13 načinov, kako preprečiti transfobičnemu stricu Tedu, da vam uniči počitnice

Poglej, vsi vemo, da je tvoj stric Ted lahko totalen kreten glede tvoje spolne identitete, še posebej med prazniki. Vedno ob neprimernih trenutkih daje slabšljive komentarje o tvoji šminki in uniči praznično veselje, a iz nekega razloga še vedno ni nepovabljen na tvoje družinsko praznovanje.



Glede tega je tako predvidljiv. Vaša teta Sue se bo pogovarjala o svoji najnovejši rock operi, ki jo je napisala, in bam! skočil bo tja s spolno agresivnim non sequiturjem. Začel bo tako, da bo svoje napade obravnaval kot modni nasvet (Torej, kaj je z bleščicami po vaših licih, Skyler? To je nekaj precej prisrčnih stvari, če mene vprašate) se bo stopnjeval z žalitvijo vaših staršev (Še vedno nosite obleke? Če bi bila vaša Oče, to bi dal Goodwill-u za vedno!) in zaključil bom z nekaj dobrim starim napačnim spolom (mladi človek si moraš ostrižiti lase!)

Stric Ted je kreten, preprost in preprost. Nihče v tvoji družini nima poguma, da bi se soočil z njim – preprosto mu pustijo, da se izogne, da je divji kos človeške umazanije, ker je star in ima slab hrbet.



Toda v teh prazničnih dneh si zaslužiš boljšega, in tukaj sem, da ti pomagam. Kot stalni strokovnjak za pederje sem za vas sestavil nepremagljiv načrt, da boste preživeli počitnice brez nadlegovanja in ponižujočih komentarjev strica Teda. V tem prazničnem času, ko stric Ted neizogibno opozori na dejstvo, da misli, da je vaš spol grozen, in nadaljuje s kritiziranjem vaših uhanov pred vsemi, je tukaj trinajst strategij (razvrščenih od najmanj do najbolj drastičnih), ki jih lahko uporabite za učinkovito spremenite temo in zagotovite, da bodo vsi pozabili na vaš spol:



Pokažite vsem videoposnetek o dojenčkih lenuhih : Začnite počasi. V trenutku, ko začutite, kako kače podobne oči strica Teda gledajo v vašo obleko, ga odrežite tako, da razglasite Vsi! Imam ljubek internetni videoposnetek s Facebooka, ki bi ga rad prikazal! Je od čudovitega bitja, znanega kot lenuh! Ampak to je otroška različica omenjene živali! Potem prikličite ta videoposnetek v telefon , in ga podajte po mizi. Ne samo, da bo to odvrnilo strica Teda od zamerjanja, ampak bo tudi ubilo vsaj deset minut družinskega obroka.

Začnite pisati vse, kar želim za božič, ste vi avtorja Mariah Carey : Nič ne iztiri transfobije tako kot klasično petje, in All I Want for Christmas Is You bo zagotovo priljubljena množica. V trenutku, ko stric Ted odpre usta, skoči vanj z I...i..i...i..i...ne želim veliko za božič... nato pa z veseljem opazuj, kako se tvoja vsa družina odzove. samo ena stvar ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Zapevanje se je začelo in vaše dostojanstvo trans/queer osebe je bilo prihranjeno.

Spodbujajte boj s podnebnimi spremembami : V resnici je potreben le en komentar o tem, kako vročemu vremenu so sledile hitre podnebne spremembe, kajne? Stric Ted bo takoj pozabil, kar je mislil o vašem spolu, in bruhnil v ognjeno kroglo človeškega besa, da verjamete v tako absurdno liberalno zaroto. Ko bo končal s svojim tarnanjem, bo verjetno čas za spanje!



Če to ne deluje, povejte dobesedno vse o Beli hiši : Za vsak slučaj! Bodite pripravljeni spremljati komentar o podnebnih spremembah s hitrim razmišljanjem o Donaldu Trumpu. Preprosta Melania Trump je najbolj neokusna prva dama, kar smo jih kdaj imeli, ali pa Donald Trump zveni, kot da bo petletnik na Twitterju več kot zadostoval, da pokuri vso odvečno energijo strica Teda.

Povejte nekaj zažigalnega o Taylor Swift : Nasprotno pa bi lahko v celoti preskočili politiko in rekli nekaj zasopšenega, a nenavadnega, o najnovejšem albumu Taylor Swift. Poglejte, kaj ste me naredili, menda ni bilo grozno, vendar je bilo zagotovo slabo, ali se strinjate? To ne bo vplivalo na strica Teda, a bo vaša sestrična Jessica takoj planila v jezne solze. Ona je popolna Swiftie, in medtem ko bo naslednje tri mesece preživela in puščala zlobne komentarje na vašem Instagramu, bodo njene ognjene vroče solze Swiftie končale praznično večerjo in vse poslale v kuhinjo po pijan jajčni kos.

Napij strica Teda : Drug način, da se odvrneš od strica Teda podlih misli o tvoji spolni identiteti, je samo, da ga skleneš s kratkim stikom. Običajno je do večerje dovolj pijan, da je pravi kreten za cel obrok. Če pa ga lahko prepričate, da bo super duper zapravil do 17. ure, bo verjetno omedlel na svojem stolu, ko bo večerja dejansko prišla. Torej ste pripravljeni!

Stojte na mizi in preberite Besedo za besedo Judith Butler Težave o spolu : Če nobena od zgornjih taktik ne uspe in je stric Ted že prebil polovico svoje tirade o tem, kako zelo sovraži vaše gležnjarje in gibkasta zapestja, samo prenesite kopijo Težave s spolom skočite iz torbice, skočite na mizo, zavrzite šunko in vso hrano ter začnite dobesedno brati izvirno, ej, vaginalno tekoče besedilo Judith Butler. Da, sprva se morda zdi dramatično, a po približno petih minutah se bodo vaši sorodniki tako naveličali akademskega žargona, da bodo odšli domov.

Povlecite vse družinske okostje iz omare : Če se počutite še posebej neumno, lahko vedno omenite dejstvo, da je teta Sue prevarala strica Jacka pred petimi leti. Bilo je že dolgo nazaj in oba sta se zelo potrudila v terapiji za pare, da bi to prebolela, a sem prepričana, da še vedno gojita zamere.



Uporabite bleščečo bombo : Previdno skrijte bleščečo bombo v svetilko okoli jedilne mize, pritisnite stikalo in - kapow! -- celoten obrok bo postal neužiten. Kot dodaten bonus bo vaša hiša imela bleščeče bleščice, ki bodo plavale naokoli še več mesecev, če ne celo let!

Pretvarjajte se, da vas je obsedel demon : Potegnite naravnost navzgor Manever Exorcist: zavrtite glavo do konca kot sova, nato pa izbruhnite svetlo zeleno bruhanje po stricu Tedu. To ga bo ustavilo. In tvoja mama bi morda celo poklicala seksi duhovnika, da bi potem naredil eksorcizem?

Dajte odvajala v jajčni nog : Kot zadnji napor bi to lahko delovalo. Vaši družinski člani bodo preveč zaposleni z bojevanjem za dragoceni čas na stranišču, da bi stric Ted kaj rekel o dejstvu, da ste si obrili polovico glave in izgledali še bolj veselo kot lani.

Po nesreči prižge hišo strica Teda : Obstaja 90-odstotna verjetnost, da se stric Ted ne bo trudil komentirati vašega spola, če bo nekdo pritekel in kričal STRIC TED, VAŠA HIŠA JE GOR! Vso noč se bo ukvarjal s tem. Samo poskrbite, da bo videti kot nesreča - obtožbe o požigu so tako moteče, veš?

Če vse drugo ne uspe, si naredi tatoo za celoten obraz : To jih bo pokazalo.

Jacob Tobia je pisatelj, producent in avtor prihajajočih spominov Sissy s Putnam Books pri Penguin Random House. Jacob, imenovan v Forbes 30 Under 30, je bil producent družbenih medijev v 4. sezoni serije, nagrajene z emmyjem. Pregleden. Jakobovo delo in aktivizem sta bila predstavljena v Revija TIME, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, in Skrbnik, med ostalimi .