak samo ljubimo moške testise in ne samo to, moški se počutimo slabo, ker ne morejo na takšen način orgazmatizirati. Torej ima fant napihnjen testis, orgazma nima in zdaj se začenja čutiti krivde, da ne more orgazma iz tega. In na koncu vsega mu naredimo občutek, kot da ima to nekakšno grozno mentalno blokado.

Tako to ves čas prihaja do žensk. Počutimo se: 'Oh, jaz sem na nek način blokiran, morda se bojim, da bom ranljiv, morda se bojim izgube nadzora, morda se bojim, da bom resnično intimen s partnerjem.' Predstavljajte si, če bi to povedali moškim in tako razmišljate: 'Prav, no ja. Stvari s testisi se počutijo dobro, vendar to ni tisto, kar potrebujem za dosego orgazma. ' In pravijo vam: 'No, jaz moram biti, da imate nekaj groznih čustvenih duševnih blokad.'

Torej zveni povsem smešno, ko o tem govorimo z vidika testisov, vendar to počnemo z ženskami. Imamo dejavnost, za katero smo ocenili, da veste, da je to sveti gral, da je fizično intimen z nekom, je le seks in to je aktivnost, ki se pri večini žensk počuti dovolj prijetno, da bi privedla do orgazma, vendar ne. ' t priznavamo, da poleg tega ženske dejansko čutimo krivico, ker potrebujejo takšno stimulacijo, ki jo potrebujejo.

In naredimo jim občutek, kot da so doživeli orgazem te grozne duševne blokade, ker ne morejo orgazma na način, da njihovo telo ni orgazma.

[0: 23: 12.3] Sean Jameson: To je dobra analogija Vanessa, hvala za to.

[0: 23: 15.4] Vanessa Marin: Ta dan mi je bila srd.

[0: 23: 17.4] Sean Jameson: Ne, vendar je povsem natančen. Mislim, da je tako imeniten in preprost tako nepozaben način, da morda ženska, ki posluša, poslušalka, lahko to dejansko reče svojemu moškemu partnerju: 'Hej, to je točno zame.' Ne da bi opozarjal na statistiko in se dolgočasil. Vprašanja tega je zelo enostavno.

[0: 23: 45.0] Vanessa Marin: Ja, mislim, da moraš razumeti, če si moški, kot si, 'Ja, ok, testisi se počutijo dobro. Všeč mi je, da je lepo, vendar to ni stvar, zaradi česar imam orgazem ', zato menim, da je resnično pomembno, da začnemo seksati, ki je bolj osredotočena na ženski užitek, zlasti s heteroseksualnimi pari. Da obstaja ravnovesje tega, kar moramo vsi, da občutimo največ užitka, ki ga lahko občutimo drug z drugim.

[0: 24: 09.5] Sean Jameson: Žal na podcastu žal nimamo dovolj časa, da bi se spuščali v globoke, globoke podrobnosti, me pa zanima, če imate nekaj korakov, ki jih bo morda poslušalec lahko uporabil za začetek, po lastni volji rekel, da bo odločitev, da ja se bom potrudil, da bom sam poskusil in užival in dosegel orgazem, ali bi kakšne korake, ki jih priporočaš, sprejel?

[0: 24: 36.8] Vanessa Marin: No, zaključna šola je vsekakor odličen korak. Super celovit razred sem vzel leta, ko sem skupaj s svojimi strankami delal ena na ena in resnično dojemal, kaj deluje, kaj ne deluje, in res sem vse to spravil v ustvarjanje sistema po korakih, ki mu lahko sledite primer skupaj.

Torej se spet vrne na to idejo, ta strah, da ima veliko žensk ta orgazem nekaj, česar se preprosto ne morete naučiti, in to postane zelo jasen korak za korakom, ki mu lahko sledite in ponovite. Če ste res pripravljeni na to preobrazbo in prenehati čutiti ves ta strah, tesnobo in brezup, sem bil tam. Popolnoma se spominjam, kako so se počutili tisti občutki, zaključek šole je odličen korak.

In tudi na svoji spletni strani ponujam, imam tudi nekaj brezplačnih vodnikov. Samo, da bi malo poizkusil, kakšno je moje delo in nekatere tehnike, ki jih uporabljam. Zagotovo se lahko odpravite tja in si naložite katerega od brezplačnih vodnikov.

[0: 25: 41.9] Sean Jameson: Super. Kaj pa potem potem morda poslušalke na poti, da pogosteje dosežejo orgazem, da se želi pogovoriti s svojim moškim o tem. Lahko bi mu celo pojasnila to neverjetno analogijo. Ali bi lahko še kaj priporočila svojemu fantu, partnerju, možu ali komu, s čim je?

[0: 26: 06.4] Vanessa Marin: Mislim, da je najboljše, da se poskusite približati svojemu orgazmu z mesta radovednosti. Zato mislim, da nas večina žensk resnično preveč osredotoča na izkušnje partnerja med seksom. Razmišljamo: 'Ali mu je to všeč? Ali me privlači? Ali vidi, kako so moje prsi v tem položaju videti čudno ali se moje črevesje obesi? ' In čeprav s ponarejenimi orgazmi, ko se ženske odločijo za to, gre samo za izkušnje moškega.

'To bi rad ponaredil nad vrhunskim norim orgazmom, da se bo lahko dobro počutil.' Zato mislim, da je velik korak, ki ga moramo storiti toliko ljudi, to, da del te energije in pozornosti vrnemo k lastni izkušnji in smo pripravljeni posvetiti pozornost: »Kaj moje telo pravzaprav čuti? V čem pravzaprav uživam? ' Torej, če ste sami raziskovali in morda celo prišli do točke, ko lahko orgazem tudi sami, potem zagotovo lahko začnete več povratnih informacij partnerju.

Ampak mislim, da je s partnerjem ta ideja radovednosti lahko zelo močna, da orgazem spremeni v raziskovanje. Torej ne gre za to, da bi morali predati partnerju: 'V redu je seznam mojih 10 korakov, kaj morate narediti, da boste dosegli orgazem,' veste?

[0: 27: 21.4] Sean Jameson: Preveril jih bom enega po enega sinčka.

[0: 27: 24.7] Vanessa Marin: Ja, 'Najprej skoči na eno nogo štirikrat, potem ...' je nekako noro, vendar se veliko žensk počuti, kot da bi morale natančno vedeti, kaj povedati partnerju. Če pa rečete: 'Veste, naj se igramo z nekaj stvarmi. Nisem ravno prepričan, kaj mi je telo najbolj všeč ali na kaj se najbolje odzivam. Zakaj tega ne poskusimo? ' Zakaj ne bi poskusili te kapi? Zakaj ne poskušamo uporabljati več tlaka ali manj? Zakaj ne poskusimo primerjati ročne stimulacije z oralnim seksom?

Torej je s tem, da ste resnično odprti in radovedni s partnerjem. Druga velika stvar je, da to lahko storite tudi obratno. Torej, s partnerjem 'Hej, dovolite, da raziščem nekaj različnih tehnik fafanja' ali 'Naj raziskujem nekaj različnih tehnik dela z rokami.'

Torej, namesto da se počutite, kot da se z vami nekaj pretrga in zdaj morate partnerja naučiti vseh teh korakov in narediti orgazem, ki je takšna bolečina, je povsem drugačen občutek zanj. Hej, 'Hej, kaj pa midva samo raziskujemo skupaj in preizkusimo nove stvari in vidimo, kaj nam je všeč', to v resnici spremeni celoten občutek med vami.

[0: 28: 28.9] Sean Jameson: Zelo dobro bi to postavili, kot da bi ga uokvirjali, ne kot opravilo, ampak zgolj zabavno pustolovščino, ki jo nadaljuješ skupaj.

[0: 28: 36.5] Vanessa Marin: Vsekakor. Mislim, da toliko ljudi - seks doživljamo kot opravilo in res je žalostno. Seks mora biti zabaven, igriv in eksperimentalen in v redu je, da se ne bi tako resno ukvarjali. A spet popolnoma razumem, bil sem v tistih krajih. Obstajam občutek strahu pred seksom, ta občutek brezupnosti in nič mi ne bo uspelo. Ali se sploh želim truditi in zame osebno, ko sem ta prehod v poskušal biti bolj radoveden, odkrit in raziskovalni, je samo preusmeril vse zame.

[0: 29: 09.1] Sean Jameson: Kaj pa spolne igrače? Če pari uporabljajo spolne igrače ali samo ženska uporablja spolne igrače, je to varanje ali bi ga priporočili?

[0: 29: 17.5] Vanessa Marin: Vsekakor ni varanje. Seks igrače so lahko super. Mislim, da lahko ustvarijo stopnjo stimulacije in intenzivnosti, ki je preprosto ne moremo ustvariti z rokami ali jeziki, ne glede na to, kako zelo se trudimo. Torej, ja, vsakič, ko govorim o spolnih igračah, mislim, da je pomembno samo razmišljati, kakšni so vaši cilji za vaše spolno življenje. Tako na primer sodelujem z nekaterimi ženskami, ki pravijo: »Obožujem svoje seksualne igrače. Vesel sem, da so spolne igrače lahko del vsake spolne interakcije. V redu sem.'

Torej so dobri, to je super in potem imam druge ženske, ki mi rečejo: 'Veste, včasih rad uporabljam spolne igrače, vendar želim tudi orgazem na druge načine.' Pri teh ženskah bomo običajno govorili o uporabi vibratorja ali spolne igrače morda polovico časa, nato pa polovico eksperimentirali z drugimi stvarmi. Tako si le ustvarite prostor za zasledovanje svojih drugih ciljev in se naučite orgazma in občutka užitka tudi na druge načine.

[0: 30: 11.6] Sean Jameson: Če pa k temu dodate, je vključitev ročne stimulacije med seksom katerega koli od partnerjev odličen način, da jim pomagate, dodate malo več stimulacije, malo več stimulacije klitorisa.

[0: 30: 24,9] Vanessa Marin: Absolutno in presenečeni bi bili, kako nekaj parov to dejansko počne in kako malo parov sploh spozna, da je to možnost. In mislim, da vam bo ravno pokazal, kako močna je ta ideja, ki jo imamo v glavi, kako naj bi izgledal seks.

[0: 30: 42.4] Sean Jameson: Ja, prav zato vprašam, ali spolne igrače varajo? Mislim, da veliko ljudi, predvsem fantov, ima krhek ego. Mislim, da: 'O, ne, če moj penis ne zmore, sem grozen, zato zagotovo ne uporabljam rok.'

[0: 30: 58,5] Vanessa Marin: Vem, ja. Resnično žalostna stvar je, ker si ženska sposobna zadovoljiti na toliko različnih načinov in resnično ni nič boljšega ali slabšega od uporabe rok. To se še vedno zdi odlično, to je ogromno povečanje ega, če bi bilo kaj več, bi to lahko bilo bolj ego, ker resnično izkusite, kaj je tisto, kar bi prinašalo partnerju zadovoljstvo.

Veste, ko imate z njo spolne odnose, kot da ste osredotočeni tudi na svoj užitek, kajne? Dobro se počutite, razmišljate o poskusu, da bi trajali dovolj dolgo, da želite ohraniti erekcijo, skozi glavo vam bo šlo veliko stvari.

Zato se je težje osredotočiti na to, kar resnično prinaša partnerju zadovoljstvo, ko pa se le dotakneš nje ali se spustiš nanjo, vidiš vso tisto izvrstno podrobnost o tvojih obrazih, zvoke, ki jih ustvarja ona ustvarja, načine, kako se odziva njeno telo, morda ji trebuhajo stegna, bradavičke so trde. Toliko več boste lahko videli. Tako je lahko prav tako vznemirljivo doživetje, če ne več.

[0: 32: 03.6] Sean Jameson: In prav tako se morate natančno naučiti - morda kaj ji je všeč.

[0: 32: 07.3] Vanessa Marin: Točno, ja, in to bo ravno to, kar vam bo ustvarilo resnično samozavest in občutek, kot da ste dobri v postelji, ko boste enkrat občutili, na kaj se bo odzvala.

[0: 32: 18.7] Sean Jameson: Ali lahko menopavza vpliva na žensko sposobnost orgazma in zgolj uživanja v seksu na splošno?

[0: 32: 26.5] Vanessa Marin: To je veliko vprašanje. Torej je menopavza res zanimiva tema, saj je bilo o tem nekaj fascinantnih študij. Torej v ZDA ponavadi na menopavzo gledamo kot, to zveni ostro, vendar nanjo gledamo kot na žensko življenje. Veste, da se je postarala, ni več menstruacije, izsušila se je, vsi njeni hormoni so izginili, to vidimo in je res tako negativno.

Če pogledate druge kulture, dejansko menopavzo vidijo kot seksualno prebujenje žensk, saj jim ni več treba skrbeti, da bi zanosile. Zdaj ima ta ženska vso to svobodo, da je spolna in aktivna in se ji zaradi nenamerne nosečnosti ni treba bati. Tako v teh drugih kulturah opažamo veliko, veliko manj pritožb kot v ZDA. Torej v ZDA veliko žensk skrbi, da ko bom imela menopavzo in moj orgazem ne bom mogla priti tja. Za vedno bom potreboval, da pridem tja.

Toda v drugih kulturah bodo ljudje rekli, da sem bolj orgazmičen kot kdajkoli prej. Torej vsekakor obstajajo fizični vidiki orgazma in če imate kakršne koli težave, je vsekakor pomembno, da poiščete zdravnika, ki bo delal z vami na res spoštljiv način in sestavite celovit načrt igre za vas. Zanimivo je tudi razmisliti o tem, koliko tega je miselna stvar, za katero pričakujemo, da je konec naše spolnosti, in zato jo tudi naredimo.

[0: 34: 02.0] Sean Jameson: To je odličen nasvet. Res mi je všeč, da je samo zahodnjaška stvar, kako razmišljamo o menopavzi.

[0: 34: 11.1] Vanessa Marin: Vsekakor.

[0: 34: 12.1] Sean Jameson: Ali bi imeli kakšen nasvet tudi za pare, ki imajo v redu spolno življenje, kakšen njihov nagon niso sinhronizirani?

[0: 34: 22.4] Vanessa Marin: Tako da, tudi to je super. Torej, prva stvar, ki jo morate vedeti, je, da je to precej vsak par. Zato mislim, da veliko nas ima to idejo -

[0: 34: 31.3] Sean Jameson: Ne, tam sta en ali dva srečna para. Prepričan sem, da iz nekega razloga -

[0: 34: 35.1] Vanessa Marin: Verjetno morda eno ali dve, toda resničnost je, da razmišljamo o združljivosti in se ponavadi osredotočamo na številke, kot jih poznate: 'No, rad bi našel nekoga, ki želi seksati trikrat na teden.' A resničnost je, da nikoli ne boste našli partnerja, ki bi si vedno želel seksa ob točno istih trenutkih kot vi. Torej, tudi če najdete partnerja, kjer se oba strinjata trikrat na teden, se to vedno zgodi.

Mogoče si želite, da so v ponedeljek, sredo, petek in pravzaprav v teh dneh dejansko niso razpoloženi. Želeli so si torek, četrtek in soboto ali kaj podobnega. Torej, prvi večji del tega je prav normalizacija vsakega para, ki ima živ par, do neke mere neusklajen spolni nagon in vsak par živih je moral sodelovati z navigacijo, kaj se zgodi, ko je en partner razpoložen in en partner ni razpoložen.

Na splošno se zagotovo vrnemo na to idejo, o kateri sem govoril, o tem, da je seks napor, zato večina ljudi misli, da se seks zgodi spontano in brez truda. To željo bi morali čutiti ravno v tistem trenutku in čarobno bi morali imeti čas in prostor ter zasebnost, da bi imeli tisti trenutek divji seks v tistem trenutku brez kakršne koli komunikacije. Tako v resničnem svetu ne deluje.

Torej, da se navadiš na to idejo, da je tvoje spolno življenje nekaj, na čemer delaš, ne da je tvoje spolno življenje nekaj, na kar se samo zanašaš v svoje delo. Torej lahko pomeni veliko različnih stvari in zagotovo se lahko vrtijo k tej ideji, da bi zaznali svojo stopalko za plin ali zavorno stopalko za vsakega od vas in sodelovali kot ekipa, da bi ugotovili, kako lahko ustvarimo situacije, ko maksimiramo stopalko za plin za oba in minimaliziramo zavorno stopalko za oba.

[0: 36: 19.2] Sean Jameson: Odličen nasvet. To je potem stvar Vanesse. Najlepša hvala, da ste prišli na razstavo in mislim, da je to dobro mesto, da zapustite podcast. Zanima me, če ljudje želijo vedeti več o tebi, če želijo vedeti o tem, kako se končajo v šoli ali celo stopijo v stik z vami, kako je najboljši način, da vse te stvari storijo?

[0: 36: 41.1] Vanessa Marin: Najdete me na vmtherapy.com. To je vmtherapy.com in lahko boste našli vse informacije o mojih tečajih trenerstva. Ponujam tudi eno o parih z neusklajenimi spolnimi nagoni, o nizki spolni želji, vznemirjenosti pri uspešnosti, vseh vrstah različnih tem in prav tako lahko najdete informacije o tem, kako se z mano ukvarjati s treningi.

S strankami delam preko e-pošte, video klepeta in telefona in zagotovo najdem na tone brezplačnih virov. Imam veliko različnih vodnikov, ki jih izdam. Vesel bi bil, če bi me našli na vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Sean Jameson: Super, Vanessa najlepša hvala, ker ste prišli na šov.

[0: 37: 22.5] Vanessa Marin: Najlepša hvala, da me imate. Bilo je zelo zabavno.

Moji najbolj močni spolni triki in nasveti niso na tej strani. Če želite dostopati do njih in svojemu moškemu vrniti zakrivljene prste, kričeče orgazme, zaradi katerih bo spolno obseden z vami, potem se lahko teh skrivnih spolnih tehnik naučite v moje zasebno in diskretno glasilo. Naučili se boste tudi 5 nevarnih napak, ki vam bodo uničile spolno življenje in odnos. Dobite ga tukaj.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |