# 26 Odkrijte svoj seksualni načrt in se naučite, kako bolj uživati ​​v seksu z Xanet Pailet

V oddaji danes pozdravljamo Xanet Pailet, učitelja tantre, seksualnega trenerja in avtorja oddaje Living a Orgasmic Life.



Xanet je tu, da nam pove vse o svojem delu in o tem, kako vas lahko dostop do vašega seksualnega načrta in temeljnih erotičnih tem vodi do bolj izpolnjenega spolnega življenja in preoblikuje ves vaš svet. Razpravljamo o Xanetinem lastnem potovanju in dogodkih v njenem življenju, ki so privedli do njene trenutne poklicanosti, preden smo se lotili nekaterih primerov težav, ki jih imajo ljudje pri dostopu in sporočanju svojih spolnih potreb.

Govorimo o znižanem libidu, spolnih porokah, sramoti in kako se ti nanašajo na naš zgodnji razvoj in socializacijo.



Xanet daje odličen vpogled v preproste načine, kako pristopiti do teh občutljivih predmetov in pokaže, kaj lahko ti ukrepi prinesejo.



Zaključek klepeta zaključimo z razmišljanjem o nekaterih pragmatičnih rešitvah teh vprašanj in o načinih, kako lahko posamezniki in partnerji v tem pogledu napredujejo.

Poudarki

  • Nekatere osebne in poklicne izkušnje podjetja Xanet.
  • Izkušnje, ki so ji pripomogle, da je nadaljevala kariero v spolni terapiji.
  • Anekdota, ki prikazuje škodo, ki jo lahko razmerju naredi neizrečena želja.
  • Nekateri razlogi za spolne poroke in znižano libido.
  • Vprašanje sramu in socializacije, povezano z užitkom.
  • Primer grozljivih učinkov sramu na naša telesa.
  • Ključne erotične teme in naša temeljna spolna čustva.
  • Kako komunicirati o občutljivih potrebah ali fantazijah.
  • Uporaba iger ali aplikacij za začetek postopka komunikacije.
  • Na novo opredelite spolnost in poiščite načine zapletenih potreb.
  • Pojasnitev teorije prilog in različne formulacije.
  • In veliko več!

Dodatne stvari

Do virov, razširjenih opomb k oddaji in kontaktnih podatkov Holly lahko dostopate kliknite tukaj.

Naročite se na najnovejše epizode

Naročite se na Apple Podcasts

Naročite se na Google Podcast

Naročite se na Spotify

Naročite se na Soundcloud

Naročite se na Castboxu

Naročite se na šivilji

Naročite se iHeartRadio

Naročite se na Android

Prepis

Sean Jameson: Danes govorim s Xanet Pailet, certificirano vzgojiteljico tantre, delavko seksološkega telesa in somatsko usposobljenim trenerjem za seks, ki na terapevtskem področju deluje že več kot 25 let. Napisala je tudi priljubljeno knjigo Živeti Orgasmično življenje - ozdravite sebe in Apazi Ynaš užitek.

Xanet, najlepša hvala, da ste prišli na Bibli Podcast The Bad Girls.

Xanet Pailet: Hvala Sean, super sem vesel, da sem tu.

Sean Jameson: Rad bi začel s svojim ozadjem z nekaj o vas in kako ste pisali Živeti Orgasmično Življenje.

Xanet Pailet: Ja, hvala. Nisem bil vedno trener za seks in intimnost, kar bi vas lahko presenetilo. Ampak, po izobrazbi sem odvetnik za zdravstveno varstvo in sem večino svoje kariere preživel na področju pravnega zdravstvenega varstva, vodil sem številne različne organizacije, vključno z lastnim podjetjem.

Tudi sam sem bil skoraj 26 let poročen z zelo ljubečim moškim, imam dva otroka, vendar je bila le ena težava. Težava je bila v tem, da smo bili v brezposelnem zakonu in je to trajalo - mislim, res je trajalo večino poroke, saj spolne odnose definiramo kot spolne odnose manj kot 10-krat na leto.

V resnici je šlo za svoje stvari, vendar nisem vedela, da je bil takrat seks resnično boleč zame in sem bila zelo odklopljena od svojega telesa in ločena od želje. Bilo je bolj smiselno, da se ne seksamo, in potem veste, sčasoma se je najin odnos začel razpadati, ker se to zgodi, ko ste v zakonu brez seksa, intimnosti se nehate poljubljati, se poljubljati.

Ločila sva se leta 2010 ali 2011 in tega fanta sem spoznal na OkCupidu v New Yorku, ker sem tam živel v tistem času, ki je delal malo tantre in me je predstavil s tantro in sveto seksualnostjo, in to je bilo čisto drugače tako, da sem doživela svojo spolnost in to je bilo moje vrata k spolnemu prebujanju in ozdravitvi in ​​bilo je res močno.

Prisililo me je, da spremenim celo življenje, zapustim zakonito prakso, se preselim na Zahodno obalo in se resnično globoko potopim v človeško spolnost, ker sem se počutil tako strastnega, da je seks le močan prehod v osebno rast in preobrazbo in da je bilo toliko ljudi, ki so bili v istem čolnu kot jaz in niso imeli pojma, kaj naj na tem.

Sean Jameson: To je super, to je neverjetno. Ali se je ta preobrazba zgodila samo, veste, nekega dne, nekega večera ali je bilo to nekako -

Xanet Pailet: Ne, to je bil dolgoletni proces, dejansko noč, prva noč, on in jaz sva imela tantro, dejansko je to prvo poglavje moje knjige, zame je bil zelo močan in je bil transformativen v tem, da v resnici začel dovoliti, da na seks gledam skozi drugačno lečo in tudi vidim povezavo med spolnostjo in duhovnostjo. In pravkar sem spoznal, vau, nekaj, česar bi res moral imeti več, ne vem, kaj je to, kaj je to, ampak v življenju ga moram imeti več.

Res je bilo - tista noč je bila zelo močna, toda dejanska preobrazba, ozdravitev, prebujanje se je zgodilo v večletnem obdobju, ko sem hkrati opravljal svoje globoko delo in treniranje.

Sean Jameson: Super. No, o tem bi rad govoril več, ampak najprej bi rad, če bi lahko samo pripovedovali zgodbo, ki ste jo pravkar povedali o enem od ljudi, na katere ste naleteli, to je par. Ne vem, ali imate čas, če bi si želeli pripovedovati zgodbo o moškem, ki je hotel prevladati in nositi ženska oblačila. Samo fascinantna zgodba.

Xanet Pailet: Ja. Ta par se je dokopal do mene in rekel, da imata težave s svojim spolnim življenjem in da me hočeta obiskati. Kadar koli vidim par, jim dam malo obrazca za sprejem strank in postavim veliko vprašanj, fantazij, veste, kakšne so vaše želje. In vedno povem, da je karkoli v posamezni seji ali posameznem e-poštnem sporočilu zaupno.

Vrnil sem mu obrazec in on je bil takšen: 'Imam veliko skrivnost, da moram biti sposoben govoriti s tabo in ne želim, da moja žena ve o tem.' Bil sem kot: 'V redu.' On in jaz smo imeli sejo in veste, to je bil fant, ki je bil izvršni direktor podjetja, super močan fant.

Rekel je: 'Veste, vedno sem ljubil ženska oblačila in želim nositi žensko spodnje perilo, ko imam spolne odnose z ženo.' Pravzaprav je to začel storiti z njo, bil je kot: 'Ampak več kot to. Imam te fantazije o prevladovanju, imam te fantazije o oblačenju takšnih ženskih kostumov, «in veste, imel je to zelo bogato fantazijsko življenje in imel zelo vanilen seks.

Ja, res je bil zanimiv, dolgotrajen postopek smo preživeli in na koncu mu je povedal za to in že dolgo sta se poročila, ona pa veste, ni bil samo to, ampak iz tega razloga in drugih razlogov je bilo njuno razmerje v težavah. Na koncu sta se ločila in to je bilo zelo uspešno.

Včasih je ločitev najboljši odgovor. Zanjo ji je dalo svobodo, da je delala, kar je želela, in zanj, saj veš, imel je toliko sramu zaradi te želje, da se mu je zaradi tega tako slabo počutil in ona se mu je tako slabo počutila, da se je pravzaprav končal na zmenkih nova ženska, ki je bila popolnoma v to.

Bila je takšna, ja, šla je ven in šla sta všeč v trgovino z spodnjim perilom in mu izbrala perilo, kar je popolnoma spremenilo njegovo življenje, kajne? To ga je normaliziralo. Od njega se je počutil kot: 'Vau, normalno sem. V tem lahko uživam. Ženske se odpravijo na to. ' Bilo je odlično.

Sean Jameson: To je super, to je srečen konec zelo specifične stvari, ki jo je iskal, in jo je našel.

Xanet Pailet: Ja, popolnoma, da.

Sean Jameson: V redu, rad bi se potopil z nekaterimi resnimi vprašanji o tem, kako se nekdo - v bistvu gre za malenkost o vaši knjigi, veste, kako se ljudje včasih spopadajo z željo po seksu in verjetno bi rad začel vas sprašujemo, zakaj nekatere ženske - nekatere ne uživajo v seksu in končajo v spolnih porokah. Kakšni so razlogi za to?

Mogoče poslušalec posluša in se sprašujejo, rad bi vedel, zakaj se ne seksam toliko, kot si želim, in kaj so razlogi za to?

Xanet Pailet: Ja, to je veliko vprašanje. No, ni enega razloga, obstaja litanija, kajne? Iz različnih razlogov, da se ljudje nehajo seksati, pa naj govorim o nekaterih najpogostejših. Ja, mislim, da je eden najpogostejših razlogov, da ženske nehajo seksati ali ne želijo seksati, to, da ne mislim - mislim, da večina žensk nikoli ni zares imela nenehno odličnega seksa.

Vem, da je to velika izjava, vendar mislim, da je res res. Počutim se, kot da veste, seks na začetku je super, nova energija za odnose, obstaja skoraj vse. Ne morete storiti ničesar, kar bi resnično zajebalo večino časa, toda ko se enkrat razide, kar se zgodi dokaj hitro, se stvari začnejo premikati in veste, zelo pogosto ženska ni dovolj vzburjena in če ženska ni vzburjena dovolj pred seksom, težko ji orgalizem. Morda se ne bo počutil tako udobno ali prijetno.

30% žensk - to je res visoka statistika, 30% žensk ima nelagoden seks in se z njim sprijazni, kajne? Menim, da je to velik problem. Večina žensk preprosto ni pripravljena na penetracijo. Ni dovolj predigre, ni dovolj zadirki in njihovega telesa, kot da je žensko telo resnično treba vzbuditi, večina žensk. Še posebej, ko se starajo in še posebej, ker so v daljših, dolgoročnih odnosih, kajne?

Resnično potrebujejo veliko več dotika. Zelo smo si različni kot moški. Večina žensk tega ne dobi. Ko se pogovarjam s pari, mi bodo rekli, da ja, predigra je pet minut. No, pet minut ni nič, veste? Pet minut je všeč, samo želim pet minut sedeti s partnerjem in se umazano pogovarjati, to ni nič.

To je veliko vprašanje. Mislim, da je to eden od razlogov, da ženske nehajo imeti željo za seks, se ne počuti dobro. Ne vzbujajo dovolj visokih vzburjenosti, da bi resnično imeli zelo močne, močne orgazme. Mislim, da je to velik del. [neslišno]

Sean Jameson: Preden se lotevamo teh vprašanj, veste, ali obstaja še kaj, morda kaj sramu, bi to lahko bilo vprašanje?

Xanet Pailet: Ja, pravkar sem hotel reči. Naslednje vprašanje, ki resnično vpliva na sposobnost ljudi, da uživajo v seksu ali želijo seks, je sramota, kajne? Občutek, da je z menoj nekaj narobe, veste, ne bi smel uživati ​​v seksu, obstaja veliko ljudi, žensk in moških, ki so bili socializirani, da verjamejo, da seks ni okoli užitka. Mislim, v naši spolni vzgoji -

Sean Jameson: To je reprodukcija.

Xanet Pailet: Rekreacija, kajne? Tukaj smo, ne vem, kaj počnejo v Dublinu, toda v ZDA imamo vse te programe za abstinenco in celo programe za seks, ki jih imamo, ne govorimo o seksu v užitek. Zagotovo ne v zadovoljstvo žensk.

Mogoče v zadovoljstvo moškega, kajne? Pomaga plast pri vseh sramotah okrog, ne bi smel imeti užitka, vam lahko dam primer tega? To je res močan primer.

Sean Jameson: Ja, prosim.

Xanet Pailet: S to žensko sem delal v poznih 20-ih, zgodnjih 30-ih, ki so me prišle k sebi, ker ni mogla orgazma. In ko smo začeli delati, sem jo v resnici imel v svoji pisarni in dotikal sem jo po roki samo zato, da bi poskusil videti, veste, ali bi lahko čutila občutke, ne bi mogla.

Vsakič, ko sem - lahko bi vedela, je njeno telo začelo čutiti nekaj užitka, kot bi lahko to samo začutil, kajne? Preprosto bi se ustavila in začela jokati. Vprašal sem jo, kaj se dogaja zanjo, in rekla je, da ima ta spomin na deklico, odraščala - mislim, da je bilo to v Iranu in se je z mamo vozila v avtu.

Videla je - mislim, da je bilo to v ZDA, ko se je to zgodilo, je videla to žensko in moškega na motociklu in veste tisto epsko sliko žensk z lasmi, ki tečejo in se držijo tega fanta, kajne? To je zelo seksi slika. Mami je rekla nekaj takega, kot je: 'O moj bog, veš, želim narediti kaj takega.'

Mati jo je udarila in ji rekla: 'Ta ženska je kurba in če to storiš, boš tudi ti kurba?' Že od malih nog je bila stara osem ali devet, devet ali 10, ne spomnim se, dobila je sporočilo, da je seks slab in da je užitek slab, in če čutiš zadovoljstvo, boš kurba. In to je nekaj zelo močnega in ravno v njenem telesu.

Njeno telo preprosto ni moglo - ni si dovolila, da bi se predala, da bi dejansko uživala v dotikih.

Sean Jameson: Vau, to je precej tragično. Ali je bila rešitev. Je bila zanjo rešitev, ali bi jo nekako lahko premagala?

Xanet Pailet: Prevladala je, vsekakor jo je premagala. Tako smo delali sramoto, tako da je prišel seksualni načrt. Njena začela je razumeti, od kod prihaja ta ideja, da je seks slab in užitek slab. In veste, ko začnete razumeti, da to prepričanje ni vaše, vam ga dejansko vsiljuje nekdo drug. Veliko lažje ga je sprostiti in razmisliti, v redu, kakšno je moje prepričanje.

To prepričanje je lahko sprostila in zmogla je, delala sva skupaj, ja, pravzaprav je končala, se spominjam, nekega dne mi je poslala besedilo iz Izraela in bila je takšna: 'Moj bog, imel sem najboljši orgazem čisto sam.'

Ja, vsekakor je to zmogla in veš, začeti se učiti sprostiti v užitek, uživati ​​v užitku, začeti se dotikati njenega telesa, razmastiti njeno nožnico kot vse to. Njene genitalije in ona je lahko začela orgazme in super seks.

Sean Jameson: Super. Lepo, da imam dobro ločljivost. Katere stvari potem lahko nekomu preprečijo, da bi užival ali si želel seksa?

Xanet Pailet: No, rekel bi, da je še en res velik del tega, da se želje ljudi izpolnjujejo večino časa, ker sploh niso prepričani, kakšne so njihove želje, kajne? Tako veliko žensk ne ve, kaj bi radi. To je ena najtežjih stvari za ženske, še posebej, če niso raziskale svojega telesa. Samo ne vedo, kaj hočejo.

Sean Jameson: Mislim, da bo to za moške zelo pomirjujoče, da tudi ženske ne vedo, kaj bi radi.

Xanet Pailet: Da. Moški imajo tako težko. Moški se počutim tako slabo, kajne? Vsaka ženska ima drugačen vzorec vzburjenja in takrat veste, moški ne bi smeli biti odgovorni za ženski užitek. To je ena izmed stvari, ki jo učim vse svoje stranke. Ne, ženska mora biti odgovorna za svoj užitek, vedeti moraš svoj vzbujevalni vzorec. Ni pošteno, da to zahtevajo moški. In tudi sami se odrečete veliko svoje moči in lastne želje, ko to prekinete s partnerjem.

To je velik del, ne vemo, kaj hočemo, drugi del tega pa je, imenovan Core Erotic Theme. Pravzaprav je ta izraz skoval Jack Morin in bil je samo čudovit spolni vzgojitelj, zato je napisal knjigo z naslovom Erotski um.

V bistvu je vaša osnovna erotična tematika temeljno čustvo, zaradi katerega greste v seks. To osnovno čustvo se pokaže v vsaki fantaziji, ki smo jo kdajkoli imeli, in veliko žensk pravi, da nimam fantazij, kar je drugo vprašanje, ker imajo vsi fantazije. Samo ne rečemo, ne zavedamo se, da je fantazija, kajne?

To je zelo pomemben del tega, kar si želite, je pridobivanje čustev, ki jih dejansko želite, in razumevanje te temeljne erotične teme in od koder izhaja, kar je pogosto ali nekaj, kar se vam je zgodilo v otroštvu, česar niste dobili, kajne? Tu je priložnost, da jo lahko pridobite na bolj opolnomočen način ali popravite neko negativno izkušnjo na bolj pozitiven način.

In resnično razumevanje, kot je tisto, kar je pod njim. Ali je čustvo o - veste, čustvo v besedi velikega čustva, ali gre za to, da ga vidimo? Ali je čustvo o čaščenju čustvo, da bi želeli biti prevzeti, biti pokorni? Veste, da obstaja veliko različnih čustev, ki se skrivajo v laži in resnično razumevanje, ki vam pomaga ugotoviti, kaj želite, nato pa vam in partnerju pomagata, da to skupaj ustvarita.

Sean Jameson: Torej, kaj bi svetovali poslušalcu, da bi moral vedeti, da vsakič, ko se vzbudi, vedel, kaj je osnovno čustvo ali?

Xanet Pailet: Mislim, da, večina ljudi tega ne more razbrati, kajne? Večino časa je fiziološka. Torej bi bilo to bolj, kot bi rekel, da opazite, ko gledate filme ali gledate televizijo in obstaja prizor seksa ali obstaja nekakšen čutni prizor. Opazite, kaj čutite in kaj se pravzaprav dogaja v tistem trenutku. Začnite se zavedati zunanjih čakalnih vrst tistega, kar vas mika v notranjosti.

Za veliko žensk bi bil to morda romantični film, kajne? Kot: 'Oh, kaj je s tem? Kaj pa je z romantičnim filmom? ' Mogoče to želijo, partnerja jih mora več romantirati. Kaj to pomeni? Kako izgleda romantika zate? Katere so besede, ki jih morate slišati? Morate slišati, da ste lepi? Morate slišati, kako zelo te imam rad. Vidite, kaj pravim?

Sean Jameson: Jaz.

Xanet Pailet: Resnično morate priti do njega in ga lahko ločite, ja.

Sean Jameson: V redu, torej recimo, da poslušalec sčasoma to sam ugotovi, začnejo se zavedati, kakšno je to osnovno čustvo ali Core Erotic Theme, in recimo, da nimajo popolne komunikacije in da se lahko, vendar se vseeno trudijo govoriti in popolnoma svobodno in popolnoma odkrito s svojim partnerjem, vendar ga želijo nagovoriti.

Kako bi jim svetovali, naj morda začnejo nagovarjati s svojim partnerjem, da potrebujejo nekaj, kar morda počne njihov partner?

Xanet Pailet: Ja, tako da so morda morali začeti nekoliko počasneje, da ne bi šli neposredno: 'O, to je moja fantazija,'

Sean Jameson: Ja, kako to ne počneš?

Xanet Pailet: Da vam povem, prav. Točno tako. In vsaka komunikacija je težka, ker je veliko sramu, kajne? To je eno od velikih vprašanj. Zato me pari obiščejo, ker ne morejo govoriti o svojem spolnem življenju in običajno je tisto, kar preprečuje njihovo nezmožnost komunikacije, lastna sramota glede seksa, kajne?

In to je težko preživeti, ne da bi imel terapevta ali trenerja ali nekoga, ki dela z vami, vendar lahko počnete stvari. Zato je pogost pogovor v oči lahko za ljudi zelo spodbuden. Tako imam številne predloge, ki jih dajem svojim strankam. Eno je, kot da ga zapišeš. Sliši se noro, a partnerju pošljite e-pošto, kajne? Včasih je delo prek besedila ali besedila, vendar bi rekel e-poštno sporočilo, včasih pa je delo v drugačnem načinu komunikacije lahko zelo koristno, kajne? Samo za začetek pogovora.

Je tako, kot smo mi - nekako je to privzeto. Tega ne morem povedati osebno, ampak verjetno lahko to povem v besedilnem sporočilu. Ne bi predlagal besedilnega sporočila. Mislim, da je e-poštno sporočilo boljše, da boste morda dejansko napisali cel stavek.

Sean Jameson: Napetost, ja, morda razložite z emojiji.

Xanet Pailet: Točno tako. Druga vaja, ki jo pogosto imam pari, je, da jih zapišem vsak, napišite pet stvari, ki jih želite narediti partnerju, in napišite pet stvari, ki bi jih radi naredili vam. Enostavno, kajne? Nato zamenjajte seznam in poglejte, ali lahko najdete področja, kjer je tako, 'Oh, to mu je všeč in to mi je všeč, super! O tem lahko govorimo. ' Prav?

To samo ustvarja komunikacijo, tako da je to način, da začnemo govoriti o stvareh, upajoč, da ni toliko naboja, ampak komunikacija se mora zgoditi. V resnici je tudi nekaj res dobrih - obstaja nekaj lepih aplikacij, kot so igre za igre, ki mi na vrhu glave ne morem povedati imena njih, vendar sem o tem napisal blog.

Sean Jameson: Obstajam ena, za katero priporočam, da jo pokličete mojoupgrade.com.

Xanet Pailet: Tega ne vem.

Sean Jameson: No, to je kot raziskava, ki jo vi in ​​vaš partner vzamete neodvisno. To je seznam morda 200 stvari, ki bi jih lahko ujeli, fetiše, igre. In oba izberete, če vas zanima ali ne zanima, nato pa oba odgovorite in predložite to, vsak partner in nato dobite nazaj seznam tistega, za katerega sta oba rekla, da želite poskusiti, vse drugo pa se zavrže.

Če vas je kaj drugega nerodno, nihče ne ve, ali ste se kdaj odločili za to, ker obstaja tako velik seznam stvari. Našli boste tri, štiri, pet, 10 stvari, ki jih boste poskusili s partnerjem.

Xanet Pailet: Ja, ja, sliši se zelo podobno enemu, ki sem ga nameraval priporočiti. Ne morem se spomniti imena. Ampak ja, takšna aplikacija bi bila odlična, kajne? Tako, da jo nevtralizira, prikazuje območje, kjer je skupno. Tako vsaj določa kraj za začetek, kajne? Vsaj tam je treba začeti.

Tako da, tako da obstaja nekaj dobrih aplikacij, ki so nekakšne zabavne male igre, ki so jih nekatere ustvarile spolne vzgojiteljice, ki so resnično koristne. Samo da bi prebil led in se začel zabavati, ker naj bi bil seks zabaven, ne pa delo.

Sean Jameson: Ja, absolutno. Se popolnoma strinjam, ker bi ta igra, lahko bi rekli, da je malo goofy, veste? Predvidevam, da ga ni zasnoval usposobljen raziskovalec, vendar ljudje vseeno nagovarjajo, da, zabava.

Xanet Pailet: Verjetno je bila, mislim, da je to odlična ideja, kajne? To so res dobri koncepti, s katerimi lahko ljudje govorite in najdete področja, na katerih bi oboji radi, kar bi vas lahko presenetilo, kajne? To se dogaja ves čas, ko delam s pari in so takšni, 'O, ti je to všeč? Ja, tudi to mi je všeč. Super, super, imamo čisto novo dejavnost, ki jo lahko počnemo. ' Ti veš? In to je polovica boja tam.

Biti dolgoročno monogamen odnos, kar je povsem drug pogovor, kajne? Če želite biti dolgoročni monogamni odnosi, da bi se stvari odvijale, morate ustvariti [neslišne], stvari morate spremeniti. Ko počnemo isto in vedno znova, tako kot če bi vedno znova jedli isto večerjo, bi postalo dolgočasno in prišli boste do točke, 'O moj bog, če imam to jed še enkrat se bom ubil. ' Vrsta stvari.

Enako je s seksom, kot je: 'O moj bog, če bomo to misijonarski položaj še enkrat opravili in se spusti na mene in to je naša rutina,' kot -

Sean Jameson: In luči ugasnemo vsakič.

Xanet Pailet: Prav in ugasnemo luči vsakič, prekleto mi je samo dolgčas in želim narediti nekaj drugega. Raje bi preveril svoj Facebook Messenger ali kaj drugega, kajne? In za pare je res pomembno, da se energija pretaka, da se ustvarjajo in jo spreminjajo. Obstaja toliko možnosti za to, vendar toliko ljudi preprosto ne ve o tem in ne izkorišča tega.

Sean Jameson: Torej popolnoma razumem, kako lahko ljudje izgubijo spolni nagon in kdaj se novost izčrpa, toda včasih se pojavijo zdravstvene težave in menopavza ali ima nekdo sladkorno bolezen. Mogoče ima kdo depresijo in jemlje SSRI.

Ali imate kakšno misel o tem, kako reševati tovrstne zdravstvene težave, kot pa nasprotovati igranju novosti, ki je dokaj enostavno popraviti, in o tem, kaj pari lahko storijo, da bi našli rešitev?

Xanet Pailet: Ja, tako je to, kar mislim. Imam veliko širšo definicijo spola kot odnos med penisom in nožnico, kajne? Seks zame ni tisto, kar je seks, zame je seks vse, kar ustvarja kakršno koli erotično naboj med parom. Na novo definiranje seksa pa pomaga odpraviti pritisk, kar je za ženske in moške velik problem, ne glede na njihovo zdravstveno stanje, kajne? To je samo velik problem. Obstaja veliko načinov, kot si lahko privoščite vroč in okusen seks, tudi če obstaja zdravstveno stanje.

Lahko imate intimnost. Lahko se objokujete, lahko raziščete tantro, kar je odlična praksa, še posebej, če je seks problematičen ali bolj tradicionalna spolna aktivnost problematična, kajne? Torej obstaja veliko različnih načinov, kako lahko vzpostavite povezavo, ker ne gre samo za dejanje in predvsem za ženske. Pri ženskah gre res za čustveno povezanost. Kako povezan sem s svojim partnerjem, ker če se ženske ne počutijo povezane, ne želijo seksati.

In to je velik razlog, da se izgubi tudi želja, da obstajajo vse te čustvene stvari. Obstaja jeza, zamera, ki je zgrajena iz različnih razlogov, ki nas popolnoma zadržijo od naše želje.

Sean Jameson: Vsekakor, ja. Vsekakor.

Xanet Pailet: Torej veste, da veliko časa učim ljudi, kako se dotikajo, kako uživate v dotikih, kako se dotikate po lastnem užitku, kako ustvarjate seksualno napetost, ki jo potrebujemo za dober seks? Kako upočasniš vse? Kako počasi zadirkujete partnerja, kajne? Vse te modalitete, vsi ti načini izražanja, naša seksualna želja, naša intimnost, naša naklonjenost so na voljo ne glede na delovanje vašega penisa in delovanje vagine.

In mislim, da je to tisto, kar ljudje res morajo razumeti in spoznati, da morajo na seks res gledati v veliko, veliko širšem spektru kot o tem, o čemer trenutno govorimo.

Sean Jameson: Kaj menite, kakšno vlogo igra teorija navezanosti v intimnem življenju ljudi?

Xanet Pailet: Ja, zato je teorija navezanosti res pomemben del intimnosti in navezanosti se zgodi -

Sean Jameson: Ali vas moti, če bi le malo podprli tiste, ki poslušajo, ki ne vedo, kaj je teorija navezanosti, bi jim lahko razložili?

Xanet Pailet: Ja, ravno to sem storil.

Sean Jameson: Oh oprosti.

Xanet Pailet: V redu je, prebral sem si vaše misli. Torej se zgodi teorija navezanosti - naj govorim o navezanosti. Navezanost je zelo pomemben razvojni mejnik, ki se zgodi med dojenčkom in njihovim negovalcem v zelo, zelo zgodnjih letih življenja, od materine do 18 mesecev. Ljudje bi pravzaprav rekli, da tudi pri otrocih obstaja navezanost, ki se dogaja ali ne dogaja, in teorija navezanosti je bila dejansko ustvarjena v 40. ali 50. letih Janeza Bowlbyja. Psiholog.

Toda v bistvu gledajo, kako skrbnik skrbi za dojenčka in se odziva nanj, v bistvu pa so tri, morda štiri različne vrste navezanosti. Prva je varna navezanost in v varno pritrjeni situaciji skrbnik skrbi za vse otrokove potrebe. So zelo dobro prilagojene otrokovim potrebam. Joče, pobere se, kajne? Tako otrok odraste, vedoč, da bodo njihove potrebe izpolnjene. To je varna priloga.

Sean Jameson: V redu, zveni zdravo.

Xanet Pailet: V redu in zdravo, kajne. Da in približno 50% naj bi bilo približno 50% prebivalstva varno navezanih. Potem je tu tesnobna navezanost. Torej v tesno pripeti situaciji skrbnik ni tako odziven. Torej otrok ne ve, kot so včasih njihove potrebe zadovoljene in včasih njihove potrebe niso zadovoljene, kajne? Torej otrok ne ve, 'Ali me bodo pobrali, če jočem ali se ne bom pobral, ko jočem?' In to otroku ustvarja veliko tesnobe.

Ne vem, ali se bodo moje potrebe izpolnile ali ne. To ustvarja veliko tesnobe, tretja vrsta navezanosti pa je izogibanje in običajno so dojenčki z izogibanjem stikom navezanosti z negovalci, ki jih zlorabljajo ali jih zadušijo. Veste, kako nekateri starši samo zadušijo svoje otroke?

Sean Jameson: Oh, ne moreš zapustiti hiše, ker te bodo dobili mikrobi.

Xanet Pailet: Prav, točno ali zapleteno. Veste, da se bodo ti dojenčki izogibali. Nočejo se tesno povezati z nekom. Torej, to so otroške priloge in to se prenaša na stile navezanosti na odrasle. Kot da vse, kar smo se naučili v otroštvu, prenese na to, kako se odnosimo do ljudi, ko se staramo, in tako se vsi ti stiki navezanosti pokažejo v intimnih odnosih v poznejšem življenju in lahko se zgodijo stvari.

Lahko bi bili varno navezani in takrat kot zame, sem bil varno vezan in takrat je moj oče umrl, ko še nisem bil star tri leta, on pa je bil eden mojih primarnih vzgojiteljev in to me je popolnoma zajebalo. In potem sem se bolj izogibal. Torej, to so zelo pomembni slogi. Obstajajo določeni vzorci, kot so zaskrbljeni ljudje, ki se nagibajo k temu, da se izogibajo ljudem, ker včasih to, kar počnemo, to počnemo, preoblikujemo, kar vemo.

Torej veste, da se je moja negovalka vedno nekoliko izogibala, zato grem kot tesnobna oseba, da grem k nekomu, ki se tudi izogiba. To je tisto, kar počnemo.

Sean Jameson: Torej bi bil klišej, ki bi se izogibal, bil nekdo, ki morda ne bi vrnil vaših klicev?

Xanet Pailet: Ja, torej oseba, ki se izogiba, je nekdo, ki hrepeni po intimnosti, vendar se boji, da ne bi bil poškodovan in ima veliko ran zapuščen, zato bi raje bili sami, kot njihovi neodvisni, zelo neodvisni, kajne? »Skrbim lahko zase. Ne potrebujem te. ' To je tradicionalna oseba, ki se izogiba, in zaskrbljena oseba je oseba, ki je všeč: 'O moj bog, nisi me včeraj poklical', kot: 'O moj bog, ali me še vedno ljubiš?' Prav?

Vedno čaka, da se ta drugi čevelj spusti. Tako se tam pojavi tesnoba. Torej, ja in to se igrata v našem zmenku in v tem, koga izberemo za partnerja, nato pa tudi, kako se povezujemo med seboj, ko se sprožimo.

Sean Jameson: To je super. Xanet, mislim, da je to odličen kraj za zapustitev podcasta. Najlepša hvala za prihodnost na nastop.

Xanet Pailet: Vabljeni, hvala, ker ste me sprejeli.

Sean Jameson: Če torej kdo želi stopiti v stik z vami in morda celo načrtovati sejo z vami, kakšen je najboljši način, da to storijo?

Xanet Pailet: Da, zato pojdite na mojo spletno stran, ki je powerofpleasure.com. In lahko najdete - tu imam brezplačen vodnik za načrtovanje odnosov in intimnosti, kontaktne podatke zame, informacije o nakupu moje knjige, ki je na voljo tudi na Amazonu, Življenje orgazmičnega življenja. In to je najboljši način, da stopiš v stik z mano in vem, da si Dublin, Sean in podcast gre po vsem svetu. Tako delam s strankami po vsem svetu. Večino mojega treniranja opravim praktično zdaj.

Sean Jameson: Super, popolno. Torej, če se lahko obrnejo na vas, ali je morda ob strani kontaktni obrazec, kje najdete svoje kontaktne podatke?

Xanet Pailet: Da, obstaja nekaj, kar pravi, da me kontaktirajte in takrat sem zelo odziven. Lahko mi pošljete e-poštno sporočilo in takoj vam ga pošljem.

Sean Jameson: Super, Xanet hvala.

Xanet Pailet: Hvala Sean

Moji najbolj močni spolni triki in nasveti niso na tej strani. Če želite dostopati do njih in svojemu moškemu vrniti zakrivljene prste, kričeče orgazme, zaradi katerih bo spolno obseden z vami, potem se lahko teh skrivnih spolnih tehnik naučite v moje zasebno in diskretno glasilo. Naučili se boste tudi 5 nevarnih napak, ki vam bodo uničile spolno življenje in odnos. Dobite ga tukaj.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |