# 31 Kako odpraviti brezposelno poroko in ponovno sporočiti ognjeno strast z Laurie Watson

V današnji oddaji pozdravljamo Laurie Watson. Laurie je pooblaščena svetovalka za seks terapevte in licenčni par Želite spet seks: Kako ponovno odkriti željo in ozdraviti spolno poroko . Poleg tega je skupaj z dr. Adamom Matthewsom, imenovanim Foreplay: Radijska seks terapija za pare, soustvarjalka podcastja, ki je zasnovan tako, da pomaga parom, da jih ohranijo vroče.



V klinični terapiji je na tisoče parov pomagala obnoviti spolno strast in znova voditi ljubezen na vesele, intimne, ustvarjalne in vznemirljive načine, včasih tudi po letih brezspolne poroke. Znotraj te epizode se poglobimo v temo ljudi, ki želijo ponovno zaživeti svojo strast in željo, ki se je izgubila v zakonskih zvezah ali odnosih. Laurie danes deli nekaj neverjetnih strategij, s katerimi si lahko povrnete to ognjeno strast. Potopimo se tudi v Lauriejevo 444 rešitev in vam vrnemo zaupanje SEX!

Pokaži poudarke

  • Laurie je v ozadju in kako je prišla do pisanja Želite spet seks .
  • Kako dobra poroka postane spolna poroka.
  • Boj za moč med zasledovalcem in 'daljincem' v odnosu.
  • Primeri zasledovalca in oddaljene osebe.
  • Razumevanje koncepta teorije prilog.
  • Podrobni govorci v primerjavi s kroglami.
  • Pomen varne pritrditve.
  • Naredite samoanalizo, da bi razumeli, kje se nahajate osebno (in v vaši zvezi).
  • Lauriejeva 444 rešitev in kako jo uporabiti v odnosu.
  • Kaj lahko kontrola rojstev naredi ženski libido.
  • Sindrom Madonine kurbe.
  • Pogosta vprašanja, ki zadevajo pare v njihovem spolnem življenju.
  • Vrnitev samozavesti in zaupanja v telo.
  • In še toliko več!

Dodatne stvari

Do virov, razširjenih predstavitev in podrobnosti Alice lahko dostopate kliknite tukaj .

Naročite se na najnovejše epizode



Naročite se na Apple Podcasts

Naročite se na Google Podcast

Naročite se na Spotify



Naročite se na Soundcloud

Naročite se na Castboxu

Naročite se na šivilji

Naročite se iHeartRadio

Naročite se na Android



Prenesite to epizodo

Prepis

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Danes na podcastu Bad Girls Bible govorim z Laurie Watson. Laurie je pooblaščena svetovalka za seks terapevte in licenčni par Želite spet seks: Kako ponovno odkriti željo in ozdraviti spolno poroko . Ima svoj podcast skupaj z doktorjem Adamom Matthewsom, imenovanim Predigla: Radio seks terapija za pare, ki je zasnovan tako, da pomaga parom, da ostanejo vroči. Laurie, najlepša hvala za prihod na nastop.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hej, tako sem navdušena, da sem ena slabih deklet.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Super. No, o tem nenehno dobivam e-poštna sporočila, o vladanju njihove strasti neke želje, ki se je izgubila v zakonski zvezi ali razmerjih. Veselim se razprave o nekaterih strategijah, ki jih poslušalci lahko uporabijo nocoj, da bi to storili prav, vendar bi rad začel, morda s svojim ozadjem in kako ste začeli pisati Želite spet seks .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson No, klinična sem seksualna terapevtka, kar pomeni, da delam s pari in posamezniki in ženskami, ki jih je napotil njihov ginekolog, običajno pravijo, veste? 'Ne želim si tega, ne vem, kaj, prej sem si ga želel, a manj bi mi bilo vseeno, če bi še kdaj seksal.' Bil sem kot: 'Kako je to mogoče? Ni tako, kot bi šel k zobozdravniku, kajne? To je zabavna izkušnja, zakaj si ne želijo seksa ', in tako sem začel slišati to pritožbo kot dejansko ločeno vprašanje in to je bila knjiga, ki sem jo napisala.

Napisal sem jo za žensko, ki ima nizek libido in za to obstaja veliko različnih razlogov, in želel sem, da imata oba nekaj, kar se razumeta, in da dobita neko smer v smislu, kako se prebiti skozi to, da bodo lahko imeli to začimba začimbe nazaj.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Zanima me, ali bi lahko našim poslušalcem dali primer, kako drugače dobra poroka postane brezspolna poroka in kako se ta proces odvija in potem upajmo, kako ga lahko odpravijo.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Zelo sem vesel, da ste to vprašali, ker vam moram povedati strašljiv statut. V dveh letih zakona je tretjina vseh parov brez spola, dve leti pa sta zavezana. Ena tretjina. Mislim, Shawn, to je neverjetno, in to ne zato, ker ostaremo in se približujemo menopavzi ali ker nas otroci motijo.

Pravzaprav gre, preden otroci vstopijo v odnos pogosto. Zakaj je tako?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ja, zakaj je tako?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Je to samo, 'No, seks je postal dolgočasen, ker sva z isto osebo' ali kaj se zgodi? Mislim, da obstaja res poseben problem. Temu pravim boj moči med zasledovalcem in distanco v odnosu. Vsakdo od nas hoče dve stvari, želimo ljubiti in biti ljubljeni, to je bližina, prav tako želimo, da lastna avtonomija sledi svojemu namenu v življenju, da delamo tisto, za kar čutimo, da kličemo, da čutimo to, kar smo, v čemer uživamo. , naši hobiji, naši osebni interesi.

Ko delamo eno stvar, nam odvzame drugo. Če sem v službi, nisem s svojo družino, če sem s svojo družino, ne izpolnjujem popolnoma svojega namena.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: To ima smisel.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson V paru se zdi, da ena ali druga stvar trdi na eni od teh stvari. Na primer, eden od njih pravi: 'Želim si več časa skupaj, več bližine, bolj čustvenega pogovora, govorimo občutke, želim več bližine s tabo.' Nato druga oseba reče: 'Veste, malo se zadušite, želim se prepričati, da imam dobre meje in imam čas, da počnem stvari, ki so mi pomembne in moram porabiti nekaj dodatnega časa na delo, «in zdi se, da se oddaljuje od odnosa.

Zaradi tega odvzema se prva oseba, ki je zasledovalka, nekoliko zaskrbi, tako da postane kritična in si mislijo: 'Veste, niste dovolj z mano, to navdušenje na začetku preide v kritiko.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: So kot: 'Kaj za vraga?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ja, potem pa druga oseba reče: 'Tako kritičen si do mene, ne glede na to, kaj počnem, vseeno te razveseli,' zato se potegnejo naprej in to postane toksičen cikel. Zato resnično, pri vseh spolnih vprašanjih, to je težava, obstaja ena osrednja težava in to je rešitev tega vprašanja, kjer se seks ujame in je seks zelo krhko področje našega življenja, saj je tako primitivno, kajne? Če želite reči: 'Hej, dotakni se me, dokler ne doživim orgazma.' Mislim, to je samo primitivno.

Nočimo biti tako ranljive, zato se ženske tradicionalno potegnejo in izgubijo željo v spalnici, moški pa pogosto razrešijo željo z uporabo pornografije ali, veste, potencialno drugih. Oba imata lahko zadeve zagotovo. To so blodnje, niso tako ranljive za te primitivne potrebe in zato, veste, so še vedno poročene ali so še vedno v zavezanih odnosih, vendar prekinejo, seksa.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: To je zelo depresivno, še posebej, da je v dveh letih statistika ene tretjine ali v zakonu brez spola.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson ali ni to depresivno? Veš kaj? Imam dobro novico, ker ko rešimo ta konflikt, se najprej vrne seks in drugič, mi dejansko rastemo kot ljudje, da se bolj razvijamo. Oseba, ki je zasledovalna partnerica, ki je postala kritična, se nauči zastopati svoje potrebe in povedati, kaj potrebujejo, ne da bi se pri tem soočila z drugo osebo.

Človek, ki je bolj oddaljen, se dejansko nauči več ljudi spretnosti, nauči se boljšega sporazumevanja, nauči se veselja, da smo bližje in bolj intimni in tako postanemo bolj dobro zaokroženi, ko to rešimo. To je naloga, za katero mislim, da je predanost temu, kako rešimo to težavo in potem je odlična stvar, da se spolnost obnovi, kot pri nas.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Naj vas prosim za nekaj primerov vedenja morda zasledovalca in nato nekoga, ki je oddaljen. Samo zato, da bi ljudem dal idejo, morda jo prepoznajo v sebi, morda jo prepoznam v sebi in upam, da ne.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Prav.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ja, to bi bilo super.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Vredu dobro. Navedel vam bom primer pacienta, očitno brez njenega imena, toda stara je bila 35 let in imela dva otroka, poročena je, v času njunih ur je poučevala v vrtcih svojih otrok, mož pa je bil izvršni direktor. Dolge ure je preživel stran od doma. Takrat ni želela več otrok, zato je bila na nadzoru rojstev.

Bila sta tako zaposlena, utrujena in izčrpana in sta otrokom pogosto dajala prednost pred poroko. Začela se je počutiti, kot da veste, 'Seks je tako veliko težav, traja mi toliko časa, da dosežem orgazem, dajmo ga šele prevladati.' Med spolno izkušnjo je resnično nehala orgazme, zato se je njen libido podrl, kajti če rečem, če ni velikega treme, ni ničesar.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Vsekakor. Mislim, preprosto postane stvar, ko delaš nekaj za nekoga drugega, kar je lepo. Če pa nikoli ne boste dobili svoje nagrade, mislim, lahko razumem.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Njen mož je bil čustveno bolj oddaljen partner, toda on je bil seksualni preganjalec, ki je značilen za heteroseksualne odnose. Želel si je seksa, po seksu se je počutil bližje in se je pozneje lahko pogovarjal o njegovih občutkih, medtem ko se je počutila tako sama in preplavljena nad svojim življenjem ter dejstvom, da se mu ni čustveno približala, ker ga ni bilo toliko in Rekla bi, veste: 'Resnično nočem seksati, če se ne počutim čustveno blizu in se nikoli ne počutim čustveno blizu.'

'Iskreno, ni več tako.' Začela je govoriti ne pogosteje, začel je čutiti bolj odkrito glede njihovega upada spolnosti, on jo je mučil in počutila se je, kot bolj ko jo je gnjavil, manj si je želela, vendar si je želela več bližine, tako v heteroseksualnih odnosih, pogosto, razkol se zgodi, vendar je malo spolov. Želi si več čustvene bližine, pravi: 'Ne morem ti dati tega, dokler se ne seksam', pa je rekla: 'Veste, spalnica me res ne zanima, razen če si mi blizu.'

Ko sva se začela pogovarjati, se je pojavilo še nekaj drugih stvari, tudi sama je imela malo bolečine in to zelo pogosto. Mlade ženske na kontracepcijskih tabletah pogosto lahko občutijo malo bolečine in odkrito ni bila zelo vznemirjena. Bila je v tem, da jo dobijo v vesolju, da ji telo ni bilo podmazano, trupla ni bilo vaginalno obremenjeno. Začela bi se seksati in bila je takšna, potem pa je bolelo in ker je bolelo, bila je takšna, mislim, da ni bilo strašno boleče, kot bi bila morda v menopavzi, vendar je še bolj zmanjšala njen libido.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Seveda mislim, da ne samo, da ne dosežete orgazma, ampak vam dejansko povzroča bolečino. Lahko natančno razumem, kaj pravite tam. Bolečina med seksom vas bo povzročila, da si je ne želite tako močno.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Točno tako. Nizek libido je zapleten. Mislim, vse to se je začelo dogajati, ni, mislim, da moški pogosto mislijo, veste, 'če bi se le lahko naučil skrivnosti, kako se je dotakniti in ji dati divje kričeče orgazme, si želi, čas. ' Ampak ženske, drugače je. Imajo to ogromno čustveno komponento, da se pogosto želijo počutiti varno in povezano. Vem, da sva jaz in jaz, malo sva se pogovarjala, preden sva začela. Kaj pa par, ki sem si rekel, da je zrežiran, sta drug na drugem, preživita vsako minuto, rečeta, da sta najboljša prijatelja in drug drugemu dajeta dovolj prostora za dihanje, da imata celo ta erotičen rob, kajne ?

Ker je nekaj, kar nas v resnici vzbuja, razlika od drugega.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ja, tudi dajemo drug drugemu mislim, da lahko ustvarim malo napetosti, malo skrivnosti in nekaj, kar se veselim.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Prav. V resnični navezanosti govorim o teoriji, ki se imenuje teorija pritrditve. V resnični navezanosti se pravzaprav počutimo tako varne, da nagibamo k raziskovanju sveta. Počutimo se tako varno, da lahko partnerju povemo pogum. 'Hej, veste kaj? Resnično želim poskusiti to in to. ' Pravzaprav nas spodbuja k večjim tveganjem, da bomo naredili svojo stvar, potem pa se vrnemo v odnos z nečim, kar bi morali povedati, veste? 'Bom pripovedoval o svojem vznemirljivem življenju, ki je bilo zunaj tebe.'

Dodaja občutek razsežnosti. 'Ne vem vsega o tebi. Ves ta dan ali cel teden imaš stran od mene in te podpiram, zaupam ti.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Nisem bil zaskrbljen, ker te ni bilo, in sem te preverjal vsakih pet minut.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Prav, točno. Mislim, v slabih situacijah, kjer dejansko ni trdne navezanosti, potem pride ljubosumje, ljudje postanejo bolj oddaljeni, kajne? Imam moške, ki pravijo: 'Želi govoriti z mano na koncu dneva, a odkrito povedano, nočem slišati vseh teh podrobnosti. To me ne zanima. ' Kar se mi zdi tako tragično, kajne?

Nekaj ​​ali drugo je šlo narobe v njihovi pripravljenosti, da se zanimajo za razliko.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ja, nekaj, kar jih ne zanima, a zanima jih morda zato, ker je partner zanimiv in želijo biti zainteresirani za svojega partnerja.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Točno tako. Nikoli v življenju se nisem pogovarjal z dolgočasno osebo. Mislim, ljudje so fascinantni, tudi ljudje, ki se ponavljajo, so fascinantni. Ker se začnem spraševati, zakaj je to tako pomembno, zakaj mi to vedno govoriš? Tako ali drugače pari izgubijo sposobnost, da drugega vidijo kot drugega. 'Vem vse, kar boš povedal' in to na način, kako utišajo svojo željo, je način, kako stvari poenostavljajo, kajne?

'Že vem, kaj boš rekel, ni mi treba, povej, odstrani, samo povej mi.' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Samo daj mi informacije. Ne zanima me tvoj občutek, kaj moram vedeti? ' Zadeva s tipom, mislim, da to počnem malo, poskušam ne, ampak se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Veste, rekel bi, velikokrat se ljudje, ki so zelo podrobni govorci, zberejo z ljudmi, ki govorijo v krogle. Niso vedno moški in ženske. Veste, imam punco, ki govori o tem, in je takšna, saj je strah, da se bo ponovila. Veste, da so ji všeč stvari, 'samo povejte mi,' noče slišati vseh puhov, ampak mislim, da sta skupna raba in komuniciranje drug z drugim osnova za navezanost in fizično izmenjavo, spolnost je del te komunikacije .

Potrebujemo oba dela, potrebujemo govorilno avenijo in potrebujemo fizični dotični drevored, da bomo resnično varno pritrjeni. Včasih mislim, da ljudje slišijo besedno varno navezanost in mislijo, da to ne bo navdušilo. Kot otroci smo, če nas starši ljubijo in jim zagotavljamo finančno varnost, čustveno zanimanje in skrb.

Pravzaprav odraščamo in jih želimo zapustiti, veste? Želimo iti ven in se soočiti s svetom, osvojiti svet in osvojiti svet, počutimo se varni za to. To je ista stvar v odnosu, ko smo varni, želimo iti ven in raziskovati svet, vemo, da imamo domačo osnovo, kamor se lahko vrnemo domov. Vemo, da je naš romantični partner tam za nas. Zaradi tega je seks bolj razburljiv.

Ker nekaj vračam iz sveta nazaj v odnos. Nazaj k naši osebi, naši 32-letni ženski, mislim, da deloma mislim, da ideja, da mladi pari dajejo prednost otrokom, so le malčki.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Naj vas prekinem, samo da - preden bi razpravljali o tem, kako lahko otroci vplivajo na vaše spolno življenje, bi rekli, da sta bila ta ženska in njen mož varno navezana ali ne?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson To je bil pravzaprav visoko delujoč par, verjetno sta bila varno pritrjena, zavzela sta se nekoliko nasprotne strani spektra. Večina nas, ki smo zasledovalci, poročeni ljudje, ki so na daljavo, vendar se še vedno lahko varno navezujemo in bili so, to je bilo razstavljeno, ker so delali, dobro skrbeli za svoje otroke.

Njihovi otroci so bili dobri otroci, veste, bili so varno navezani, a življenje se jim je postavilo na pot in niso bili pripravljeni na zahteve vzgoje otrok. Res niso imeli nazornega poučevanja o tem, kaj naredite naprej, ko to ugotovite? Kako ustaviti ta strupeni cikel, ki odpelje pare narazen? Preganjajoči partner, če je seksualni preganjalec ali je čustveni preganjalec. Prva stvar, ki jo morajo storiti, je ne kritizirati, svoje potrebe morajo jasno navesti, kajne?

Morajo reči: 'Hej, veš, zelo rad se ljubim, veš, večkrat na teden se počutim tako varno, počutim se blizu tebe, prinese mi lajšanje stresa, to je zelo pomembno, jaz. Lahko to rešimo? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Namesto da bi namigovali, je tisto, kar govorite, in spuščanje namigov, da je to nekaj, kar želite, je verjetno bolje, da bodite eksplicitni, naravnost naprej in to preprosto izgovorite.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Razpravite o tem, ker se običajno zgodi, da spolni preganjalec začne inicirati pogosteje, kot si seks resnično želi. To je morda težko pomisliti, če ste moški, vendar mislijo, veste kaj? Trikrat moram biti gor, preden sem dobil zadetek. Moram še naprej spraševati in spraševati, zato začnejo tehtati več, kot hočejo, in to postane sistem pod pritiskom in ženska, ki pravi, veste, 'samo moram reči ne, ker vsakič, ko rečem da, on samo želi to več. '

Potrebuje stik s svojimi resničnimi občutki želja. Mislim, ženske, ki imajo včasih nizek libido, so resnično ujete v ta cikel bolj, kot da nimajo spolnih občutkov.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Skoraj je.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Nimam možnosti, da bi imel spolni občutek, ker je vedno za mano.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Razumem, da je skoraj tako, kot da je ona tako navajena ali pa je navajena reči ne, in preprosto je reči naslednjo.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Da, navajena je reči ne, ker tisto, kar se brani, ni spolnost, ona se ubada s pritiskom v ciklu in tako je izgubila stik z lastnim telesom in nekaj, kar priporočam ženskam, ki so ujete v ta cikel. je najprej opraviti samoanalizo.

Če nimate orgazmov, zakaj ne? Ali ne le izvlečete vibratorja, ko imate težko noč, ali partnerju ne rečete le: »Veste, poglejte - spusti me. Potrebujem oralni seks do vrhunca in tega ne počnete več in zakaj tega ne počnete, «in resnično predstavljate njene spolne potrebe? Ker mora tja priti brez orgazma, ji bo upadel libido, zato jo izzivam, da pozna svoje telo, da ve, kaj ji dela in da tudi najde pobudo.

Pravim, poglejte, pritisnjeni ste na vse strani. Večina mladih žensk, starih 32 let z majhnimi otroki, nima dovolj avtonomije. Imajo vso povezavo na svetu s svojimi otroki in s potrebami skupnosti ter s potrebami zakonske zveze. Jaz pravim, poglejte, vsak teden vzemite štiri ure pri sebi, na kar vsi zrejo oči, ampak rečem, da je to res pomembno, saj kot ženska v spolni izkušnji ste prodrli, to pomeni, da nekdo vstopa vate, je invaziven in če ne počutiš se, kot da imaš dovolj sebe, veš, dovolj sebe že tam, kjer imaš samostojnost, ne boš mogel deliti, ne boš hotel, da se to zgodi.

To, kar ji izzivam, je konec tedna, pravim mu 444 rešitev. Želim si, da si vzame štiri ure prostega časa, da za nikogar ne počne ničesar. Kot bi šel v telovadnico, pojdi k puncam, pojdi v park in sedi. Pojdi v hobi. Naredite nekaj zase, da boste imeli to avtonomijo. Potem pridite domov in olajšajte moža ali partnerja, naj vam vzameta štiri ure prostega časa. Nato vzemite štiri ure skupaj.

Veste, pojdite na večerjo in imejte čas sam, ker brez koncentriranih štirih ur na teden izgubite stik med seboj. Kot da je prvo pol ure samo seznanjen, kaj se je zgodilo z otroki ali kako bodo plačevali račune oz.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Imam toliko prijateljev s tem poročilom, ali imajo otroci gibanje črevesja danes?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ja.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: To je bilo to. Kakšna stiska je bila?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Točno tako.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: To je tako noro.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Skozi to se morajo prebiti do tja, kjer dejansko vodijo zanimivo razpravo o nečem, kar morda nima nobene zveze z vsakdanjostjo življenja, ampak prav, ko se zmenimo, govorimo o najrazličnejših stvareh in se morajo vrniti k da. Torej je 4-4-4 rešitev tista, ki resnično pomaga parom v tej fazi.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Všeč mi je in preprosto je smiselno, da sem iskren in prav sprašujem se, ali bi lahko malo premaknili smer.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Seveda.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Rekli ste, da je bila ta ženska na nadzoru rojstev. Ali se lahko nadzor nad rojstvom spremeni na boljše ali v najslabšem položaju ženskega premoženja ali celo apetita?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Torej, ta ženska je svojega moža v resnici našla privlačnega, kar ni bil problem, vendar je kontrola rojstva pogostokrat nižja libido. Pridružimo se nadzoru rojstev in smo v zvezi in si rečemo: 'Super, zdaj se mi ne bi smelo več skrbeti, da bi zanosila', vendar kontracepcijske tablete vsebujejo estrogen, ki se veže na testosteron, ženske pa testosteron, moški pa testosteron. Moški imajo oodle več kot ženske, toda ko se veže na estrogen, to v bistvu zniža tisto, za kar pravimo, da je bio na voljo, da se počutite pohotne.

Da bi se počutili tako, da je to eden od načinov, da kontracepcijske tablete zmedejo ženski libido, in drugič, velik del žensk, ki obvladajo mlado žensko, občuti vaginalno suhost. Zato toplo priporočam, da če leto dni ne boste imeli otrok, razmislite o IUD, ker nima hormonskega vpliva niti tistega, ki ga ima Meraina, ki ima v sebi malo hormona, ki ni sistemski in tako ne zmede želje, kot to počnejo kontracepcijske tablete.

Zato resnično mislim, da velikokrat odidejo k svojemu ginekologu in se pritožijo nad njim, ginekolog pa reče: 'Veste, da tega ne bi smeli početi' in obstajajo študije, ki pravijo, da je tako.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: No, dobro je vedeti in mislim, da to ne vpliva na vsakega posameznika, ki ga vzame, vendar je verjetno nekaj, kar mislim, da bi se morali ljudje zavedati, če začnejo obvladovati rojstvo in nenadoma spoznajo, da trpijo zaradi vaginalne suhosti oz. da njihov libido posledično upada.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Točno, vsaj pomislite, ali je morda kontracepcijska tabletka.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Torej je bila 4-4-4 rešitev dovolj, da ta ženska in njen mož razrešita stvari, da se stvari ponovno uvedejo ali so bile potrebne -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Da.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Je bilo dovolj? Oh super.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson V resnici je bilo in drugo priporočilo, ki sem jim ga izrekel, sem si želel, da bi šli enkrat na četrt teden stran za vikend, četudi je to samo eno noč, da bi bili popolnoma zunaj starševskih odnosov in bili spet v paru. pogosto so ženske, ki so matere, resnično težko biti spolna ženska. Veste, da se te vloge zmešajo, in večina je sindrom Madonne kurbe.

Veste: 'Moram biti vedno na voljo, popolna Madona svojim otrokom. Nočem postaviti ključavnice na vrata svoje spalnice, kajti če me otroci potrebujejo? 'Ali' Nočem niti zapreti vrat, kaj pa če pokličejo ponoči, potem pa se ne počutim varno in varno je, da se resnično spustite spolno «in zato rečem, poglejte zakone, najemite varuško, razvijajte varuško, ki ji lahko zaupate, in se s partnerji odpravite enkrat na četrtletje.

Kjer si tam čez noč in včasih je to veliko večja erotična izkušnja, ko so zunaj doma in tako vzdržuje njihovo spolno življenje v teh res napornih letih, nato pa jih štiri ure na teden čustveno znova povežejo in eden od mojih nasvetov je pravzaprav Predlagam, da seksate, preden greste ven, ker pogosto se zgodi, da je zmenek zvečer: 'Oblecimo se, gremo ven v lepo restavracijo, popijmo pijačo in veste, da je zdaj 10:30 ali 11, preden se vrnete. ”

'Preveč smo pijani, preveč smo polni, prebavni in prebavni. Ni tako vrhunec, kajne? Do večera, tako da pravim, naj resnično pride zjutraj do otroka in odpelje otroke, da se igrajo ali igrajo na pico, se skupaj kopajo ali se tuširajo, se ljubijo in takrat imaš ta čudovit občutek povezanosti, ko greš ven, ste na varnem, ogreti ste, greste skupaj na večerjo, nato pijete in uživate v hrani in ste se že povezali.

Mislim, da je boljši vrstni red večera, ki so mu rekli da. Odločila se je, ker je rekla: 'Vem, toda seksam, preden se resnično počutim z njim čustveno povezano, preden sem preživela čas z njim' in sem rekla: 'Razumem. Razumem, da se želite najprej čustveno povezati, toda vsakič, mislim, ali je morda kdaj to, da najprej daste spolno, da se ta stopi in varneje? ' in potem se zvečer, ki je pred nami, odpre in je bolj ranljiv zate.

In morda še eno noč v tednu spijete kozarec vina pred ognjem in se povežete. Mislim, včasih moramo najprej dati, preden dobimo stvar, ki jo potrebujemo in si želimo. Veste nadure, upamo, da se veliko seksamo, tako da nadure obe uresničita naše potrebe.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Se popolnoma strinjam. Zanima me, ali obstajajo še kakšna pogosta vprašanja, s katerimi se srečujete, ko se ukvarjate s pari, ko svetujete parom, ko imate pare na terapiji, ki nenehno ponovijo, ki vplivajo na njihovo spolno življenje, ker je tisto, ki sem ga našla da - no obstajata dva, za katera sem ugotovila, da sta mi veliko poslani po e-pošti, pornografiji in potem en partner izgubi samozavest, samozavest ali zaupanje v telo?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, vi ste na tem, absolutno in najprej bi rad povedal, medtem ko govorimo o ženski z nizkim libidom, govorim s pari parov, kjer ima ženska dejansko višji libido in je pravzaprav bolj seksi in bolj erotična od nje moški partner in si želi seks pogosteje. Torej ni samo enosmerna ulica. O tem sem danes govoril zelo stereotipno, a pogosto je ženska in ena stvar, ki se zgodi, je moški, ki je morda bolj oddaljen.

Bolj se izogiba intimnosti in se v nekem trenutku odloči bodisi zato, ker je tako frustrirajoče vzeti, da bi se dogovarjal o seksu s svojo žensko, da pravi: 'Veste, da bom šel seks v svoje roke' literata. Uporabljal bom porniče namesto, da bi se seksal s partnerjem in to ukinil pare. Veste, da bodo nekateri moški rekli: 'No, nikoli ne bi izbral pornografije nad žensko ali bil z žensko', vendar to ne velja za vse moške.

Nekateri moški so utrujeni od pogajanj ali veste, da seks zahteva raven poguma in ranljivosti in govorijo, da jih ne zanima, in pravijo: 'Veste, da je preprosto, raje bi to naredil' in tako odtečejo vso svojo seksualno energijo v porniče.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Ali obstaja enostavna rešitev? To vedno rad sprašujem, ampak ker na žalost običajno ni enostavne rešitve, vendar obstaja kakšna rešitev, ki bi ji priporočili, da jo par preuči?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson No, v tem primeru s porničem, mislim, resnično je treba soočiti. Treba je reči: 'Veste, da ni poroka' ali 'Ni odnosa, ki ni brez seksa. Romantični odnos ločimo od prijateljstva. Če želite temu poimenovati prijateljstvo, v redu, da smo prijatelji in živimo skupaj, vendar v resnici nimamo romantičnih odnosov, ker romantika zahteva spolnost. Če želite biti v tem, moramo tukaj imeti rešitev. '

Tako zagotovo pri pornografiji mnogi moški ugotovijo, da lahko ob zmanjšanju gledanja porničev nadaljujejo in samozadovoljujejo v fantazijo, vendar je zaradi velikega zadetka vidnih podob njihovih možganov seks v resnici manj privlačen . Torej, ko zmanjšajo pogled, postanejo bolj zainteresirani za svojega partnerja in partnerji imajo celo želje, ženske pa imajo svoje potrebe in želje in mislim, da je to takrat, ko gledate sliko ali gledate film ali kaj podobnega in ona zelo enostavno vrhunec .

In izkaže se, da ženske do vrhunca potrebujejo približno 45 minut. Povprečna ženska Sean potrebuje približno 20 minut, da se ogreje in se jih dotakne, potem pa potrebuje približno 20 minutno stimulacijo klitorisa, da doseže orgazme, in to veliko in veliko moških misli: 'No, saj veš, da je pornografija le seks, seks , seks in zakaj tega ne počneš? ' nisi preveč seksualna, ko je ženska dejansko klitoris v središču njihovega vesolja.

Le 15% žensk doseže vrhunec zaradi spolnih odnosov, le 15% in ženske ves čas pridejo k meni in mi rečejo: »Disfunkcionalna sem. Ne sestavljam se vrhuncem medsebojnih odnosov 'to je kot' ne, nisi disfunkcionalen. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Lahko je tvoj mesec.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Torej, mislim, da mislim, da je nekaj izobraževanja o tem, kaj bi se dejansko moralo dogajati spolno, da bi jo vklopili, česar ne dobijo z gledanjem pornografije. Zato se mora prepustiti neki navadi gledanja in se tudi sam izobraževati v smislu, kaj jo v resnici vzbuja.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Vsekakor. Torej, ali bi lahko še malo spregovorili o tem, mislim, da se držimo ženske partnerke, ki se bori s svojim libidom, če pa se spopada s tem, da ne bo samozavesti, pomanjkanja zaupanja v telo, ali bi lahko govorili malo o vzrokih, ki se pogosto pripetijo do tega, potem pa morda tudi o rešitvah ali možnih rešitvah.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Da, hvala, ker ste to povedali, ker bi poleg zamere partnerja rekel, da je naslednji razlog, da se ženske borijo z libidom, njihova slaba telesna podoba. Mislim, da je napad, če si ženska, ki vidi lepotno industrijo, trženje, mislim, da je tam industrija milijarde dolarjev, ki želi, da se počutimo slabo glede telesa, da bomo kupili izdelek. Ljudje porabijo milijone in milijarde dolarjev za strategijo, s pomočjo katere bi se ženske lahko počutile slabše.

Tako, da bodo kupili-kupili-kupili in težko se je počutiti dobro s telesom, ki je, malo je, če ga nosite, ko vam je predstavljeno toliko slik popolnih teles.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ja, z brizganjem Photoshopa, Snapchat filtrira, da je noro, in to je na voljo večini ljudi, preden začnete govoriti o tej profesionalno urejeni fotografiji. Zato mislim, da je gledanje na nekaj takega kot Instagram zagotovo kohost za preizpraševanje lastnega telesa.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson In tesnoba. Mislim, da se mlade ženske tako upirajo, saj veste, da se je moja babica priselila v ZDA in ko je prišla sem, ni bilo sijajnih revij. Ni imela denarja za kino. Mislim, da ni bilo primerjave z modeli supermodelov sveta. Primerjala se je samo z ženskami v mestu. Tako se lahko privlačna ženska počuti precej samozavestno kot: 'Veste, da imam pas in da sem videti tako dobro kot Betty, moja soseda.

Torej ni bilo istega pritiska, da bi bil videti tako super in biti tako tanek. Menim, da je teža vseh težav res ena bolj strupenih vprašanj v naši kulturi za ženske, ki se borijo s celo, da bi bila običajna teža, da bi bila dobra zdrava teža. Pogosto se imenujejo maščobe, zato se to izkaže pri zaviranju gibanja med seksom, njihovi želji, da bi bili videti v goli, občutku, da bi bili zaželeni, saj se za ženske, ki mislijo, da so zaželene, zelo spremeni.

Torej presodijo sami, ali mislijo, da so zaželeni zgolj izključno po svoji presoji in si nato nadoknadijo, če partner misli, da je zaželen. Na to telesno samopodobo sta torej dva vidika. Tako sodim o sebi in o tem, kako verjamem, da me partner sodi in mislim, da je frustrirajoče, če je vaš partner včasih lahko rečete: 'Jaz mislim, da je vroča', vendar je do manjših vprašanj tako samokritična, da ne mara.

Pravijo: 'Pa mi ne bo dovolila seksa pri prižganih lučih' ali zdaj s pornografijo ženske ocenjujejo njihove vulve. Pravijo: 'Pa moja vulva ne mara standardiziranih pornografskih vulv, zato je grda. Je neprivlačna.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Vendar je na voljo celo plastična operacija, menim, da spremenim vašo vulvo, kar je zame noro.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Popolnoma noro je, ker zmanjšujejo svoje sramne ustnice, ki imajo živčne končiče, ki dodajajo spolni užitek, saj pravijo: 'Moja vulva mora biti videti kot X' in izkazalo se je, da je vsaka vulva lepa in drugačna. Različne barve in se spreminjajo po porodu, vendar ženske nimajo tega sporočila, kajne? V pornografiji obstaja standardizirana vulva, in to deloma mislim, čeprav razumem, da je pornografija erotična za številne ljudi, za ženske in za moške, tudi za to obstaja strupenost.

Glede na to onesnažujoče misli žensk o tem, kako naj bi izgledala njihova vulva, kako naj bi izgledala njihova telesa, in mislim, da moških ne izobražuje o tem, kaj se v spolnem odnosu res dogaja, in toliko je raznolikosti, da si lahko ogledajo in pogledajo da navaden odnos izgubi nekaj svoje privlačnosti. Da gre za vizualno spolnost namesto čutne seksualnosti. Čutnost je v zvezi z dotikom in občutkom in skrbim za te mlade ljudi.

Sean, prvič seksata, ko sta si vse to ogledala in se igrata. Ne čutijo več: 'Vau, to je prvič, da se je kdo dotaknil moje prsi ali moje vulve', kot je: 'Ne, premaknil bi se. Jaz bi moral to početi '. Obstaja ves ta pritisk, kako naj se obnašam, tako da mislijo, da mi je v postelji vroče, namesto' Gosh, to je neverjetna izkušnja '. Mislim, na tak način, za katerega mislim, da je pornografija postala strupena.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolutno in mislim, da obstaja odlično spletno mesto, imenovano makelovenotporn.tv, ki o tem zelo odkrito razpravlja in nekateri ljudje radi nastopajo. To je tisto, kar jim uide, in to je povsem v redu, ampak če nekaj počneš samo zato, ker misliš, da je to tisto, kar bi moral storiti, pa ti ne omogoča, da uideš iz glave in preprosto uživaš. Je zelo tragično.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Prav, da se potopite v ljubezensko druženje.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Točno tako. Zanima me, ali je spet, sprašujem, ali obstaja enostavna rešitev, vendar morda obstajajo nekatere rešitve, ki lahko pomagajo ublažiti ali obnoviti samozavest, zaupanje v telo?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Zato ženskam predlagam, da resnično trdo samostojno delajo svojo telesno podobo in ne, to ni enostavno. Je zelo težko. Mogoče se pogovorite s terapevtom, še posebej zdaj imam pacienta, ki je star pet sedem. Tehta približno 130 kilogramov, zelo je hudomušna. Imala je vsadke prsi, ni velika ženska. Majhna je, vendar sta popolna. Ima raven želodec in ne prenese, da bi se videla, ker pravi, da je tako nepopolna.

Mislim, da je to res motnja. Telesna dismorfična motnja in dobro je, da je na terapiji z mano, da se prebije skozi to. Torej veste, če imate resnično boj in ne čutite, da se lahko borite proti notranji logiki in biti prijazen do sebe in imeti samovšečnost, kajne? Namesto da bi rekli: 'Oh, moja stegna so debela' ali 'Moja zadnjica je prevelika' ali 'Moja prsa je preveč viseča', poskusite prijaznosti kot: 'Vau, lahko tečem. Lahko hodim. Sem živ, telo mi je dalo otroke. '

'Veste, da moj partner misli, da so moje prsi erotične', veste, poskusite povedati te stvari, preden se podate v ljubezenski čas, namesto da bi sam reguliral samokritičnost, poskusite povedati pozitivne stvari in nato, če vodite ljubezen in vaš um se sprašuje in začnete slišati, da je samokritičnost en hiter trik, da uporabite kabelske mišice za stiskanje, ker je zelo težko fiziološko stisniti mišice in jih zadržati, medtem ko razmišljate o teh kritičnih mislih.

Kot da bi sesula dušo nazaj v svoje telo, namesto da bi se spraševala nad posteljo in razmišljala: 'Sprašujem se, ali razmišlja o tem ali mislim, da je do tega kritičen', je, kot da nenadoma spet ste v telesu in ste ' se spet počutite in to vas popelje v čutni odnos. Še enkrat v to izkušnjo, zato poskusite stisniti kabel.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: To je čudovito. Všeč mi je ta zadnji in mislim, da je odličen kraj, da bi morda pustil podcast. Zato se Laurie samo sprašujem, če ljudje želijo izvedeti več o tebi, želijo izvedeti še malo več o tem Želite spet seks ali celo rešitev 4-4-4, kakšen je najboljši kraj, da vas ljudje dosežejo?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Kot rečeno, imam svoj podcast. Imenuje se predvajana radijska terapija za predigro in povsod smo. Smo v iTunes in Stitcher ter Apple in Google. Najdete nas zelo enostavno in jaz sem s soigralcem, moškim kohostom Adamom, dr. Adamom Mathewsom in oba sva terapevta. Tako se radi zabavamo in pogovarjamo o seksu, vendar tudi radi ljudem resnično pomagamo rešiti svoje spolne težave. Uporabljamo primere in se le lepo zabavamo, ko se pogovarjamo o tem.

In mi bi radi, da se nam pridružijo na predvajanju Radio Sex Sex Therapy in nato prebudijo loveandsex.com. Tam me lahko najdejo na moji spletni strani. Je awakenloveandsex.com in imam zelo zabaven kviz. To je kviz o ljubezni in seksu in hitro vam bo pomagal odkriti, kateri slog navezanosti ste. Če ste čustveni zasledovalec ali daljinec in kateri ste v postelji, potem vam to omogoča tudi naslednji korak. To bi lahko storili za izboljšanje stvari.

Torej je awakenloveandsex.com in to je moj ljubezen in seks kviz in seveda moja knjiga, Želite spet seks , je na Amazonu in rad bi, da to preverite in je napisano na način za ženske, ki se borijo z libido. Ni zelo tehnična, vendar ima dobre odgovore. Vsako poglavje ima svojo zgodbo, zato jo je res lahko prebrati.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Super. Fantje poglejte knjigo, Želite spet seks . Laurie, najlepša hvala za prihod na nastop.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Hvala, Sean, da me je imel.

To si lahko želite

Moji najbolj močni spolni triki in nasveti niso na tej strani. Če želite dostopati do njih in svojemu moškemu vrniti zakrivljene prste, kričeče orgazme, zaradi katerih bo spolno obseden z vami, potem se lahko teh skrivnih spolnih tehnik naučite v moje zasebno in diskretno glasilo . Naučili se boste tudi 5 nevarnih napak, ki vam bodo uničile spolno življenje in odnos. Dobite ga tukaj .